Пошути и выиграй пару пригласительных на КВН

Любите КВН? Жалеете денег? При этом обладаете хорошим багажом шуток? Тогда вы можете выиграть пару пригласительных на «Фестиваль КВН 2012», который состоится в Гродно 30 марта.

Оставьте до 15.00 в комментарии шутку, анекдот (число комментариев не ограничено), а автор самого интересного сообщения, которое будет определено по голосам читателей, получит два пригласительных на КВН.

Победитель будет назван в течение 10 минут после окончания конкурса.


Читайте также:

  1.  maldini3

    0

    0

    Хи-ха-хо

  2. Anonymous yandex.ru Anonymous

    0

    0

    7 мая. В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ.

  3. Anonymous yandex.ru Anonymous

    0

    0

    — Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове. — Вы плеер снимите и все пройдет!

  4. Riot Riot

    0

    0

    самая крутая шутка на афише

    участвуют команды из минска лиды гродно девятовки :\

  5. Krauche Krauche

    0

    0

    Мы делили апельсин….
    Много наших полегло…

  6. Krauche Krauche

    0

    0

    Не гони меня Ирина с хаты за вчерашнее.
    Я скотина, а скотина-существо домашнее.

  7. Telecom telecom

    0

    0

    — Чебурашка,ты меня слышишь? — Гена,бля…..Посмотри на меня!!!Конечно слышу!!!!!!

  8.  Бывалый

    0

    0

    «Хватит! Хватит, бл*ть!!» — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите» 🙂

  9.  _-Z-_

    0

    0

    В Беларуси — лучший президент!
    ))))

  10.  P0l

    0

    0

    Возбудить мужика легко, а вот обратно — это еще пое…тся надо!

  11. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
    — Мам, это называется декольте.
    — Декольте, доча, бывает только спереди!

  12. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
    — А писло чесать?
    Препод:
    — Чешите, если поможет. .

  13. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Бабка пришла сдавать анализы.
    Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
    — Бабуля, да это же подсолнечное масло!
    — Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…

  14. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Приходит дама в аптеку и спрашивает : етсь ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?
    Аптекарь: -Что? не понял вас.
    Дама: ну , гандон с усиками?
    Аптекарь: аа.. этот.. да , есть но сегодня не работает.

  15. 1OK1 1OK1

    0

    0

    Брокколи: «Я похожа на дерево». Орех: «Я похож на мозг». Банан: «Давайте сменим тему!»

  16. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:
    — Положительно — это значит всё хорошо, да?

  17. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Моя жена вчера:
    — Да не, я помню, помню… Я просто забыла…

  18.  andreisp

    0

    0

    Молодой человек в магазине: дайте 10 пачек презервативов.
    Продавщица: пакетик дать?
    Молодой человек: не надо, она у меня красивая!

  19. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

  20. 1OK1 1OK1

    0

    0

    В 1911 году Дракула регулярно употреблял кровь девственниц. 2011 год: Дракула умер от голода.

  21. 1OK1 1OK1

    0

    0

    Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания…

  22. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

  23. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

  24. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Все пропало! Все пропало!!
    — Что случилось?
    — Все пропало!!!
    — Да что стряслось?
    — Купил себе трусы «Бермуды».
    — Ну и как?
    — Все пропало! Все пропало!

  25. RO™ Troller™

    0

    0

    У нас прошла акция – «День без мата!»
    Это полностью парализовало работу всех автосервисов…
    Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы…
    Военнослужащие срочной службы не поняли командиров на построении передразводом на работы…
    А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос:
    — Где …?

  26.  andreisp

    0

    0

    и все-таки, как человек наш халяву любит: билет 10 тыс. стоит, а все корячатся!!

  27. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

  28. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
    — Можно без очереди? Мне только спросить…

  29. Koljanych Koljanych

    0

    0

    andreisp :

    и все-таки, как человек наш халяву любит: билет 10 тыс. стоит, а все корячатся!!

    Зашел, глянул что ему нечего ловить и решил зас**ть всех 🙂

  30. Koljanych Koljanych

    0

    0

    x: как ты себя чувствуешь?
    y: я чувствую себя так, как будто бы хочу торт

  31. 1OK1 1OK1

    0

    0

    Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.

  32.  Kroshka

    0

    0

    Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
    — Бл..ть!!! Пи…ц!!! Стой на х..й!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Извините. Был напуган.

  33. 1OK1 1OK1

    0

    0

    Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!

  34.  Kroshka

    0

    0

    Мне из гаи прислали фотографию, где я превышаю скорость…
    Послала им фотку где я оплачиваю штраф.

  35.  Kroshka

    0

    0

    Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

  36.  Kroshka

    0

    0

    Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль «хай так».

  37.  Kroshka

    0

    0

    Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

  38. oxapkin oxapkin

    0

    0

    Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб … . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник…

  39.  andreisp

    0

    0

    Koljanych :

    andreisp :
    и все-таки, как человек наш халяву любит: билет 10 тыс. стоит, а все корячатся!!

