17 ноября во всем мире отмечается День студента. s13.ru и ночной клуб «Флинт» поздравляют студентов Гродно!

"День студента" на s13.ru. Оставь комментарий и выиграй билеты на студенческие вечеринки "День студента" на s13.ru. Оставь комментарий и выиграй билеты на студенческие вечеринки

Сегодня до 16.00 оставьте любой комментарий (принимаются сообщения, состоящие даже из одного символа, но желательны шутки и юмор) и получите шанс выиграть пригласительные во Флинт на две вечеринки, которые состоятся 17 и 18 ноября.

Один человек может оставить неограниченное число комментариев (если билеты не нужны, то и писать сообщения не стоит). Выигрывает 4 человека (по два пригласительных на каждую из вечеринок), которые оставят 11-ый, 17-ый комментарий (для первых двух победителей обязательным условием выиграша является сообщение с шуткой, иначе билеты получит автор следующей шутки) и два последних из всех, оказавшихся в зачете (до 15.59 включительно).

Больше шансов на выигрыш у наиболее активных участников розыгрыша.

После розыгрыша победителям будет отправлено письмо, на которое нужно ответить в течение получаса.

* * *

Международный день студентов установлен 17 ноября 1946 года на Всемирном конгрессе студентов в Праге, в память чешских студентов-патриотов. По сути — это день международной солидарности студентов. 

28 октября 1939 года в оккупированной фашистами Чехословакии пражские студенты и их преподаватели вышли на демонстрацию, чтобы отметить годовщину образования Чехословацкого государства – 28 октября 1918 года. Подразделения оккупантов разогнали демонстрацию, при этом был застрелен студент медицинского факультета Ян Оплетал. Похороны Яна Оплетала 15 ноября 1939 года снова переросли в акцию протеста. Десятки демонстрантов были арестованы.

17 ноября гестаповцы и эсэсовцы рано утром окружили студенческие общежития. Более 1200 студентов были арестованы и заключены в концлагерь в Заксенхаузен. Девятерых студентов и активистов студенческого движения казнили без суда в застенках тюрьмы в пражском районе Рузине. После этого Гитлер приказал закрыть все чешские высшие учебные заведения. Они не работали до окончания войны.
 
В настоящее время Международный день студентов является символическим объединением студентов всех факультетов, всех учебных заведений всех стран. Студенты в этот День традиционно веселятся на полную катушку, забыв о предстоящей сессии, зачетах и «хвостах».


Читайте также:

  1.  foster0

    0

    0

    Однажды,в студёную зимнюю пору, я из дому вышел… и тут же зашел.

  2.  foster0

    0

    0

    В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

  3.  foster0

    0

    0

    — А давайте пить чай! — сказали хозяева.
    — Давайте пить то, что пили! — завопили гости.

  4.  foster0

    0

    0

    Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище…

  5.  foster0

    0

    0

    -Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста.Не пиши. Захлебнись своей гордостью.У меня таких как ты ещё сотня. — сказала девочка карандашу…)

  6.  foster0

    0

    0

    Аптека в День Всех влюбленных:
    -Здравствуйте…
    -Закончились!

  7. serges serges

    0

    0

    конкурс окончен — foster0 победитель 🙂

  8.  foster0

    0

    0

    Как я заработал свой первый миллион?.. Поменял 100$..

  9.  foster0

    0

    0

    — Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
    — What did you say?
    — Я говорю: двумя руками черпай!

  10.  foster0

    0

    0

    Это еще не все)))

  11. serges serges

    0

    0

    🙂 видимо Вам очень нужны эти билеты 🙂

  12.  foster0

    0

    0

    Продаю дамские часики, цена одного часика — 50$

  13.  foster0

    0

    0

    На халяву и уксус сладок) Чего б не сходить

  14.  foster0

    0

    0

    — Помимо журнала «Максим» выходит детский журнал «Максимка». Темы номера! «Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!» «Рот в рот — получается микроб!» «Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?» «Плачет или симулирует?» «Гулять с родителями — быть лузером.» «А какие позы предпочитаешь ты? Играем в «Морская фигура замри».» «Как вести себя в постели на тихом часу?» «Ты поверил фразе «открой рот, закрой глаза»? Все прошли через это.»

  15.  Olya_288

    0

    0

    A: У студента есть три праздника — День студента, Новый Год и каждый день
    E: 🙂 тяжеловато преподавателям под такой график подстраиваться

  16.  foster0

    0

    0

    — Группа «Лесоповал» выпустила новый альбом. Надеемся скоро выпустят и группу «Лесоповал».

  17.  foster0

    0

    0

    Белорусские ученые расшифровали манускрипт, в котором говорится, что мумия фараона Тутанхамона хотела остаться в пирамиде и на третий срок!

