Шутим и выигрываем билеты на КВН!

Шутки в комментариях принимаются до 17.00 25 ноября. Автор самой удачной по мнению читателей (определяется по числу поднятых вверх «кулачков») получит два билета наюбилейный финал КВН, который состоится 11 декабря (все подробности на афише).

P.S. Такие конкурсы будут проводится каждую пятницу до мероприятия.


Читайте также:

  1.  vkontakte.ru Romio

    0

    0

    Дима Билан прикинулся на пляже что ему плохо, а когда собралась толпа, резко дал свой концерт!!!))))))

  2. ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

    0

    0

    Коленька приходит к папе: -Пап, мне ребята во дворе сказали, если ты еще цены поднимешь, то они меня дерьмом намажут! -Не бойся, сынок, я цены так подниму что им срать нечем будет.

  3. Any Any

    0

    0

    Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Если я умру сегодня в 15:00

  4. Any Any

    0

    0

    В аптеке:
    — Девушка, у вас есть презервативы размера XXXL ?
    — Ой, да что вы стоите в окошке? Проходите, померяйте…

  5. Any Any

    0

    0

    Разговор двух молодых отцов, у которых жёны беременны:
    — Я больше хочу мальчика, а ты кого?
    — Я тоже мальчика.
    — А почему?
    — Вертолёт хочу радиоуправляемый

  6. Any Any

    0

    0

    — Я сейчас в Ватикан пойду на экскурсию. Чего тебе привезти в подарок?
    — Индульгенцию, ибо согрешил намедни прелюбодеянием на свадьбе у друга… два раза.

  7. ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

    0

    0

    Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе «как отодрать соску»… забыл, что хотел…

  8.  dujmovka

    0

    0

    Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

  9. ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

    0

    0

    Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

  10.  SHOS

    0

    0

    — Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
    — Есть, но сейчас выну.

  11. ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

    0

    0

    — Выходи за меня замуж. — Хорошо, Согласна! И тишина… — Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? — Да я и так уже, кажется, лишнего пи@@анул.

  12.  dujmovka

    0

    0

    У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага :3

  13.  dujmovka

    0

    0

    про БАТЭ:
    Комментатор:
    — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.

  14.  SHOS

    0

    0

    Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
    — Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
    — А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
    — А что, поможет?
    — Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

  15. ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

    0

    0

    — Слушай, а вкусные пельмени-то!.. — Ну вкусные… Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят…

  16.  dujmovka

    0

    0

    Диктор на телевидении:
    — Коротко о погоде: бррр!

  17. ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

    0

    0

    Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

  18.  SHOS

    0

    0

    Троеборье ГАИ: читать, писать, считать.

  19.  dujmovka

    0

    0

    Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

  20.  dujmovka

    0

    0

    — Немедленно убери руку с моей груди! Считаю до ста!

  21.  dujmovka

    0

    0

    Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

  22. Telecom telecom

    0

    0

    Десять секунд из мозга женщины
    «… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно,
    а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки…
    странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли…
    где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка
    бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

  23. ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

    0

    0

    Подходит Буратино к папе Карло:
    — Папа, мне Мальвина не даёт, говорит, что у меня член в сучках и задоринках.
    — Не волнуйся, сейчас я поправлю.
    Взял папа Карло шкурку, напильник прошлифовал всё:
    — Ну теперь порядок. Член без сучков, весь аж блестит. Иди, теперь Мальвина без проблем даст.
    — Та ну её нахуй, ты лучше ещё разок напильничком пройдись.

  24. Telecom telecom

    0

    0

    Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность,
    и кричaл: — Ну и где
    … ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки,
    подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?!
    Сплошной п. . дешь!!!

  25.  HESICbITb

    0

    0

    ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!

  26. ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

    0

    0

    Председатель колхоза вызывает доярку:
    — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
    — А что это такое?
    — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

  27.  vkontakte.ru Рома Москальчук

    0

    0

    Сын игрока в покер не может понять по отцу, любит тот его или нет.

  28.  SHOS

    0

    0

    Репетиция рекламы соков. Дети:
    — А я — вишенка..
    — А я — яблочко…
    — А я — томат…
    — А я — долбо*б….
    Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
    — А я — вишенка..
    — А я — яблочко…
    — А я — томат…
    — А я — долбо*б….
    Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
    — А я — вишенка..
    — А я — яблочко…
    — А я — баклажан!!!
    Мальчик!!!!! Ты — долбо*б!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!

