Юмор — пропуск на КВН

Любите КВН? Жалеете денег? При этом обладаете хорошим багажом шуток? Тогда вы можете выиграть две пары пригласительных на КВН, полуфинал Гродненской лиги которого состоится 29-30 сентября.

Оставьте до 18.00 в комментарии шутку, анекдот (число комментариев не ограничено), а автор самого интересного сообщения, которое будет определено по голосам читателей, получит пару пригласительных на КВН (каждый пригласительный на двух человек).


Читайте также:

  1.  THeCMeX

    0

    0

    Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — Не ржать!

  2.  gertruda

    0

    0

    Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

  3.  Andmen

    0

    0

    Granula, ты где? Твой шанс! 🙂

  4. SereGGa GR SereGGa GR

    0

    0

    Родила немка, еврейка, русская.
    Детей перепутали.
    Отцы решают что делать.
    Немец: Хай Гитлер!
    Один ребенок вытянулся.
    -Это мой! Ушел.
    Русский взял одного ребёнка.
    Еврей: — С чего взял, что это твой?
    — Когда немец крикнул «Хай Гитлер»
    Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

  5.  staer101

    0

    0

    Просыпается девочка утром, встает с постели, смотрит на часы и говорит:
    -Уууууу, в школу я уже опоздала,пойду домой…..

  6.  SHOS

    0

    0

    Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
    Конечно, их у них немного — но зато бедных до%уя…

  7.  yandex.ru Пагани Зонда

    0

    0

    -Саша, вы теракт раскрыли?
    -Конечно!
    -А почему тебя не расстреляли?

  8.  SHOS

    0

    0

    Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
    Возможно, вы просто упали с больничной койки.

  9.  SHOS

    0

    0

    Актуально::::::
    У кандидата спрашивают:
    — Почему вы решили баллотироваться?
    — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
    — И вы хотите со всем этим бороться?
    — Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

  10.  SHOS

    0

    0

    Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров
    попасть тряпкой в движущуюся цель.

  11. Мікіта Мікіта

    0

    0

    Які ў Беларусі ўзровень жыцця?
    — Мы ўжо прайшлі ўсе ўзроўні і пачалі гульню спачатку.

  12.  SHOS

    0

    0

    Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
    — А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
    Шойгу:
    — Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!

  13.  SHOS

    0

    0

    Муж уезжает на курорт один, без жены.
    Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! »
    Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

  14. ES ES

    0

    0

    -Алло! Я насчёт сарая!
    -Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
    -НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

  15.  SHOS

    0

    0

    В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
    — А ты вали все на меня, я все одно — пьяный…

  16. cartman cartman

    0

    0

    Идёт медведь по лесу, видит горящая машина…сел в нее и сгорел

  17. oxapkin oxapkin

    0

    0

    Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
    Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

  18.  EvaKrok

    0

    0

    На мужское:-«Любви достойна только мама!» Женщине следует отвечать:-«Еды достоин только папа!»

  19. SereGGa GR SereGGa GR

    0

    0

    Тест на порядочность.
    Вставьте недостающие буквы в слово:

    . У . НЯ.

    Если у Вас получилось «КУХНЯ», вы — порядочный человек.

  20.  EvaKrok

    0

    0

    Сказал ей:-«Развожусь!». Вышел из дома,слышу-выстрел! Думаю застрелилась. Захожу,а она шампанское открыла,сучка!

  21.  Ovidius

    0

    0

    Шило не воробей, в лес не убежит

  22.  Ovidius

    0

    0

    сколько волка не корми… у слона все равно толще

  23.  Sebb

    0

    0

    Господин министр…Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь.

    Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца.

    У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя.
    Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одноврменно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены.

    Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своео сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.

    Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, деда и отца. С надеждой на ваше понимаие, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

  24.  gertruda

    0

    0

    — Возьми мне кофе.
    — Какой? — спросил я.
    — Какое. Кофе — среднего рода…
    И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

  25. cartman cartman

    0

    0

    Идёт медведь по лесу, видит горящая машина…идет дальше, видит горящая фура….идет дальше, видит горящий самолёт..развернулся, пошёл к машине, сел в нее и сгорел

  26.  ПRизR@KOperЫ

    0

    0

    в Гродно есть КВН?…

  27.  EvaKrok

    0

    0

    Афганистан.Жена идет впереди своего мужа.Увидев это мулла возмущается:-Ты нарушаешь Коран!-Когда писали Коран,дороги еще не минировали.Вперед,Фатима!

  28.  Olya_288

    0

    0

    ни девальвации, ни деноминации не будет

  29.  Taxier

    0

    0

    Мікіта :

    Які ў Беларусі ўзровень жыцця?
    — Мы ўжо прайшлі ўсе ўзроўні і пачалі гульню спачатку.

    не не, на каком уровне находится наша страна?
    мы на самом дне и копаем себе яму )

  30.  EvaKrok

    0

    0

    Решила после шести не есть…пойду попью борща

  31.  HI

    0

    0

    Белорус женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
    — Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Беларусь — это сила!
    — Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Беларусь — это красота.
    А дед сидит в углу и слушая говорит:
    — А потом начинай дро@ить, чтобы знала, что Беларусь — это независимость.

  32. Retro Retro

    0

    0

    В армии.
    — Температура кипения воды 90 градусов.
    — Товарищ прапорщик, 100!
    — А я говорю, 90!
    — Да нет же, товарищ прапорщик, 100.
    — Ладно, сейчас посмотрю. Ах, да! 90 — это прямой угол…

  33.  gertruda

    0

    0

    Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

  34.  together

    0

    0

    Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
    Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
    — Оральный 50.
    Он, задумчиво:
    — Оральный 50…… Оральный 50…
    — А ГДЕ ЭТО???

  35.  together

    0

    0

    Остановил как-то раз гаишник гаишника, и тут как говорится ни дать, ни взять.

  36.  HI

    0

    0

    Женщина за рулем – как звезда. Вы ее видите, а она вас нет…

  37.  Moonlight

    0

    0

    — Куме! А що це у вас свитло по
    ночам горить?
    — Та, куме, хиба вы не знаете, що вся
    Европа пры свитли сексам займаецца?
    .. на следующий день…
    — Куме! А що це у вас свитло теж всю
    нич горило?
    — Та, куме — ото спасыби вам. Я теж
    пры свитли спробував.
    — Ну и як?
    — Та, куме, класно. Усе ж выдно!
    Цыцькы — О! Срака — О! А дитям яка
    забава…

  38.  together

    0

    0

    бородатый конечно, но один из любимых:

    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    — Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
    Опять рука Сузуки:
    — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    — Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    — Заебали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    — Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    — Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    — Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    — Сузуки говно!!!
    И ни секунды задержки:
    — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    — Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

  39. Largo Largo

    0

    0

    — Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
    — Прости, не могу, я женат.
    — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
    — То есть?
    — Вот смотри, у тебя есть машина?
    — Есть, «Москвич».
    — Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
    — Ага!
    — Так приходи сегодня в гости!
    — Нет!
    — Почему?
    — Нахрена мне второй «Москвич»?!

  40. Corporation_of_humor Corporation_of_humor

    0

    0

    Случай из жизни:)
    На сайте каких-то рецептов нашли: «РАСКАЧАЙТЕ коржи и посыпьте сахаром…»
    Вот почему не указать под что раскачивать под dubstep или под Солодуху?!

  41.  yandex.ru Пагани Зонда

    0

    0

    @ together:
    РЕСПЕКТ!!!!!

  42. grodno grodno

    0

    0

    ПRизR@KOperЫ :

    в Гродно есть КВН?…

    В воскресенье (23.09.2012) будет. Во всей своей красе. Но я не пойду.

  43. Corporation_of_humor Corporation_of_humor

    0

    0

    -Я хочу приходить в кафеху и заказывать все, что хочу, не смотря на цены.
    -Так выучи их!)