  18.  foster0

    0

    0

    — Жанна Агузарова отказалась от титула «Мисс Вселенная», мотивировав это тем, что не все планеты Солнечной системы принимали участие в голосовании.

  19.  foster0

    0

    0

    — Сенсация! В Гродно обнаружен мэтросексуал, а так же полтораметросексуал и дваметросексуал!

  20.  foster0

    0

    0

    — Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

  21.  foster0

    0

    0

    -Дайте пачку презервативов.
    -18 есть?
    -Не знаю, не измерял..)

  22. DEN666 DEN666

    0

    0

    В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

  23.  Olya_288

    0

    0

    Свою жизнь можно распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

  24. lexter lexter

    0

    0

    )

  25. lexter lexter

    0

    0

    foster0 :

    — Помимо журнала «Максим» выходит детский журнал «Максимка». Темы номера! «Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!» «Рот в рот – получается микроб!» «Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?» «Плачет или симулирует?» «Гулять с родителями – быть лузером.» «А какие позы предпочитаешь ты? Играем в «Морская фигура замри».» «Как вести себя в постели на тихом часу?» «Ты поверил фразе «открой рот, закрой глаза»? Все прошли через это.»

    )))))))зачетно

  26. Вася Вася

    0

    0

    Коментарий

  27. Вася Вася

    0

    0

    Выигрышное место

  28. lexter lexter

    0

    0

    — Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? — Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

  29. lexter lexter

    0

    0

    Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

  30. lexter lexter

    0

    0

    На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой 🙂

  31.  Бяка

    0

    0

    — Выходи за меня замуж.
    — Хорошо, Согласна!
    И тишина…
    — Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
    — Да я и так уже, кажется, лишнего 3.14зданул.

  32. lexter lexter

    0

    0

    Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

  33.  Бяка

    0

    0

    Девушка пишет парню:
    — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку.Если плачешь — отправь свои слезы.
    Он:- Я в туалете, что отправлять?

  34. lexter lexter

    0

    0

    Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

  35. lexter lexter

    0

    0

    Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!)))

  36. Any Any

    0

    0

    Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
    — Вот, блин, НЕТУ!
    Смотрит за штору:
    — Вот,блин,НЕТУ!
    Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
    — Вот,блин,и тут НЕТУ!

  37.  foster0

    0

    0

    — Александр, 24 года, первый сексуальный опыт в 17 лет.
    — Николай, 23 года, первый сексуальный опыт в 16 лет.
    — Сергей, 22 года, первый сексуальный опыт в 27 лет… может быть, если она пьяная будет!

  38. lexter lexter

    0

    0

    Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
    Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

  39.  Бяка

    0

    0

    Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
    Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена.
    — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
    — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

  40.  foster0

    0

    0

    Утро после вечеринки во Флинте «День студента «M&M’s:
    — Привет, зелёный.
    — Привет, синий.

  41.  foster0

    0

    0

    — Девушка, вы сегодня приехали как никогда рано, что таксист-лихач?!
    — Ну, хач или ни хач я не знаю, а мандарины предлагал!

  42.  Бяка

    0

    0

    Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

  43.  foster0

    0

    0

    — Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
    — Там тьма и будто темный лес устрашающе…
    — В глаза смотри, а не в ноздри.

  44.  foster0

    0

    0

    — Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
    — На какую должность?
    — Менеджера!
    — Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
    — 36.
    — Оп! Теперь вы старший менеджер!

  45.  Бяка

    0

    0

    Мальчика учительница рисования спрашивает:
    — А что ты будешь рисовать?
    Он отвечает показывая на белый листок:
    — Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
    Учительница падает в обморок…
    Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
    Директор:
    — Что произошло?
    Мальчик:
    — Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
    ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
    Учительница опять
    падает в обморок…
    Директор:
    — Ну ты не видишь, ей от зеленого *уево, *бани красным!

  46.  foster0

    0

    0

    Объявление в газете: «Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.»

  47. lexter lexter

    0

    0

    Вчера лег около двух, не выспался. Сегодня лягу около одной.

  48.  disel20

    0

    0

    Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
    Пилот:
    — Штурман! Где мы??
    — В отрезвителе!
    — Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

  49.  disel20

    0

    0

    Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

  50.  Бяка

    0

    0

    Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
    1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
    2. Возраст: 28 лет.
    3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
    4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
    5. Образование: Да.
    6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
    7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
    8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
    9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
    10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
    11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
    12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
    13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
    14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
    15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
    16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
    17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
    18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
    19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
    1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
    2. Долги.

