4 ноября 2011 года до 16.00 оставьте любой комментарий (принимаются сообщения, состоящие даже из одного символа, но желательны шутки и юмор) и получите шанс выиграть пару пригласительных во Флинт на вечеринку «Стиляги».

Один человек может оставить неограниченное число комментариев (если билеты не нужны, то и писать сообщения не стоит). Выигрывает один человек, который оставит центральный комментарий из всех, оказавшихся в зачете (до 15.59 включительно).

Больше шансов на выигрыш у наиболее активных участников розыгрыша.

После розыгрыша победителю будет отправлено письмо, на которое нужно ответить в течение получаса.

* * *

Гости вечеринки группа «IN-OUT» (живой звук)

Ретро хиты от Dj Squirrel и Dj Razor
Конкурсная программа от Стаса
Фото Димы К. напомнят вам все события ночи
ДЛЯ СТИЛЯГ БОНУСЫ

МТС 686 0 858
Начало 23:00


Читайте также:

  1.  ffdima

    0

    0

    первый нах)

  2.  Shram

    0

    0

    Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
    — Ну вот, взяла и толкнула…
    Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
    Он:
    — Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

  3.  Shram

    0

    0

    Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

    Папа: — Ну здравствуй сынок, как провёл время?
    Сын: — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
    Мама: — Точно? И друзей не приводил?
    Сын: — нет, нет. Никого не звал, честно!
    Папа: -И девушку в гости не приглашал?
    Сын: — вы, что? нет конечно!
    Мама : — То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
    Сын: — ну да!
    Папа: — еб….ть ты лошара.
    Мама: — и гомик

  4. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Народ, всем удачи!!!

  5. Any Any

    0

    0

    — У меня вчера не получилось с девушкой
    — Ха! Жесткий диск стал гибким?
    — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
    Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в-общем у меня после такого не получилось…

  6. Any Any

    0

    0

    Я: Мам, слушай, а этот твой эфенбахен живучий? А то у меня все цветы вянут.
    Мама: Дааа, ещё какой! Я его уже два раза выбрасывала…
    Я: И что? Обратно приходит?!

  7.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    принимаются сообщения, состоящие даже из одного символа,….

    !

    😉

  8. Any Any

    0

    0

    Начальник — служащему:
    — Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
    — Что сегодня пятница!

  9.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Готовим Nutella дома. (Ореховая паста)

    Ингредиенты:
    Яйца — 2 шт, Сахар — 3 стакана, Какао — 2 ст ложки, Мука — 4 ст ложки, Ванилин — щепотку, Грецкие орехи — 1 стакан, Масло сливочное — 1 ч ложка, Молоко — 2 стакана

    Приготовление:
    Яйца хорошо растереть с сахаром, добавить муку, какао, тертые грецкие орехи и сливочное масло и щепотку ванилина, смесь тщательно перемешать, добавить молоко и опять тщательно перемешать. Поставить на маленький огонь варить помешивая до загустения. Разницы не почувствуете!

  10. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
    — Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь
    все деньги, голду, гaйки — короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься — я тебя в жопу вы@бу.
    Илья, мягко говоря, офигел:
    — Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя… Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
    Соловей достaет мобильник, звонит:
    — Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь.
    Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
    — Илья Муромец!
    — Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец…
    Дa… Дa… Понял… Слезaю…

  11. bausha bausha

    0

    0

    Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?» Папе стало плохо.

  12. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит,
    таблетка аспирина и записка от жены:
    ?Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена“.
    Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира
    просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
    — Сын, а что вчера происходило?
    — Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз,
    а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!

  13. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
    Продавец:
    — Да, ещe два презерватива в аптечке…

  14. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
    — Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
    — Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
    — Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

  15.  1st place

    0

    0

    Shram :

    АНЕКДОТ

    ШРАМ ТЫ НАЧАЛ ЧИТАТЬ YAPLAKAL.COM????

  16. bausha bausha

    0

    0

    Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

  17. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

  18. Any Any

    0

    0

    аха)

  19.  dujmovka

    0

    0

    Багульник и зверобой, как способ бросить курить.

  20. bausha bausha

    0

    0

    Сара говорит к мужу:
    — Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
    — О! — вдруг восклицает Абрам.
    — Что «о»?
    — Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.

  21. bausha bausha

    0

    0

    “Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают”, — произносила пенсионерка Петрова, перед тем как смыть за собой.

  22.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Any :

    Any

  23.  Shram

    0

    0

    @ 1st place:
    нет , фишки..