  44. Corporation_of_humor Corporation_of_humor

    0

    0

    Здесь не шутки шутят, здесь расстреливают сарказмом! И не слабым таким.

  45. Corporation_of_humor Corporation_of_humor

    0

    0

    -Нам нужно придумать идею для фотосета!
    -Например!?
    -Идея «Красавица и Чудовище»!
    -Как мы её реализуем?!
    -Ты накрасишься, а я не буду!

  46. Corporation_of_humor Corporation_of_humor

    0

    0

    Придумывание всех наших шуток начинается с огромного энтузиазма, а заканчивается пальцем у виска. 😉

  47. Corporation_of_humor Corporation_of_humor

    0

    0

    Прочитав все наши шутки(которые мы опубликовали выше и будем опубликовывать ниже), вы поймете, что Мистер Бин — это высокоинтеллектуальное кино.

  48. Corporation_of_humor Corporation_of_humor

    0

    0

    Если ваши знакомые вдруг начали готовить себе завтраки сами и учить китайский, то это не значит, что они ударилась в науку и в кулинарию, а это значит, что они ударились во впередистоящий столб по пути домой)

  49. Дед Барадед Дед Барадед

    0

    0

    Один из билетов, однозначно, cartman’у 😀

  50.  together

    0

    0

    Дед Барадед :

    Один из билетов, однозначно, cartman’у

    кстати да, давненько так не ржал)) особенно после второго)))

  51. Дед Барадед Дед Барадед

    0

    0

    To Corporation_of_humor
    Харе заceрать эфир

  52.  Olya_288

    0

    0

    — Почему прекратились передачи КВН?
    — Веселые уехали на восток, а находчивые — на запад.

  53.  Lilian

    0

    0

    Вовочка приходит из школы домой с запиской от учительницы: «Ваш сын сильно воняет. Вовочку надо мыть»…
    Отец пишет ответную записку:» Вовочку не надо нюхать. Вовочку надо учить».

  54. Jay Kay V.I.T.A.L.

    0

    0

    Мужик покупает машину Форд-фокус и
    спрашивает у продовца почему фокус?
    продавец: ну садись покажу.
    продавец: видишь дерево щас мы сквозь него проедем ты только глаза
    закрой. Мужик закрыл глаза. Продавец объезжает дерево и говорит открывай.

    Видит мужик:фигасе,сквозь дерево проехали и сразу купил эту машину!
    Приезжает к друзьям,а друзья спрашивают почему фокус.Говорит,садитесь щас покажу.Ну все сели и поехали. Мужик: видите дерево?Щас мы
    сквозь него проедем только вы глаза закройте и не открывайте,пока я не
    скажу.Ну,мужик разгоняется и врезается в дерево — вся машина вдребезги.
    Вылезает из машины и орёт:..лять, какая сука глаза не
    закрыла!!!!!!!!!!!!!!!!!

  55.  Olya_288

    0

    0

    В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
    не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

  56.  Lilian

    0

    0

    Молодое молдавское вино : выпил, вскочил, побежал, не успел…
    Дорогое французское вино : купил, поставил, любуюсь…
    Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул…
    Пиво : выпил — «сходил», выпил — «сходил»,выпил, выпил, выпил, уснул, «сходил»…

  57.  Olya_288

    0

    0

    молодой программист не стал заморачиваться и назвал детей «новый сын (1)» и «новый сын (2)»

  58.  together

    0

    0

    Приходит к Лукашенко помощник и говорит: — Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным. — Да? И куда моя первая поездка? — В Гаагу.

  59.  Lilian

    0

    0

    Учение переходит в знание, а знание увеличивает скорбь, а не зарплату…

  60.  Olya_288

    0

    0

    HI :

    Женщина за рулем – как звезда. Вы ее видите, а она вас нет…

    Еду на машине и вижу — мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!