  51.  disel20

    0

    0

    Звонит один приятель другому:
    — Ты на рыбалку завтра едешь?
    — Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
    — Ну что? Поехали, клев будет отличный.
    — Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить…

  52.  disel20

    0

    0

    Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: «Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!».Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: » Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! «.
    Тут волк идет, увидел зайца в яме.
    — Косой, что ты там делаешь?
    — Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
    — Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
    — Ну, ладно, давай!
    Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:
    — Слона мне!!!! Слона!!!!

  53.  disel20

    0

    0

    🙂

  54. Any Any

    0

    0

    Она: — Только не в меня!
    Он (озираясь): — А в кого?

  55.  disel20

    0

    0

    Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
    «Осторожно, злая собака!».
    На следующий день появляется приписка «но без зубов!»
    Увидев это безобразие, хозяин дописывает — «зато засасывает насмерть!!!»

  56. lexter lexter

    0

    0

    Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

  57.  disel20

    0

    0

    Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя «шестидесятник», длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
    — Что такое бесконечно большая последовательность?
    Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная «вечерница» возьми да и ляпни «поперед батьки…»:
    — Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
    Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
    — Женские мечты, женские мечты…

  58.  disel20

    0

    0

    — Ты выйдешь за меня?
    — Нет!
    — Ну, выйди за меня!
    — Я подумаю.
    — Ну, выйди за меня!
    — Ну, ладно.
    — В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

  59. Any Any

    0

    0

    Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!
    Честно скажу, секс был не ахти.

  60. lexter lexter

    0

    0

    Мне сказали: «Пить надо в меру»
    Я заглянул в словарь : МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра… опаньки!!! !

  61.  disel20

    0

    0

    Парашютист рассказывает своей подруге:
    — Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
    — Неужели ангелы?
    — Нет, бройлеры.

  62. lexter lexter

    0

    0

    Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шлюха, — прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

  63. Any Any

    0

    0

    Решила по дому мужскую работу сделать сама..
    Легла на диван, смотрю телевизор,ем мясо,пью пиво..
    тяжело конечно, не спорю, но надо…

  64.  disel20

    0

    0

    Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
    Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
    Думал думал и придумал.
    Приходит к дому.
    Кладет улиток перед дверью.
    Звонит.
    Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
    — Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

  65. lexter lexter

    0

    0

    Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко, бля!

  66.  disel20

    0

    0

    Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная.
    Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
    — Как твое имя, дорогая?
    — Наденька, — слышит он ответ.
    — Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
    — Наденька — слышит он ответ.
    — В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
    — Наденька это!!! — слышит он ответ.
    — И вот я опять слышу это прелестное имя!!
    — Надень же наконец презерватив, урод!

  67. lexter lexter

    0

    0

    — Мама! А правда я такая страшная?
    — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

  68. lexter lexter

    0

    0

    Царь-батюшка, дракон проголодался!
    — А что он ест?
    — Девушек невинных.
    — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

  69.  disel20

    0

    0

    Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу «не доставайся же ты никому!

  70. lexter lexter

    0

    0

    — Мам, в общем, я пошла пить, курить и е#@ться!
    — Ты шапку одела?

  71. lexter lexter

    0

    0

    В автобусе:
    — Девушка , вы, наверно, стриптизёрша?
    — Да, а как вы догадались?
    — А вы за поручень ногой держитесь.

  72. KUNFUCI KUNFUCI

    0

    0

    мне повезет!

  73. lexter lexter

    0

    0

    Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то? «

  74. nor13me nor13me

    0

    0

    тыр

  75. lexter lexter

    0

    0

    Дорогая ты можешь спать при свете?
    -Да
    -Света заходи!

  76.  zhenka

    0

    0

    — Милый, у меня две полоски…
    — Ты беременна?
    — Нет, бля, я бурундук!

  77.  zhenka

    0

    0

    — что общего у секса с покером?
    — если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

  78.  zhenka

    0

    0

    мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб…

  79. lexter lexter

    0

    0

    Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
    — И чего толко спьяну не притащишь…

  80.  zhenka

    0

    0

    будь хитрее. если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната..

  81.  foster0

    0

    0

    Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает «сейчас засажу!» Расстегнул ширинку и «камнем» вниз. Засадил!!! Охуела красная шапочка! Охуел супермен! А ещё больше охуел человек неведимка!!!

  82.  zhenka

    0

    0

    В Южном Бутове нашли мальчика, воспитанного собаками. Это был единственный воспитанный мальчик в Южном Бутове.

  83.  zhenka

    0

    0

    Если парень помнит цвет твоих глаза после первого свидания значит у тебя маленькие сиськи:D

  84.  zhenka

    0

    0

    Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день. Американец: — Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу. Японец: — Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу. Русский: — Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу.