  29. ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

    0

    0

    — доча, выпей со мной.
    — ну пааап…
    — ну, что «пап» я ж с тобой уроки делал!

  30. Any Any

    0

    0

    Подругa подруге рaскaзывaет:
    — Вчерa иду по улице, вижу 100 бaксов лежит. «О-О, — думaю — нaшлa!» Нaклонилaсь подобрaть, чувствую — зaрaбaтывaю!

  31.  SHOS

    0

    0

    Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
    — Ваше последнее желание?
    — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  32. Gimko Gimko

    0

    0

    Я верю в честность Президента
    И в неподкупность постовых,
    В заботу банков о клиентах..

    В русалок верю…в домовых.

  33. Any Any

    0

    0

    — Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
    — Ты на рынке?
    — Нет, в аптеке!

  34. ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

    0

    0

    Отец, иногда, в шутку, называл своего пса, когда тот скачет неуёмно, «конь с яйцами».
    Недавно у его дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка…

  35.  SHOS

    0

    0

    Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашиват Ельцина:
    — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
    — Нууу, думаю белорусы.
    — Почему же?
    — Да потому что с нами Лукашенко нет.

  36.  HESICbITb

    0

    0

    С форума «Вопросы домашнему мастеру».

    ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш… ну короче, вы меня поняли)…

    Комменты:
    УУУ: В лесу весело ебетали птицы. 🙂
    ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. :)))

  37. Gimko Gimko

    0

    0

    Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она обращается к богу:
    — боже, сделай так, чтоб муж не узнал
    голос с неба:
    — хорошо. но ты погибнешь на воде.

    через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
    — боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
    — да я вас блядей 2 года собирал!!!

  38. ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

    0

    0

    Знакомство в контакте:
    — Hi! Where are you from?
    — Hi! I from Russia. And you?
    — I from France.
    — Pizdish.
    — Chestnoe slovo!

  39.  vkontakte.ru Romio

    0

    0

    Мальчик,оставшийся на второй год, предсказывает одноклассникам будующее.

  40. ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

    0

    0

    Пиздец — это когда ты целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит : «О, привет Денис! Мне Катя о тебе многое рассказывала!» А он отвечает: «Вообще-то я Дима…»

  41.  Rudim

    0

    0

    Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

  42.  Rudim

    0

    0

    По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.

  43.  HESICbITb

    0

    0

    Kirli: Блин, как перепрограммировать кота?
    +DeaTh+: Нафиг?
    Kirli: Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка — когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену >.<

  44.  Rudim

    0

    0

    Единственный человек в Гродно, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

  45. Any Any

    0

    0

    Неопытные грибники зaблудились и двa дня ели все грибы, что попaдaлись.
    Сейчaс их нaшли, но их покaзaния рaсходятся. Не сходятся дaже эпохи.

  46. ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

    0

    0

    Тёща разговаривает с дочкой:
    — Ну вот я салат старалась готовила, всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?! Посмотри что с ним сделал!!
    — Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!

  47.  uzurpator

    0

    0

    После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

  48. Any Any

    0

    0

    В школе учительницa спрaшивaет:
    — Дети, кaк вы в семье переживaете кризис?
    Олечкa говорит
    — Мы уже полгодa не едим мясa.
    Димa говорит
    — А мы зубы чистим один рaз в день
    Вовочкa
    — Мы мaмку выгнaли
    Учительницa
    — Кaк это?
    — Мы спaпкой посоветовaлись и решили: сиську я дaвно не сосу, у пaпки не стоит, a для соседa ее кормить — извините…

  49. Telecom telecom

    0

    0

    Новый год.
    — Здравствуй, Миш!
    — Здравствуйте, Константин Константинович…
    — Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
    — Ээээ… Это вы на что намекаете?