  61.  together

    0

    0

    Объявление:
    Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

  62.  together

    0

    0

    изобрели эликсир бессмертия… весь мир ликует и только белорусы подумали:»бля…»

  63.  _-_Disel_-_

    0

    0

    Вино жёлтого цвета называют белым,
    потому что оно сделано из зелёного
    винограда — логику можно засунуть в
    задницу

  64.  liatris

    0

    0

    Стриптизёрша, понявшая, что мероприятие затянулось, начала поедать торт изнутри!!

  65.  antik

    0

    0

    Жадность — второе счастье. Беларуси все-таки удалось взять кредит у Греции.

  66.  Lilian

    0

    0

    Человек рождён для счастья, даже если он зачат по глупости…

  67.  liatris

    0

    0

    Люди пьют безалкогольное пиво не потому что, они не пьют алкоголь, а просто любят, когда от них воняет пивом.

  68.  liatris

    0

    0

    Включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплывала обувь, я поняла — ванна набралась…

  69.  liatris

    0

    0

    Спанч Боб — это самый логичный мультик, который я видела. Улитка мяучит, душ принимают на дне океана, кит – дочка краба,а осьминог мечтает петь…

  70.  liatris

    0

    0

    Есть люди кричащие, что они живут по правилу sex, drugs and rock-n-roll.. Только потом оказывается, что это онанизм,клей и группа Звери.

  71.  liatris

    0

    0

    Какая же ты с***, будильник. Не звони мне больше!!!

  72.  liatris

    0

    0

    – Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
    – Петрович, ты задолбал, давай работать!

  73.  _-_Disel_-_

    0

    0

    Если Вы заблудились в лесу, то нужно не
    паниковать, а посмотреть с какой
    стороны на деревьях растет мох.
    Говорят, вид мха успокаивает.

  74.  liatris

    0

    0

    — Вы держите дома животных?
    — Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

  75.  liatris

    0

    0

    Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок…

  76.  liatris

    0

    0

    Всё, хватит сидеть на месте! Время заняться личной жизнью! Так, «Семейное положение», меняем на «В активном поиске». Ну вот, другое дело.

  77.  liatris

    0

    0

    По нынешним меркам крутизны, я чмо : я не курю, у меня нет любимого человека и меня бесит ваш пафос.
    Ах да, и еще я читаю книги.

  78.  liatris

    0

    0

    Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали..

  79.  liatris

    0

    0

    Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал ‘пипец’ из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

  80.  liatris

    0

    0

    Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

  81.  liatris

    0

    0

    И всё-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят —
    нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

  82.  liatris

    0

    0

    С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти, или машинного масла, или захватить мир.

  83.  liatris

    0

    0

    Этот неловкий момент, когда в маршрутку заходит девушка с пузом, и ты сидишь и думаешь, уступать ей место, или нет, потому что кто его знает, беременная она, или просто жирная.

  84.  Alex2012

    0

    0

    Хороших шуток маловато. На все команды явно не хватит!

  85.  liatris

    0

    0

    С моей интуицией только угадывать в какой руке арбуз.

  86.  liatris

    0

    0

    Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

  87.  liatris

    0

    0

    Обожаю вечер — пыли дома практически не видно

  88.  Olya_288

    0

    0

    — Можно самому зарегистрироваться «по закупы»?
    — Нет, это фантастика!

  89.  liatris

    0

    0

    Почему шлюх купить можно, а друзей нельзя? Значит трахаться важнее, чем общаться? Мне не нравится этот мир.

  90.  liatris

    0

    0

    «как провел лето?» — идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства

  91.  liatris

    0

    0

    Никогда не звони первая, даже если у тебя в квартире пожар, а ключи от твоей квартиры у него в машине. Гордость превыше всего!!

  92.  liatris

    0

    0

    Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни.