  85. lexter lexter

    0

    0

    Слон верблюду: «Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))»
    Верблюд: «Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то… с х*ем на лице. . «

  86.  foster0

    0

    0

    Придумали японцы водку 3000 градусов. Ну, самим-то пробовать страшно, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
    — Мужик, хочешь бухнуть на халяву?
    Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Японцы видят, как мужик каждые две минуты вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
    — Что, плохая водка?
    — Не, водка-то хорошая, только вот как отрыгну, фуфайка загорается.

  87.  zhenka

    0

    0

    Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
    — У меня неприятность.
    Девушкa:
    — Что тaкое?
    Пaрень грустно:
    … -Дa вот, послушaй.
    Включaет песню Дaнко «Мaлыш». Текст: «Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм, озорной и добрый мaльчугaн — твой мaлыш… И когдa с ним зa руку идешь — никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож — твой мaлыш».
    Девушкa в ступоре.Чуть не плaчет от обиды и злости:
    — И когдa это вы, мужики, все успевaете!
    Пaрень печaльно:
    — Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?

  88. lexter lexter

    0

    0

    Читал ребёнку сказки . Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве.

  89.  foster0

    0

    0

    Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
    — Блядский «Запорожец»!
    Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
    Он только:
    — Ну, блядский «Запорожец»!
    Чуть не плачет. Все:
    — Ну ты объясни.
    — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
    — И что?
    — Ну, блядский «Запорожец»!

  90.  zhenka

    0

    0

    В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
    Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
    — У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
    Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
    — У вас есть еще пять минут
    Cтатуи снова в кусты.
    Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
    — Теперь ты его держи, я на него срать буду!

  91.  zhenka

    0

    0

    Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.

  92. lexter lexter

    0

    0

    Во время секса :
    — Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
    — Как скажешь!
    И действительно: ребенок родился весь в него.

  93. nor13me nor13me

    0

    0

    оп

  94. nor13me nor13me

    0

    0

    ып

  95.  zhenka

    0

    0

    Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
    Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
    — Пишу тебе в аське; «Коля, это ты?» А в ответ:»Нет, не я. Я куда-то с мамой упи*довал»

  96.  zhenka

    0

    0

    Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная

  97. granula granula

    0

    0

    Отдайте пригласительные zhenka — у меня уже живот болит смеяться над её шутками!

  98.  zhenka

    0

    0

    CМCкa — Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa — Бл.., конечно, пойду… А кто это?

  99.  zhenka

    0

    0

    Гинеколога спрашивают:
    — Вы где работаете?
    — Где, где…

  100.  zhenka

    0

    0

    статус 8-летней девочки: «Как же бесят эти тупые малолетки!»

  101. lexter lexter

    0

    0

    В Гродно найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

  102. lexter lexter

    0

    0

    — Мам, я принцесса?
    — Сынок, ты дебил!

  103.  zhenka

    0

    0

    Рассказываю сыну сказку: Жил-был щенок. Был он ничей.Жил он в коробке на улице. Все проходили мимо.И был он никому не нужен.Потом пошёл дождь.Он стал чистый и красивый и люди его забрали домой!… Ты понял смысл сказки? -Да. МЫТЬСЯ ЧАЩЕ НАДО!

  104.  zhenka

    0

    0

    Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
    С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
    Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
    Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
    Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
    — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
    — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

  105. Any Any

    0

    0

    Золушка:
    — Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
    Принц:
    — Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер…

  106.  zhenka

    0

    0

    Достоевский написал роман «Идиот» и совершенно справедливо получил в ухо от Романа.

  107. Any Any

    0

    0

    Вы думаете, что все сказки начинаются со слов «жили-были»? Ни фига подобного… они начинаются после слов»Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой…

  108.  (*) (*)

    0

    0

    🙂

  109. lexter lexter

    0

    0

    Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
    — Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин .
    Внучка:
    — Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
    — В «Моём мире»…

  110. lexter lexter

    0

    0

    Чего такой грустный?
    — У директора был.
    — Орал?
    — Анал…

  111. lexter lexter

    0

    0

    Помните!
    Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

  112. lexter lexter

    0

    0

    У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

  113. lexter lexter

    0

    0

    Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

  114.  Самый трезвый:)

    0

    0

    С ПРАЗДНИЧКОМ ВСЕХ СТУДЕНТОВ!!)

  115. lexter lexter

    0

    0

    Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

  116. lexter lexter

    0

    0

    — Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
    — Колобок?
    — Не правильно. Рассудок.

  117. lexter lexter

    0

    0

    Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).
    — (с). Здравчтвуйте, проффесор!
    — (п). Гусь свинье не товарищ!!!
    — (с). Понял улетаю.
    На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:
    — Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
    — (с). Тот, который золотом.
    — (п). А вот я бы взял с умом.
    — (с). Ну кому чего не хватает.
    Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:
    — Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли…

  118. lexter lexter

    0

    0

    Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу:
    — Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член…
    — Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.