    Зашел, глянул что ему нечего ловить и решил зас**ть всех

    ну почему, я одну шутку выбрал и написал, а не 15, как некоторые. давайте каждый скинет по сборнику анекдотов и будем б…дь выбирать-голосовать до посинения! Неужели нельзя 1-2 прикольные скинуть, обязательно заср..ть страницу надо?!?!

  40. Jog Makarjog Jog Makarjog

    0

    0

    Муж Эвелеины Бледанс при попадании молотком по пальцу непроизвольно произносит фамилию жены

  41.  GREY777

    0

    0

    Долго спал медведь в берлоге, всё
    воняет — руки, ноги; жопа преет,
    спину крючит, хрен вспотел, животик
    пучит, глаз заплыл, замёрзли пальцы,
    сопли прут, распухли яйца, но мораль
    уже ясна-хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!

  42. Jog Makarjog Jog Makarjog

    0

    0

    В номинации «Я — за Гринпис» победу присудили водителям, толкающим свои машины в очереди на погранпереходах.

  43. 1OK1 1OK1

    0

    0

    В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

  44.  GREY777

    0

    0

    Пол шестого… Утро… Сплю…
    Двери… Грохот… Муж… В соплю…
    Рожа сальная в помаде…
    Весь в сердечках… Галстук — сзади…
    Без шнурков… В одном носке…
    Шарик лопнувший в руке… Шоколадка… Банка пива…
    И — до ужаса счастливый!
    Распевает: «Ла-ла-ла»
    Знать, веселые дела!
    «Что ты праздновал, скотина??? » —
    «День Святого Валентина! «

  45. 1OK1 1OK1

    0

    0

    — Любимая, оставь посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

  46.  GREY777

    0

    0

    — Я кефир пила 20 мин назад.
    — Я молоко топор 30 ракет вперед.

  47.  GREY777

    0

    0

    Когда умер Цой, все стали рокерами.
    Умер Майкл Джексон — танцорами.
    Будь здоров, Боря Моисеев!

  48.  GREY777

    0

    0

    «Не важно, как проголосовали, —
    важно, как подсчитали»—
    Иосиф Сталин

  49.  GREY777

    0

    0

    Имеется большой опыт работы с болгаркой. Болгарин.

  50.  Sebb

    0

    0

    🙂
    «Любишь медок — люби и холодок!» — сказал Саб-Зеро и заморозил пчеловода.

  51. Merk Merk

    0

    0

    Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

  52.  8648132

    0

    0

    )))

  53.  pavel151515

    0

    0

    — на каком экономическом уровне развития находится Республика Беларус?
    — мы прошли все уравни, и начали сначало)

  54.  kores

    0

    0

    Вы любите уксус, как любит его Koljanych?

  55. Krauche Krauche

    0

    0

    Выпей отраву, тварь! … Ой. Выпей отвар из трав.

  56. Krauche Krauche

    0

    0

    Чебурашка и Гена грабят «Детский Мир». Чебурашка передает вещи.
    — Гена, пальто брать?
    — Бери!
    — А палатку брать?
    — Бери!
    — А сапоги брать?
    — Бери!
    — А в них мусор.
    — Вытряхни!
    — Не могу, он меня за уши держит!

  57. Krauche Krauche

    0

    0

    Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

  58.  ПRизR@KOperЫ

    0

    0

    а смысл шутить? если КВНа все равно не будет(((…

  59.  Demoniss

    0

    0

    Бармен обращается к клиенту:
    — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
    — А на х. у. й мне два пустых стакана?

  60.  Ivansan

    0

    0

    Реальный случай. Вчера стою на минирынке Поповича возле павильона, в котором продают похоронные венки. У входа стоит человек, типа торгового агента, который заинтересован в продаже данного товара. В рубашке, галстуке, черном пальто такой. Мимо идет бабушка, останавливается на мгновение, посмотреть, че там у них за выбор. В этот момент находчивый молодой человек лихо подскакивает к ней с вопросом:
    — Вам помочь?
    Бабуля чуть не села на месте. Посмотрела на него круглыми глазами, очнулась и быстро засеминила в сторону администрации рынка. Каким образом ей пытались помочь, остается только догадываться.

  61. DEN666 DEN666

    0

    0

    Диктор новостей объявляет:
    — Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент — пока не известно, но народ надется на лучшее.

  62. s13 s13

    0

    0

    победитель P0l

  63.  P0l

    0

    0

    Прекрасно! И чё дальше?

  64. s13 s13

    0

    0

    P0l :

    Прекрасно! И чё дальше?

    а дальше попытаться вспомнить пароль от своего почтового ящика и прочитать письмо

Оставить комментарий


Вы должны залогиниться чтобы оставить комментарий.


Поиск


Популярное за неделю



Афиша Гродно

Отдых в Гродно




Отзывы о заведениях






Все новости Беларуси

  • Архив

    Октябрь 2018
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    « Сен  
    1234567
    891011121314
    15161718192021
    22232425262728
    293031 

  • Вчера: идет загрузка... посещения, идет загрузка... просмотров страниц. По независимым данным Яндекс.Метрики, без учета гостевого доступа провайдеров.