  50. Telecom telecom

    0

    0

    Ливерпуль, XVII век, портовaя корчмa. Сидят зa столом стaрый морской волк без глaзa, без ноги и без руки (с протезом в виде крюкa) и тучa молодых мaтросов, и хaвaют ром.
    — Стaрик, a ногу где потерял?
    — Короче, брaтвa, было дело возле Кубы. Испaнский гaлеон брaли, битком нaбитый золотом. Идем нa aбордaж, я уже приготовился, перелез через борт, a тут волнa нaш корaбль подбросилa, врезaлись, a я не успел среaгировaть и ногу оторвaло к ядреной мaтери…
    — А с рукой-то кaк дело было?
    — Дело было в Средиземном море. Турецкую гaлеру с бaбaми для ихнего султaнa брaли, знaчит. Hу, aбордaж, покa ребятa турков резaли, я прямиком в трюм к бaбaм. Hу, зaсмотрелся я нa крaсоту, и тут мне евнух, гaд, ятaгaном руку и от$%ячил…
    — Hу, a глaз?
    — Дa это тут, нa пристaни…
    — ????
    — Чaйкa нaсрaлa, a я зaбыл, что у меня крюк…

  51. Telecom telecom

    0

    0

    Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое миньет. Те переглянулись и решили — уж лутше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
    Мaмa: -Нууу…Это когдa в рот берут.
    Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
    Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.

  52. Telecom telecom

    0

    0

    Идет суд. Судят хирургa, изнaсиловaвшего уборщицу. Судья спрaшивaет
    хирургa:
    — Кaк вы могли тaк сделaть с бедной женщиной? Вы, увaжaемый врaч!!!
    — А что я? Я бедный врaч, я тaк много рaботaю, трое суток не спaл,
    руки в крови… Мне нужнa былa рaзрядкa, я увидел что-то стоит — вот
    и воспользовaлся… дa и не сопротивлялaсь онa.
    — Дорогaя женщинa — рaсскaжите, что вы думaете об этом?
    — Я помылa первый этaж, помылa второй. Пошлa нa третий, нaгнулaсь,
    выжимaю тряпку — и тут сзaди кaк…
    — Вы не могли убежaть?!!
    — Кудa, по мытому???!!!

  53. Krauche Krauche

    0

    0

    Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
    — Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Ещё! Да! . . » и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
    — Да, конечно… Но меня зовут Виктор…

  54.  HESICbITb

    0

    0

    s13 я так смотрю самые веселые анекдоты это те у которых много unlikов ))

  55.  dujmovka

    0

    0

    Продавец шаурмы Ашот не любит советов. Ведь он собаку съел на этом деле.

  56. Krauche Krauche

    0

    0

    Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

  57. Krauche Krauche

    0

    0

    На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
    — К этой гавани я бы пришвартовался!
    Женщина отказала. Идет летчик:
    — На этот аэродром я бы приземлился!
    Отказ. Идет шофер:
    — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
    Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
    — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
    — А я, когда выпью, за руль не сажусь.

  58.  vkontakte.ru Romio

    0

    0

    Вячеслав Малежик в следующей жизни будет Вячеславом Малежиком.

  59. Krauche Krauche

    0

    0

    Передача «Что? Где? Когда?».
    — Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие по%нофильмы? Внимание на экран…
    — Берем дополнительную минуту!

  60.  vkontakte.ru Romio

    0

    0

    Заложник прикованный к батарее на себе ощутил начало отопительного сезона.

  61. Krauche Krauche

    0

    0

    30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
    — Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
    Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
    Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
    -Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
    Рабинович:
    — Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!»
    А они все давай смеяться и говорят:
    — За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
    — Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

  62. Any Any

    0

    0

    — Меня постоянно преследуют умные мысли, НО …Я явно быстрее!

  63.  vkontakte.ru Romio

    0

    0

    Найден человек успевший сказать спасибо диспетчеру справочной 09

  64. Any Any

    0

    0

    HESICbITb :

    s13 я так смотрю самые веселые анекдоты это те у которых много unlikов ))

    труъ

  65. Krauche Krauche

    0

    0

    Встpечаются два мyжика. Пеpвый гpит:
    — Б%я! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки — изyмительные!
    Фигypка — чyдо! Личико — мечта!
    Втоpой:
    — Hy и?
    — Hy чё… Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…
    — HУ И?
    — Я её медленно pаздел, потyшил свет…
    — HУ А ПОТОМ???
    — Потом я её не нашёл… :~-(

  66.  HESICbITb

    0

    0

    — Сынок, ты связался с плохой компанией…
    — Мам, я её основал.

  67. Any Any

    0

    0

    — Ты говоришь как идиотка!
    — Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!

  68. Krauche Krauche

    0

    0

    Девушка говорит молодому человеку :
    — Милый, когда мы поженимся, я разрешу тебе поцеловать меня в том месте, где еще никто до тебя не целовал.
    — И где же это место, дорогая?
    — Hа Гаваях.