  93. smileblr mail.ru smileblr

    0

    0

    Это мы ездим в другие страны, чтобы найти хоть одну причину по которой там хуже чем у нас. Это мы строим квартиры, чтобы потом их сдавать. Это наших людей запугивают с детства и говорят кто будет в очередной раз президентом. Это мы можем дождаться, когда килограмм салями будет стоить зарплату. Это мы обзаводимся пластиковыми карточками, чтобы кошелек был тонким и чтоб его не украли. Это мы стали отдавать детей в сад раньше срока, чтобы они быстрее узнали кто их принес и где будет человек, если его послать на… Это мы устраиваем ярмарки, чтобы продать то, что никому не нужно…

  94. smileblr mail.ru smileblr

    0

    0

    Блондинка приходит в салон красоты:
    — Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
    — 1500.
    — Долларов за операцию?
    — Рублей, за противогаз.

  95. smileblr mail.ru smileblr

    0

    0

    В областной гидрометеоцентр требуется сотрудник с болезнью суставов.

  96. smileblr mail.ru smileblr

    0

    0

    Частник набирает работников по ремонту себе на СТО. Пришли трое — автомеханик, телемастер, гинеколог.
    — Вот вам двигатель, нужно перебрать. Кто справится лучше, того и возьму на работу.
    Первый перебрал за час. Всё идеально. Второй тоже за час. Всё идеально. Третий — за десять часов. Всё идеально.
    — Все молодцы! Но я беру на работу гинеколога.
    Оба возмущаются.
    — Как так??? Он же десять часов копался!
    — Я первый раз вижу, чтобы двигатель перебрали через выхлопную трубу!

  97. smileblr mail.ru smileblr

    0

    0

    Здравствуйте. Вас приветствует компания «Herбалайф». Мы поможем похудеть вашему кошельку за один день, Вам — за две недели. С новым препаратом «СТУЛин +» Вы сможете есть всё что захотите. Забудьте о лишнем весе! «СТУЛин +» начинает действать с первых минут приема. Он поможет очистить желудок и кишечник, улучшит работу пищеварительной системы, поможет очистить раковину и унитаз от застоев и заторов, убьет все известные Вам и неизвестные нам микробы и палочки. Покупая «СТУЛин +» у нас, Вы облегчите жизнь Себе, родным, близким и соседям. Убедительная просьба — не приобретайте и тем более не берите даром наш товар с рук! Эти люди желают Вам зла! Приходите к нам, мы Вам поможем! Постоянным клиентам скидки. Внимание! Акция! Позвоните нам сейчас и закажите большую упаковку «СТУЛин +. Для всей семьи» и мы незамедлительно доставим её Вам. И это ещё не все. Закажите прямо сейчас большую упаковку «СТУЛин +. Для всей семьи» и в подарок мы дадим Вам две упаковки (20 рулонов) специальной, нежнейшей туалетной бумаги «ПОСЛЕстулин». Мы Вам обещаем, что оба наших продукта работают незамедлительно и очень качественно. Вы получите массу впечатлений радости и удовольствия. Скорее закажите большую упаковку «СТУЛин +. Для всей семьи» акция действует пока Вы не позвоните! Скорее же! Мы уже выезжаем. Спасибо, что Вы есть у нас! Спасибо, что оказываете нам доверие. Идите же, открывайте дверь. Мы уже поднимаемся. С уважением компания «Herбалайф». (с)

  98. smileblr mail.ru smileblr

    0

    0

    Продолжите ассоциации:

    Декабрь => Новый год => мандарины => шампанское => праздник => стол => гости => веселье => водка => оливье => смех => водка => селедка под шубой => водка => речь президента => смех => куранты => шампанское => водка => водка => водка => смех => водка => мандарин => водка => вон тот салатик => водка => водка => водка => водка => …

  99.  liatris

    0

    0

    Белая футболка — это не только красивая вещь, а магнит, который притягивает кетчупы, майонезы, мороженку, соусы…

  100. smileblr mail.ru smileblr

    0

    0

    Самолет терпит крушение. Спаслись стюардесса, механик, пилот и капитан. Выплыли на необитаемый остров. Капитатан пошел по берегу искать цивилизацию. Возвращается через неделю.
    — прекратить этот разрат!
    Взял и убил союардессу. пошел опять на поиски. Возвращается через неделю.
    — ?! прекратить этот разврат!!
    Взял и закопал союардессу. пошел опять на поиски. Возвращается ещё через неделю.
    — ??! прекратить этот разврат!!!
    Взял и откопал союардессу.