  24. Any Any

    0

    0

    На собеседовании:
    -Хоро-шо, мы берём вас на работу.
    -А сколько платят?
    -Кормят.
    -Согласен.

  25.  dujmovka

    0

    0

    Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

  26.  Rudim

    0

    0

    Как можно найти центральный комментарий, если всего их окажется четное число? 🙂

  27.  dujmovka

    0

    0

    Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы

  28. bausha bausha

    0

    0

    Ура! Наконец-то! Купил себе iPhone 5! Wi-Fi, 3G, две симки, телевизор!

  29. bausha bausha

    0

    0

    Мужик подходит к табачному киоску. Покупает пачку сигарет. Читает…
    — Девушка. Не хочу «Импотенцию», поменяйте мне на «Рак легких».

  30.  dujmovka

    0

    0

    Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

  31.  dujmovka

    0

    0

    Елена Беркова оделась для журнала Плэйбой.

  32. Any Any

    0

    0

    ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом…

  33.  SergeiGrodno

    0

    0

    Один мужик говорит другому:
    — Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
    — Это почему же?
    — Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

  34.  dujmovka

    0

    0

    Спящий ребёнок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

  35.  SergeiGrodno

    0

    0

    — Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
    — Да нет, ну что вы…
    — Берите, берите.
    — Не нужно, ну куда…
    — А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

  36.  dujmovka

    0

    0

    Новости на ТВ: в Греции — дефолт, в Англии — протесты, в России — обвал курса валют, в Америке — бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси — пасмурно, возможны осадки.

  37. Any Any

    0

    0

    — Пап, а расскажи сказку…
    — Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
    куплю маме цветов, тебе велосипед…

  38.  SergeiGrodno

    0

    0

    обо мне: Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
    Это называется сжигать мосты.

  39.  SergeiGrodno

    0

    0

    Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
    — Скажите, почему у той коровы нет рогов?
    — Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

  40. Any Any

    0

    0

    -Говорят, от поноса морковь помогает.
    -Боюсь представить, каким образом.

  41.  SergeiGrodno

    0

    0

    Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

  42.  SergeiGrodno

    0

    0

    Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
    Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
    — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
    Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
    — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

  43. Any Any

    0

    0

    У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

  44.  dujmovka

    0

    0

    Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
    — А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
    — Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка.
    — Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.

  45.  SergeiGrodno

    0

    0

    Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
    Вася, 10 лет.

  46. Kirilcheg Kirilcheg

    0

    0

    Шёл медведь по лесу. Видит: машина горит! Сел в неё и сгорел…

  47.  SergeiGrodno

    0

    0

    Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры чёрной едите.

  48.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    SergeiGrodno :

    Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
    Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
    — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
    Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
    — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

    GOOd =)

  49. Any Any

    0

    0

    Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше….

  50.  dujmovka

    0

    0

    Очень азартная бабушка оставляет деньги на черный и на красный день.

  51.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    чем больше супружеский долг — тем семья слабее

  52. Any Any

    0

    0

    🙂

  53. bausha bausha

    0

    0

    Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «отлично, пойду в шортах!»

  54.  SergeiGrodno

    0

    0

    — Мам, а что у нас на завтрак?
    — Роллтон.
    — А на обед?
    — Доширак.
    — А на ужин?
    — Горячая «Кружка Магги»!
    — М-м-м… Мам, я в армию!

  55.  dujmovka

    0

    0

    Две блондинки нашли зеркальцо, одна смотрит в него и говорит:
    -ой,смотри как на меня похожа! Другая берëт зеркало,смотрит и говорит:
    -дура,это же я!

  56. Any Any

    0

    0

    Жизнь отымела смысл.

  57.  SergeiGrodno

    0

    0

    Здравствуйте, это операция «Тайд» или кипячение». Скажите, у вас дома
    есть белые вещи?
    — Да, холодильник.

  58.  SergeiGrodno

    0

    0

    Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно

  59.  SergeiGrodno

    0

    0

    — Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
    — Когда пианино привезут.

  60.  dujmovka

    0

    0

    — Официант! А что такое «диетическая пицца»?
    — Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.

  61.  SergeiGrodno

    0

    0

    Почему Хэллоуин считают жутким днем?
    — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта

  62. Any Any

    0

    0

    Самое вечное — это то, что обмотано синей изолентой.

  63.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    а это до сегодняшнего дня и билеты на сегодня?