  69. Any Any

    0

    0

    А давайте пить чай! — сказали хозяева… — А давайте пить, что пили!!! — возмутились гости))))

  70.  SluNcE

    0

    0

    Иду домой через, прохожу через соседний двор, наблюдаю картину:
    Пацаненок, лет 5-6 с мамой выгуливает маленькую собачонку.
    Навстречу идет мужик с огромной овчаркой. Моська порывается к овчарке. Пацан орет:
    — Не беги к нему!!! Он же огромный!!! Он тебя сожрет и раскакает по всему двору!!!

  71. Krauche Krauche

    0

    0

    Проходит в Москве международный конкурс татуировок на половом
    члене.
    Англичанин показывает: где-то 15 с в длину наколота роза.
    Апплодисменты.
    Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
    Бурные апплодисменты.
    Грузин выходит: 5 см и три точки.
    Судья разочарованно:
    — Ру что же ы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого!!!
    — Падажды дарагой сэйчас он встанет и вы уидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную
    величину.

  72.  Sysanin

    0

    0

    Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
    — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
    Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
    — «Понятно, а с машиной то что?»

  73.  Sysanin

    0

    0

    — У меня Mеrсеdеs — один комфорт!
    — У меня ВМW — один отдых!
    — А у меня маршрутка — один, передайте!

  74. Any Any

    0

    0

    Мальчик,который всю жизнь ходил с отцом на рыбалку , так и не научился говорить.

  75.  SluNcE

    0

    0

    Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
    Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее,
    затем бьет по лысине веслом: — Мля, нам тут не до шуток!

  76. 1OK1 1OK1

    0

    0

    «Скоро рассвет, выхода нет…». Эта песня Сплина — грустная история о том, как парень вынужден идти с девушкой в кино на новую часть Сумерек

  77. Krauche Krauche

    0

    0

    Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
    Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

  78.  HESICbITb

    0

    0

    xxx: Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора?
    xxx: Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный.
    xxx: Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку «работаешь»

  79. Krauche Krauche

    0

    0

    Едyт мyжчина с женщиной в поезде, нy женщине ессно 🙂 захотелось его, она
    начинает подкpашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг — газетy читает; тогда
    она томно так пpоизносит: «Ох, что-то скyчно», мyжик посмотpел на нее и…
    дал ей тоже газетy читать; она ее повеpтела, покpyтила, бpосила и начинает
    мyжика бедpами немного подталкивать — мyжикy пофиг, пpодолжает газетy читать;
    нy она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется —
    нифига, мyжик читает; тyт yже женщина не вытеpпела, сpывает с себя кофточкy и
    говоpит:
    — Мyжчина, я Вас хочy!
    Мyжик начинает аккypатно складывать газетy и боpмочет:
    — Hy что ж, лyчше полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать…

  80.  HESICbITb

    0

    0

    зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

  81. 1OK1 1OK1

    0

    0

    Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий // Потому, что я нассал // В тапок человечий.

  82. Krauche Krauche

    0

    0

    Едет дама(Д) на машине, останавливают её на посту ГАИ
    для пpовеpки документов. Мент(М) говоpит ей:
    М: — пpедьявите ваши пpава
    Д: — а что это такое?
    М: — ну это такая каpточка с вашей фотогpафией
    Д: — не знаю давайте в сумочке поищем
    Искали, искали … нашли
    М: — тепеpь пpедъявите техпаспоpт
    Д: — а что это такое?
    М: — ну это такая каpточка на котоpой написано имя владельца машины
    Д: — не знаю давайте в сумочке поищем
    Искали, искали … нашли
    Мент говоpит щас пойду на пост пpовеpю в компьютеpе машину.
    Связывается с пpедыдущим постом и говоpит:
    — Слыш Леха, щас бабу остановил она даже не знает что такое техпаспоpт
    Леха: Как?! И ты её тоpмознул? Хочешь пpикол? Подойди к ней и спусти штаны.. Увидишь!
    Мент, смущаясь и кpаснея, подходит к ней, спускает штаны, достаёт свое достоинство…
    Д: — Как, ещё один экологический тест?!!

  83. Krauche Krauche

    0

    0

    @ HESICbITb:
    Тоже в мовар шпилишь?