  119. lexter lexter

    0

    0

    В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
    Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это.
    Студент пробует и отвечает: «Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.». Препод с удивлением: «А вот это?»
    — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
    — А вот это тогда?
    — А это водка и все такое.
    Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться».

  120. lexter lexter

    0

    0

    ПИСЬМО:
    Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.
    $рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.
    Твой $ын.
    ОТВЕТ:
    Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится
    сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.
    Твой папа.

  121. lexter lexter

    0

    0

    — Мама, седни я ужо не девушкой стала.
    — Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «седни» и «ужо»!

  122. lexter lexter

    0

    0

    Объявление в инститyтской столовой:
    «Товаpищи стyденты! Hе бpосайте котлеты и сосиски на пол, тpи собаки yже сдохли».

  123. lexter lexter

    0

    0

    Пpосыпается студент утpом. В голове только шум и одна мысль: «Чеpт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудитоpию. Hикого не узнавая, беpет билет, садится за паpту. Понимает, что не может ответить ни на один вопpос, спpашивает слева, спpава. Списывает спеpеди, сзади. В конце экзамена подходит к пpеподавателю и отдает бумажки.
    — Ладно, за то, что вы здесь написали, тpи балла я вам поставлю. Устpоит?
    — Да.
    — Давайте зачетку… Hет, я многое в жизни повидал, но чтобы втоpокуpсник сдавал экзамен за тpетий куpс — нет!

  124. lexter lexter

    0

    0

    Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
    1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету.
    Студенты быстро прячут шпaргaлки.
    2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки.

    5 курс. Профессор — тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
    Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
    — Профессор!
    Профессор:
    — Ах, извините!
    И сновa зaкрывaется гaзетой.

  125. lexter lexter

    0

    0

    Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

  126. lexter lexter

    0

    0

    Встречаются две подруги: — Как дела?
    — Да, плохо — муж импотент на 100%
    — Это еще ничего — мой на 300%!
    — О, а как это?!
    — Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал, при этом палец сломал и язык прикусил…

  127. lexter lexter

    0

    0

    Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

  128. lexter lexter

    0

    0

    На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

  129.  Sanchoo

    0

    0

    Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности

  130. lexter lexter

    0

    0

    Объявление:
    Установка окон. Не Windows.

  131. lexter lexter

    0

    0

    — Милый — может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
    — Ты что — сдурела? Где волосы, а где зад?!

  132.  Sanchoo

    0

    0

    Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!!

  133.  Sanchoo

    0

    0

    Cпасибо в кровать не положишь…

  134. lexter lexter

    0

    0

    Надписи на стенах туалетов
    Если ты посрал зараза,
    Дерни ручку унитаза.
    Если нету таковой,
    То спихни говно РУКОЙ!

  135.  Sanchoo

    0

    0

    Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!

  136.  Sanchoo

    0

    0

    Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

  137.  Sanchoo

    0

    0

    Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладец!

  138.  Sanchoo

    0

    0

    Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!

  139.  Sanchoo

    0

    0

    Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.

  140.  Sanchoo

    0

    0

    Установлено, что сериал «Солдаты» только после 27 лет начинает казаться юмористическим!

  141.  dav

    0

    0

    )

  142. lexter lexter

    0

    0

    Разговор соседок на скамейке:
    — Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава — она топит своих котят только в теплой воде.

  143. lexter lexter

    0

    0

    Из школьных сочинений
    На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

  144. Any Any

    0

    0

    Один студент другому:
    — Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть одинавтомат?
    — Сможешь — тебя в армию заберут

  145. lexter lexter

    0

    0

    Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

  146. lexter lexter

    0

    0

    Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:
    — Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
    — ???
    — Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

  147.  Вита

    0

    0

    Дискотека для тех кому за 80 была сорвана 70-летними подростками)))))))))

  148. lexter lexter

    0

    0

    В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
    — Не будет ли любезен кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, дать мне эту книгу на несколько минут. Я ее тут же верну.

  149. lexter lexter

    0

    0

    Экзамен по зоологии в ВУЗе. Перед преподавателем сидит обворожительная студентка и ни хрена не знает. Преподаватель не равнодушный к юным красавицам пытается вытянуть её на троечку:
    — Что вы можете рассказать об оплодотворении коров?
    Студентка, слегка покраснев:
    — Ну, берут корову, кладут её на спину…

  150.  Вита

    0

    0

    @ Вита:
    Дискотека для тех кому за 80 была сорвана ПЬЯНЫМИ 70-летними подростками)))))))))

  151.  Andrysha

    0

    0

    — ты плакала?
    — да…, а как ты узнал?
    — у тебя усы мокрые.=)

  152. lexter lexter

    0

    0

    -Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
    четыре, и расскажите как вам понравилось…

  153. lexter lexter

    0

    0

    -Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от
    бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
    уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным
    маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

  154. lexter lexter

    0

    0

    Главное — не ударить в грязь лицом.
    Колобок.