  101. smileblr mail.ru smileblr

    0

    0

    Желания мужчины и женщины похожи лишь в том, что они не исполняются из-за противоположного пола!

  102.  liatris

    0

    0

    У меня есть мааахонькая мечта — хочу, что бы «Пилу 7» снимали в «Доме 2»!!!

  103.  liatris

    0

    0

    Первого сентября гродненские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».

  104.  Olya_288

    0

    0

    Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…

    А ведь совсем скоро уже фуры с Coca Cola пойдут!

  105.  liatris

    0

    0

    Не стоит судить людей за плохой музыкальный вкус. Стрелять!!!! Без суда!!!

  106. Hagriphus Hagriphus

    0

    0

    — Люська! Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

  107.  liatris

    0

    0

    Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

  108.  javiktor94

    0

    0

    — Мам, я есть хочу.
    — Ну разбей себе два яйца.
    — Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

  109.  liatris

    0

    0

    В Москве накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.

  110.  Olya_288

    0

    0

    «Оставьте до 18.00 в комментарии шутку, анекдот…»
    до сегодня?

  111.  Nordy

    0

    0

    — Алло, это секс по телефону?
    — Нет, это милиция.
    — Ну…, а если я заплачУ??
    — Продолжай, солнышко…

  112.  liatris

    0

    0

    Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
    — Ну и как, ты поместилась?

  113.  liatris

    0

    0

    Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в морду селедкой.

  114.  liatris

    0

    0

    Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

  115.  liatris

    0

    0

    В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

  116.  liatris

    0

    0

    На экзамене по литературе:
    – Что вы можете сказать о героине?
    – Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

  117.  liatris

    0

    0

    В магазине подарков:
    -Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
    -Мужчина! Это не жопа, а сердце!
    -Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

  118.  liatris

    0

    0

    Современная молодёжь такая многогранная. С мамой он циник, с девушкой — ванилька, а с друзьями ржёт над картинками на MDK.

  119.  liatris

    0

    0

    При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.

  120.  nutok

    0

    0

    вчера купил презервативы
    в ларьке размером икс икс эль
    и пусть они не пригодятся
    но как приятно на душе)

  121. Jay Kay V.I.T.A.L.

    0

    0

    такое впечатление,что тут разыгрывают билеты на Металлику..))

  122.  zhiva

    0

    0

    круто:-)теперь искать не надо анекдоты:-)

  123.  eduard

    0

    0

    разгрузка в секс-шопе: -Зинаааа!!!-ааа??? -Х*й наа!!))

  124. s13 s13

    0

    0

    ES победил. Ждите письмо на мыло

  125.  eduard

    0

    0

    49% несчастных случаев происходит после
    слов: «смотри как я могу»
    остальные 51% : «херня… смотри как надо»

  126.  eduard

    0

    0

    Самая короткая и прекрасная сказка.
    Жил был один принц, который однажды спросил очаровательную принцессу :
    — Ты выйдешь за меня замуж?
    И она ответила :
    — …НЕТ!!!!
    И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый вечер встречался с друзьями, пил пиво и смотрел футбол, нажирался в хлам, раскидывал носки по всему дворцу и не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок и подружек, пел в душе и чесал когда угодно яйца. Конец

  127.  eduard

    0

    0

    Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
    — За что?
    — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
    — За что?
    — Как вспомню, аж бесит.

  128.  eduard

    0

    0

    Сидит муж в туалете, тужится, тужится…
    Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: аааа ебаааать
    Жена: дорогой это ты?
    Муж: дура я думал у меня глаза лопнули

  129.  eduard

    0

    0

    14 пачек презервативов, пожалуйста» — «Пакет надо?» — «Нет, она у меня красивая»

  130.  remzik

    0

    0

    Несправедливость- это когда жена беременная и все ее гладят по животу и говорят -Поздравляем! Но никто не гладит тебя по яйцами и говорит-Молодец!