  84. 1OK1 1OK1

    0

    0

    Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

  85. Krauche Krauche

    0

    0

    Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром
    парень находит фото усатого мужика…
    — Кто это, муж?
    — Не бойся
    — Нет, ну кто??
    — Никто не придет
    — Нет, ну кто???
    — Да это я до операции

  86.  HESICbITb

    0

    0

    Звонок в техподдержку:
    Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика, так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились…

  87. Krauche Krauche

    0

    0

    Из милицейского протокола:
    В субботу вечером в отделение была доставлена
    проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

  88. ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

    0

    0

    Хозяин:
    — Вам грибочков положить?
    Гость:
    — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
    Хозяин:
    — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

  89. Krauche Krauche

    0

    0

    Приходит старик от врача и говорит:
    — Знаешь, старуха — то, что мы стобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы…

  90.  HESICbITb

    0

    0

    Накопилось в RSS 300 записей с баша, хорошо что на s13 конкурс, прочитаю наконец все анекдоты ))

  91. ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

    0

    0

    Поймали Красную Шапочку бандиты:
    — Ну, что, попалась?
    Красная Шапочка, дрожа от страха:
    — Трусики снимать?
    — Ты что, здесь срать собралась? Пирожки давай!

  92. 1OK1 1OK1

    0

    0

    — Любимая, давай займемся сексом!
    — Я очень устала, голова болит…
    — Спи-спи, я по телефону разговариваю.

  93. ( * ) ( * ) ( * ) ( * )

    0

    0

    — Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?
    — Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается..

  94.  vpopunakazun

    0

    0

    Преподаватели смотрят не на объем вашего мозга, а на его наличие.

  95. 1OK1 1OK1

    0

    0

    Мерзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Осени не было. Шло 80е августа.

  96.  HESICbITb

    0

    0

    det: Разбил стекло в съемной квартире.
    Прихожу в стекольную мастерскую
    Говорю, мне нужно стекло, вот такие-то такие-то размеры, такая-то толщина.

    Девочка радостная на ресепшне, говорит — зачем вам стекло, давайте мы вам пластиковое окно поставим, там стекла не бьющиеся, у нас сейчас скидки!

    Я на нее смотрю так, долго смотрю прямо в глаза. И она на меня тоже так смотрит: O_o —> <— o_O

    Наконец отвечаю — ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно?

  97.  HESICbITb

    0

    0

    xxx: йобщ
    xxx: это такой борщ
    xxx: на штанах

  98.  Mr.Maxx

    0

    0

    К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости……!!!!!!!!!

  99.  HESICbITb

    0

    0

    бля… и нахрена мне билеты, яж работаю 11 декабря… сука

  100. Telecom telecom

    0

    0

    У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск!

  101. 1OK1 1OK1

    0

    0

    Попытка проснуться в понедельник утром: ███████████████████] 99% Complete… ERROR!
    Try again later.

  102. Krauche Krauche

    0

    0

    Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
    -Девушка, можно с вами познакомиться?
    -Че-че?
    -Девушка, можно с вами познакомиться?
    -А-а, конечно, меня зовут Маша.
    -Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
    -Че-че?
    -Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
    -Да, конечно.
    Выпили.
    -Маша, поехали ко мне?
    -Че-че?
    -Маша, поехали ко мне?
    -Поехали!
    Приехали к молодому человеку, выпили, тр%%нулись, лежат в постели.
    -Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
    -Че-че?
    -Почему ты постоянно чекаешь?
    -А-а, осложнения после спида.
    -Че-че???

  103. Telecom telecom

    0

    0

    признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите на сайте «S13» и придумываете всякую….

  104. 1OK1 1OK1

    0

    0

    СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
    Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

  105. Krauche Krauche

    0

    0

    Конкурс журнала «Работница».
    — Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
    — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
    — На наш первый вопрос: «Где у женщин больше всего вьются волосы» Петя ответил:»В Центральной Африке», а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
    На 2-ой «Как называется главный орган у женщин?» Петя правильно ответил «Всемирная федерация женщин», а вы что ответили, да еще и нарисовали.
    На наш 3-й вопрос: «Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?» Петя ответил: «Журнал работница».
    — А вы что ответили?
    — Хорошо хоть не нарисовали.

  106. Jog Makarjog Jog Makarjog

    0

    0

    Математик забегает в «МЕГУ».
    — напечатайте мне срочно фотографии!
    — конечно! 9 на 13?
    — 117, а почему Вы спрашиваете?

  107.  knopych

    0

    0

    1:Привет
    2:Ты кто?
    1:А у меня праздник!
    2:Да мля, ты кто?
    1:Сессию вот сегодня закрыл! 😉
    2:Да блять…ТЫ КТО???
    1:Сейчас отмечаю.Заходи!
    2:Бля,куда идти то?