  155. lexter lexter

    0

    0

    Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

  156. lexter lexter

    0

    0

    Объявление:
    Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность — молоко.

  157. lexter lexter

    0

    0

    Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

  158. lexter lexter

    0

    0

    — Боже! Какая же вы страшная!
    — Это я еще не раздевалась!

  159. lexter lexter

    0

    0

    — Кто такой «задрот»?
    — Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

  160. lexter lexter

    0

    0

    Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

  161. lexter lexter

    0

    0

    Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

  162. lexter lexter

    0

    0

    Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

  163. lexter lexter

    0

    0

    Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

  164. lexter lexter

    0

    0

    Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
    — Вам, что ли, показывать?
    — Показывать не надо, предъявляйте.

  165. lexter lexter

    0

    0

    Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

  166. lexter lexter

    0

    0

    — Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
    — Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

  167.  disel20

    0

    0

    — вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?

    — чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу, естественно.

  168. lexter lexter

    0

    0

    В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

  169. Any Any

    0

    0

    В школе я очень ждал выходных. Во вторник — осталось целых три дня… а в четверг всего один!
    В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
    Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

  170. lexter lexter

    0

    0

    Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
    — Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!… Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

  171. lexter lexter

    0

    0

    Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»

  172. lexter lexter

    0

    0

    «Че за херня?» — подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.

  173. lexter lexter

    0

    0

    Детство — это время, когда не думаешь матом.

  174. lexter lexter

    0

    0

    Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

  175. lexter lexter

    0

    0

    — Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
    — С каким соком?
    — С желудочным.

  176. lexter lexter

    0

    0

    — Девушка, а можно Вас?
    — Ой, а можно не вы?

  177. Telecom telecom

    0

    0

    Уверенный молодой человек входит в бaр и сaдится рядом с очень привлекaтельной девушкой.
    Быстро взглянув нa неё, он зaкaзывaет выпить и нaчинaет посмaтривaть нa чaсы.
    Девушкa это зaмечaет и спрaшивaет:
    — Подругa опaздывaет?
    — Нет, — отвечaет он. — Я только что купил эти необычные чaсы и сейчaс просто тестировaл их.
    Зaинтриговaннaя девушкa интересуется:
    — Необычные чaсы? что в них особенного?
    — Они используют aльфa-лучи для передaчи информaции, — объясняет он.
    — И о чем они говорят сейчaс?
    — Они говорят, что ты сейчaс полностью без нижнего белья!
    Девушкa смеётся и восклицaет:
    — Тогдa они, должно быть, сломaны, потому что нa мне есть нижнее белье!
    Молодой человек нaчинaет стучaть по чaсaм и говорит:
    — Чёрт! Нaверное, они спешaт нa чaс!

  178. lexter lexter

    0

    0

    — Ты бомж, что ли?
    — Я менеджер по сдаче бутылок!

  179. lexter lexter

    0

    0

    — Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

  180. lexter lexter

    0

    0

    — У меня Mеrсеdеs — один комфорт!
    — У меня ВМW — один отдых!
    — А у меня маршрутка — один, передайте!

  181. lexter lexter

    0

    0

    В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

  182. lexter lexter

    0

    0

    Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

  183.  nat_kol

    0

    0

    В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

  184. lexter lexter

    0

    0

    Да я с ним на брудершафт блевал!

  185. lexter lexter

    0

    0

    — Але, это служба технической поддержки?
    — Да.
    — Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
    — Вы уже начали это делать.

  186.  nat_kol

    0

    0

    30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

  187.  nat_kol

    0

    0

    Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеет этого показать…

  188.  nat_kol

    0

    0

    Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

  189. lexter lexter

    0

    0

    Хороший асфальт на дороге не валяется!

  190.  nat_kol

    0

    0

    На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…

  191. lexter lexter

    0

    0

    Новости образования.
    С Нового года в элитных белорусских школах вводятся глянцевые классные журналы.

  192.  nat_kol

    0

    0

    Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

  193. lexter lexter

    0

    0

    Наёмный самоубийца.

  194.  ka-kAka

    0

    0

    ждем лучших времен, 15.59…

  195. lexter lexter

    0

    0

    В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

  196.  nat_kol

    0

    0

    В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов

  197. lexter lexter

    0

    0

    Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!

  198.  nat_kol

    0

    0

    Всегда мысли позитивно! Так дураком и помрешь.

  199. lexter lexter

    0

    0

    Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

  200. lexter lexter

    0

    0

    Одна муха спрашивает у другой:
    — Простите, этот стул свободен?