  131.  vpopunakazun

    0

    0

    Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: спрашивай
    Она: почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: да

  132.  vpopunakazun

    0

    0

    — Это Бля Агапова!
    — Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
    — Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила… :-[
    — Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась…

  133.  vpopunakazun

    0

    0

    Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
    o
    0
    8
    oo

  134.  vpopunakazun

    0

    0

    воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..

  135.  vpopunakazun

    0

    0

    Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал — «алё», мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь — занято…

  136.  vpopunakazun

    0

    0

    Он: Do you wanna fuck me?
    Она: O_o Where are you from?
    Он: German)))
    Она: We fucked you at 45)))

  137.  vpopunakazun

    0

    0

    Он: Do you wanna fuck me?
    Она: O_o Where are you from?
    Он: German)))
    Она: We fucked you at 1945)))

  138.  vpopunakazun

    0

    0

    >что-то гугль по запросу «businassman» всякую чушь выдает…
    про бизнесменов что-нибудь
    <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

  139. Гоша Гамин facebook.com Tamozny

    0

    0

    В маршрутке девушка водителю томным голосом:»Скажите,можно на этой остановке?».Водитель:»Почему только на этой остановке,можно везде.»

  140.  Vinche

    0

    0

    Я в белом платье и фате
    Иду по церкви к алтарю
    А папа в спину мне кричит:
    Ублюдок, не позорь семью!
    🙂

  141.  latutik

    0

    0

    Идет Винни-Пух по лесу, смотрит — стоит грустный ослик Иа:

    — Что загрустил, Иа ?

    — Да вот, Пух, плохо мне !

    — Хвост вроде на месте, уши тоже — чего грустить ?

    — Да я где-то яйца потерял…

    Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:

    — То-то я думаю — откуда у Совы новые серьги !

  142.  Emercom

    0

    0

    Чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит белорус и американец. Американец — здоооровенный негр, у которого есть коронный захват — противника заламывает и перекручивает, вырваться тот уже не может.
    Перед боем тренер напутствует нашего бойца:
    — ну ты хоть пару раундов подержись, попрыгай там, по уворачивайся, зрители оценят получим по квартире в столице.
    Начинается бой, белорус пытает прыгать, уклоняться, а негр тупо подходит и свое лапищей хватает его, начинает закручивать. Тренер понимает что все, бой проигран, уходит в раздевалку. В раздевалке выпивает водки, думает как объясняться будет. В это время из зала раздается сигнал конца боя, крики, и начинает играть гимн…. белорусский. Тренер в шоке выбегает на ринг — там все смеются, белорусский боец улыбается с поясом чемпиона в руках, негра санитары на носилках уносят.
    После награждения тренер спрашивает:
    — слушай, как ты смог? никто еще из этого захвата не вырывался.
    — ну понимаешь, он меня крутит, у меня нога перед на животе, руки за спиной, копчиком лба почти касаюсь, думаю все уже.И тут вижу — перед лицом яйца висят. Думаю не спортивно, не честно, но турнир такого уровня что все простят. В общем я взял и укусил. Тренер, ты не поверишь, на что способен человек, который УКУСИЛ САМ СЕБЯ ЗА ЯЙЦА!!!!!

  143.  email

    0

    0

    Выдержка со слов директора:».. в «Центре занятости» там только одни «пособники», лентяи, бомжы .., даже моя жена Машка там стояла!

Оставить комментарий


Вы должны залогиниться чтобы оставить комментарий.


Поиск


Популярное за неделю



Афиша Гродно

Отдых в Гродно




Отзывы о заведениях






Все новости Беларуси

  • Архив

    Октябрь 2018
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    « Сен  
    1234567
    891011121314
    15161718192021
    22232425262728
    293031 

  • Вчера: идет загрузка... посещения, идет загрузка... просмотров страниц. По независимым данным Яндекс.Метрики, без учета гостевого доступа провайдеров.