  108. Jog Makarjog Jog Makarjog

    0

    0

    Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень ))))))))))

  109. Jog Makarjog Jog Makarjog

    0

    0

    Romio :

    Найден человек успевший сказать спасибо диспетчеру справочной 09

    классссс)))) кто минусует??

  110. Jog Makarjog Jog Makarjog

    0

    0

    Друг рассказывал: из командировки написал 5 смсок — 4 — любовницам, пятую — жене. Рассылкой, всем одинаковые. Что-то вроде: “Соскучился, у меня дела такие-то, живу в номере с антикварным ковром, как ты там?”.
    Четверо ответили в стиле: “Жду, люблю, отдамся тебе голенькая, в одних чулках, на любом ковре”, а любящая жена: “Ребенок наконец просрался — 3 дня запор был”…

  111. 1OK1 1OK1

    0

    0

    Мальчик пугал бабушку, ходил за ней и говорил:»Молись и кайся». Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»

  112. 1OK1 1OK1

    0

    0

    Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел….

  113. 1OK1 1OK1

    0

    0

    Функции фена: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сушить одежду. 4. Пугать домашних животных

  114. Jog Makarjog Jog Makarjog

    0

    0

    Gimko :

    Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она обращается к богу:

    — боже, сделай так, чтоб муж не узнал

    голос с неба:

    — хорошо. но ты погибнешь на воде.

    через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:

    — боже, ты же не утопишь из-за меня всех.

    — да я вас блядей 2 года собирал!!!

    с таким баяном надо дарить ДВД » КВН:лучшие шутки 70-х», а не билеты)))))

    но поздравляю, хоть и удивлен

  115.  Sysanin

    0

    0

    За 10-15 тыщ. народ готов сидеть и клепать АнтиРеспекты — СТЫДНО!
    Куда мы катимся, господа? Слабо увидеть себя на 2-5-10 месте и дать сэкономить лучшему Шутнику?

    Ах, даВсе хотят быть первыми.. — Закон жизни)

  116.  mishko

    0

    0

    Чего тaкой грустный ?
    — У директорa был.
    — Орaл ?
    — Анaл

  117. Krauche Krauche

    0

    0

    — Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
    — Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

    гы-гы-гы

  118. Krauche Krauche

    0

    0

    Соседка по даче спрашивает соседа:
    — Отчего у вас потидоры такие красные?
    — А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
    На следующий день:
    — Ну как? — спрашивает сосед.
    — Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

  119. 1OK1 1OK1

    0

    0

    — У вас есть медицинское образование?
    — Да. 7 сезонов доктора Хауса

  120.  SluNcE

    0

    0

    Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
    Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
    — А ты че здесь делаешь????!!!!
    — Я? Я — еду…
    — Ну ни х*я себе?! Он — едет, а я толкаю!!!!

  121.  twitter.com Focus:)

    0

    0

    Погода шепчет — купи пальто, зарплата шепчет — и так тепло)))

  122.  Evgeni_

    0

    0

    На ленинском шоссе шоколадка «Алёнка» стоит 200 рублей/час

  123. 1OK1 1OK1

    0

    0

    Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет

  124.  Evgeni_

    0

    0

    Хороший каменщик кладёт на совесть

  125. grodno grodno

    0

    0

    Рассказать анекдот намного проще, чем его написать. Поэтому ставить «минусы» — это жестоко.

  126.  Evgeni_

    0

    0

    Папа пришёл дамой пьяный. Ватикан в шоке!

  127.  Zuzu

    0

    0

    И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Несмотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

  128.  Evgeni_

    0

    0

    Захожу в туалет, пристраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн России. Голос из соседней кабинки: «За*бись! Мне что теперь стоя ср*ть?»

  129.  Zuzu

    0

    0

    Банк. Кредитный отдел:
    — Мне нужен кредит.
    — На какие цели?
    — Я хочу открыть гей-клуб.
    — А кто туда будет ходить?
    — Пидорасы разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
    — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
    — О, и Вы приходите.

  130. Any Any

    0

    0

    grodno :

    Рассказать анекдот намного проще, чем его написать. Поэтому ставить “минусы” – это жестоко.