  201. IceFire IceFire

    0

    0

    1

  202. IceFire IceFire

    0

    0

    +1

  203. lexter lexter

    0

    0

    Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

  204.  Ramzes

    0

    0

    Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

  205. lexter lexter

    0

    0

    Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

  206. lexter lexter

    0

    0

    Риск — это попытка пукнуть при поносе.

  207. lexter lexter

    0

    0

    Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.

  208. IceFire IceFire

    0

    0

    На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    — Ты что, совсем охренел?!
    Препод:
    — Спокойно! Сейчас все объясню

  209. Any Any

    0

    0

    Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

  210. lexter lexter

    0

    0

    Если вам девушка во время секса прошепчет «я кончаю…» — то крикните ей на ухо «НЕ В МЕНЯ!»

  211. Any Any

    0

    0

    Вопрос:
    — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
    Ответ:
    — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

  212.  nat_kol

    0

    0

    Благодаря рекламе мы узнали что:
    1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
    2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
    3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
    4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
    5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
    6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
    7. Наша главная проблема — перхоть.
    8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
    9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
    10. Люди могут разговаривать с маргарином.

  213. IceFire IceFire

    0

    0

    — Дорогая, ты меня любишь?
    — Конечно, дорогой!
    — А измену простишь?
    — Конечно, милый, я мертвым все прощаю…

  214. lexter lexter

    0

    0

    — Света, а давай я твой портфель понесу!
    — Да он не тяжелый.
    — А я и не сильный!

  215.  disel20

    0

    0

    -Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане!

    -а ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт!

  216.  nat_kol

    0

    0

    Сидит муж в туалете, тужится, тужится…
    Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: аааа ебаааать
    Жена: дорогой это ты?
    Муж: дура я думал у меня глаза лопнули

  217. lexter lexter

    0

    0

    Шеф:
    — Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
    — Я уже боюсь своих обязанностей.

  218. lexter lexter

    0

    0

    — Я сегодня защитил докторскую!
    — ??!!
    — Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

  219. IceFire IceFire

    0

    0

    Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру»…
    — А шея здесь при чем??
    — Ха, а ты пробовал когда нибудь спирт со спины слизать?

  220. lexter lexter

    0

    0

    Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

  221. lexter lexter

    0

    0

    Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

  222. IceFire IceFire

    0

    0

    Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
    — Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
    — Я же спрашивала: » Петя, это ты?» Почему ты молчал?
    — Я кивал.

  223. lexter lexter

    0

    0

    Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

  224. lexter lexter

    0

    0

    Фотошоп — лучшее средство для проблемной кожи.

  225. Merk Merk

    0

    0

    Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник

  226. lexter lexter

    0

    0

    Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии — цифровые.

  227. Merk Merk

    0

    0

    Один мужик — другому:
    — Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
    — С апельсиновым?
    — С желудочным!

  228.  foster0

    0

    0

    Эх, вот представил сейчас… Сижу так дома, открываю Google и набираю «пиво скачать бесплатно». Мечты, мечты…

  229.  Ramzes

    0

    0

    1

  230. lexter lexter

    0

    0

    На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

  231.  nat_kol

    0

    0

    Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
    поступлении на работу.

  232. DEN666 DEN666

    0

    0

    Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

  233. lexter lexter

    0

    0

    Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

  234.  Ramzes

    0

    0

    q

  235. Merk Merk

    0

    0

    — А когда ты понял, что онa пьяная ? — Когда пришла СМС: «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон»

  236.  ka-kAka

    0

    0

    пора начиать

  237. stn stn

    0

    0

    Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: “Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!”.Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: ” Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! “.
    Тут волк идет, увидел зайца в яме.
    — Косой, что ты там делаешь?
    — Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
    — Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
    — Ну, ладно, давай!
    Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит – лапы в боки:
    — Слона мне!!!! Слона!!!!

  238.  zhenka

    0

    0

    да я не заморачиваюсь ею) просто появилась вот такая сомнительная перспектива) ясен хер что я попытаю счастье! просто интересно знать общественное мнение на счёт таких женщин)

  239. lexter lexter

    0

    0

    Загадка:
    У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
    Кто бежал последним из колхозного сада?

  240.  Ramzes

    0

    0

    Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут — отцом моего ребенка может стать кто-то другой…

  241. Merk Merk

    0

    0

    Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

  242. lexter lexter

    0

    0

    7

  243.  nat_kol

    0

    0

    “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

  244.  zhenka

    0

    0

    Мальчик понял, что мама не получила зарплату и обманывает его, после того как в 3 киндер сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

  245.  Ramzes

    0

    0

    Если памперс жмет спереди — значит детство уже кончилось

  246. Merk Merk

    0

    0

    нг

  247. lexter lexter

    0

    0

    1

  248. DEN666 DEN666

    0

    0

    Пипец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

  249.  foster0

    0

    0

    Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В мае. А че?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
    — В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  250.  nat_kol

    0

    0

    Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

  251.  zhenka

    0

    0

    На день рождение одна девочкаа загадала чтоб у нее каждый день было день рождения… ну так вот.. через 2 месяца девочка состарилась и СДОХЛА!!

  252.  Ramzes

    0

    0

    Единственное, что человек делает всегда искренне, так это — заблуждается.

  253. lexter lexter

    0

    0

    Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?
    Возьми кредит «На еду» — всего лишь 3 документа!

  254. Merk Merk

    0

    0

    про

  255.  foster0

    0

    0

    — Что упало?
    — Моя одежда.
    — А почему с таким грохотом?
    — А я из нее вылезти не успела.

  256.  nat_kol

    0

    0

    Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

  257.  zhenka

    0

    0

    С форума «Вопросы домашнему мастеру».
    ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает… бля, ну эта, которая после Ш… ну короче, вы меня поняли)…
    Комменты:
    УУУ: В лесу весело ебетали птицы. 🙂
    ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. :)))

  258. lexter lexter

    0

    0

    — Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный… да, скоростной… да, есть второй в спальне… Блиннн!!!

  259.  Ramzes

    0

    0

    Ветер в голове в первую очередь выдувает деньги из кармана.

  260.  disel20

    0

    0

    Ищу красивую, свободную, одинокую… стодолларовую купюру, любого возраста… можно потасканную…

  261. IceFire IceFire

    0

    0

    я выиграю!!!

  262. Merk Merk

    0

    0

    орп

  263. DEN666 DEN666

    0

    0

    Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

  264.  foster0

    0

    0

    Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

  265.  nat_kol

    0

    0

    Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Но обычно это тот, до кого дольше всех доходит.

  266. lexter lexter

    0

    0

    1111

  267.  zhenka

    0

    0

    Люди которые не знает про существование youtube, до сих пор шлют смешные видео в «Сам себе режиссер».

  268.  BuriyPl

    0

    0

    Мать сыну: «Каждая твоя выходка,
    это один седой волосок на моей голове»
    Сын посмотрев на седую бабушку: «Я смотрю, ты в молодости тоже не *уево чудила»

  269. Any Any

    0

    0

    …..!я…….

  270.  disel20

    0

    0

    — Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.

    — Держите!

    — Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста…

  271.  Ramzes

    0

    0

    Человек – единственное животное, которое может быть дураком.

  272. Merk Merk

    0

    0

    проаор

  273.  ka-kAka

    0

    0

    пошли

  274. DEN666 DEN666

    0

    0

    — Дорогой, просыпайся, будильник звонит!
    — Я сплю… Передай, что я ему позже сам перезвоню…

  275. Merk Merk

    0

    0

    орпг

  276. lexter lexter

    0

    0

    ну кто выйграл?

  277.  ka-kAka

    0

    0

    IceFire :

    выиграю!!!

    угадал

  278.  disel20

    0

    0

    Merk :

    орп

    блин, обламал:)

  279. s13 s13

    0

    0

    Победители:

    foster0 — 4 пригласительных на 17-ое
    IceFire — 2 пригласительных на 18-ое
    Merk — 2 пригласительных на 18-ое

  280. SereGGa GR SereGGa GR

    0

    0

    — а у вас есть подогрев сидений в машине?
    — да, при большой скорости бывает…

  281. Any Any

    0

    0

    браво победителям!!!))))))

  282.  disel20

    0

    0

    🙂Merk :

    орпг

    ты студент?:)

  283. IceFire IceFire

    0

    0

    nice,
    жду письма=)

  284. s13 s13

    0

    0

    побдителям отправлены письма

  285.  disel20

    0

    0

    foster0: поделись улыбкой с остальными:)

  286. Merk Merk

    0

    0

    disel20 :

    Merk :

    орпг

    ты студент?:)

    заочник

  287.  foster0

    0

    0

    ))) Спасиб!

  288. granula granula

    0

    0

    Не убирайте эту тему, хочу подружке дать почитать!

  289.  Rommel

    0

    0

    Да ребята….Извините, конечно, но вы больные на голову. Полностью

Оставить комментарий


Вы должны залогиниться чтобы оставить комментарий.


Поиск


Популярное за неделю



Афиша Гродно

Отдых в Гродно




Отзывы о заведениях






Все новости Беларуси

  • Архив

    Июль 2018
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    « Июн  
     1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031 

  • Вчера: идет загрузка... посещения, идет загрузка... просмотров страниц. По независимым данным Яндекс.Метрики, без учета гостевого доступа провайдеров.