    верно, сегодня много НОВЫХ и СМЕШНЫХ!!!!! анекдотов, а их беспощадно минусуют((((

  131.  Evgeni_

    0

    0

    Только в Гродно когда едешь по встречной полосе, можешь получить удар сзади!

  132. 1OK1 1OK1

    0

    0

    — Алло, пап, заберешь меня?
    — Нет !
    — Нууу почему?
    — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 500 баксов! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра

  133.  Zuzu

    0

    0

    Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов, тр…хались два хомячка.

  134.  valder

    0

    0

    Мальчик Петя каждый день возвращался со школы дворами и …спился

  135.  брУтальныЙ

    0

    0

    Да… Смотрю, тутъ массовая драка въ магазине Б\У бояновъ?..

  136.  Zuzu

    0

    0

    — Милый, у меня угги. — Ну хоть не хламидии.

  137.  valder

    0

    0

    водку

  138.  valder

    0

    0

    -Папа-папа, я хочу булочку.
    -Папа тоже хочет, но денег хватит только на водку.

  139.  Major4uk

    0

    0

    ВНимание, сосредоточтесь, когда вы начинаете читать эту фразу — вы заканчиваете читать эту фразу!

  140.  Zuzu

    0

    0

    Послание от соседа «Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!», выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.

  141.  valder

    0

    0

    -Вчера опять оговорка по Фрейду вышла.
    -Это как?
    -Да за ужином хотел сказать: «дорогая, подай пожалуйста сахарку», а вырвалось «ты мне падла всю жизнь испортила».

  142.  брУтальныЙ

    0

    0

    1OK1 :

    Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий // Потому, что я нассал // В тапок человечий.

    я иду по улице словно чумачечий
    я намазалъ свой писюнъ аджикою и лечо
    скоро я проникну имъ въ девчачье очечо
    ощущенья будутъ какъ отъ выстрела картечью

  143.  Zuzu

    0

    0

    Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

  144.  Zuzu

    0

    0

    — Миииишааааа! С но-вым го-дом !
    — Ваня! Отойди от берлоги

  145. Мікіта Мікіта

    0

    0

    Если они думают что они нам платят, то пусть думают, что мы работаем.

  146.  Zuzu

    0

    0

    Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок.
    Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка есть другая. Отношения закончены…»
    Мысли мужчины: «Муха…муха…на потолке…как же она держится?»

  147.  Evgeni_

    0

    0

    Только в Гродно 2 августа 50% пьющих никогда не служили в армии.

  148.  Evgeni_

    0

    0

    Мальчик, который не до конца завязал шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

  149.  Evgeni_

    0

    0

    Маленький мальчик решил написать на Порш Кайене «Помой меня»… и реально помыл его.

  150. osgen Santa22

    0

    0

    Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

  151.  Evgeni_

    0

    0

    Сидит качёк качается… а дети ждут качель

  152. 1OK1 1OK1

    0

    0

    Человек, который 10 лет провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня воскресенье, и решил ещё немного поваляться

  153. 1OK1 1OK1

    0

    0

    В поезде всегда накатывает ностальгия и любовь к Родине. Люблю в такие минуты высунуться из окошка, чтобы берёзы нежно били по моему лицу.

  154. 1OK1 1OK1

    0

    0

    – Ты представляешь? Маша разбила подбородок! – Ну ничего страшного. У нее второй есть.

  155. s13 s13

    0

    0

    Выиграл Gimko с 46 голосами в свою поддержку

  156. Gimko Gimko

    0

    0

    😉 Всем спс

  157.  source

    0

    0

    — Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ… МОИХ… ГЛАЗ!!! -Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи! )))))

  158.  multic

    0

    0

    Дети в школу собирались:
    мылись, брились, похмелялись…

  159.  multic

    0

    0

    Встречаются два приятеля. Один говорит:
    — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
    — Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
    — Вся площадь была забита!
    — Да ты что?!
    — Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

  160.  verasok

    0

    0

    Ждем всех на КВНе!!!

Оставить комментарий


Вы должны залогиниться чтобы оставить комментарий.


Поиск


Популярное за неделю



Афиша Гродно

Отдых в Гродно




Отзывы о заведениях






Все новости Беларуси

  • Архив

    Октябрь 2018
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    « Сен  
    1234567
    891011121314
    15161718192021
    22232425262728
    293031 

  • Вчера: идет загрузка... посещения, идет загрузка... просмотров страниц. По независимым данным Яндекс.Метрики, без учета гостевого доступа провайдеров.