  64.  SergeiGrodno

    0

    0

    Первый: — Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло! Второй: — А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: — А ты… Что? Где? Как? Третий: — А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

  65. Any Any

    0

    0

    Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал…

  66.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Идиосинкразия

  67.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Трансцендентальный

  68.  dujmovka

    0

    0

    -Как дела, Солнце.
    -Всё отлично Медвежонок!
    ….
    -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

  69. Any Any

    0

    0

  70.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Метафизический

  71.  dujmovka

    0

    0

    ))))))))))))

  72.  dujmovka

    0

    0

    andrejrusik :

    а это до сегодняшнего дня и билеты на сегодня?

    ДА

  73.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Бином Ньютона

  74. Any Any

    0

    0

    — Чем отличается обладание от самообладания?
    — После самообладания поговорить не с кем.

  75.  SergeiGrodno

    0

    0

    — Как у вас с Антоном? — Убила бы! — о_О чего так? — Пригласила в гости, попросила «купить в аптеке что-нибудь к чаю»… угадай что он сделал? — Эм… а есть варианты? 🙂 — Он припер Гематоген!!!

  76. Any Any

    0

    0

    Знать много анекдотов плохо:
    когда надо — не вспомнишь,
    когда расскажут — не смешно.

  77.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Сегодня я позволил солнцу встать раньше, чем я

  78.  SergeiGrodno

    0

    0

    Вот это прикол ))))))

  79. Any Any

    0

    0

    90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице….

  80.  dujmovka

    0

    0

    !!!!!!!!!!!!!

  81. Any Any

    0

    0

    — Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
    — Да, папа.
    — А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

  82.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Если тебя бросила двадцатичетырехлетняя, помни: есть еще двадцатитрехлетние

  83.  SergeiGrodno

    0

    0

    -Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
    -Секса не будет, я устала.
    -Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

  84.  SergeiGrodno

    0

    0

    Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
    — Хирург?
    — Есть!
    — Ортопед?
    — Есть!
    — Глазник?
    В ответ тишина.
    — Василий Петрович, вы почему молчите?
    — Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
    — Да, какая разница???
    — Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!!

  85.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    — Моя жена за рулем — как молния!
    — Что, так быстро ездит?
    — Нет, попадает в деревья.

  86. Any Any

    0

    0

    Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика

  87.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Едет поезд из Тамбова,
    Дым валит густой-густой.
    Не жени меня маманя,
    Я нае#ся холостой!

  88. ( * ) ( * ) Scorpionchik

    0

    0

    пиу пиу

  89.  SergeiGrodno

    0

    0

    Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
    Он: Привет, моё слоНышко!
    Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка

  90. Any Any

    0

    0

    Мы — страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт — а жильё с каждым годом дорожает…

  91.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    — Что такое безопасный секс для Клинтона?
    — Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

  92.  SergeiGrodno

    0

    0

    яяяяяя ломал стекло )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  93.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Диалог жены и мужа:
    — Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
    — Похороню.
    — А потом?
    — Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

  94.  dujmovka

    0

    0

    )))))))))))

  95.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
    — Что тебе в твоей жене больше всего нравилось?
    — Глаза! — отвечает тот.
    — Вот черт! А мы тебе ногу оставили…

  96. Any Any

    0

    0

    — А почему у твоего кота кличка Тюбик?
    — Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и *********… вот с тех пор я его тюбиком и зову…

  97.  SergeiGrodno

    0

    0

    — Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
    — Да.
    — И какой пароль?
    — Дата нашей свадьбы.
    — Бля.

  98.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
    — Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
    — Ну, командир, ну.. это… понятно чем, любовью занимаюсь.
    — В общественном месте… совсем обнаглели… выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова:
    — За что штраф-то… есть у нас свобода или нету?… мы ж ничего не нарушали…
    — А, так вас двое! Двести тогда.

  99.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.

  100.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Разговаривают два прeзерватива:
    — Говорят, нас хотят использовать…
    — Ничего! Прорвёмся!

  101.  SergeiGrodno

    0

    0

    Поговаривают, что на последнем Хэллоуине главный кремлёвский
    политтехнолог Сурков был замечен в костюме и маске чёрта…
    Черти выступили с официальным протестом ввиду очевидной дискредитации их
    светлого образа.

  102.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
    — Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — снимай носки.

  103. Any Any

    0

    0

    -Привет! Как дела?
    — Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…

  104.  SergeiGrodno

    0

    0

    ну что осталось 10 минут

  105.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    — Колян, а как по французски будет «да»?
    — Ес.
    — Ты че, Колян, это-ж по английски!
    — О! Выходит я и английским владею…

  106.  SergeiGrodno

    0

    0

    Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

  107.  1st place

    0

    0

    465456113

  108.  SergeiGrodno

    0

    0

    Самое, пожалуй, известное произведение Фридриха Ницше называется «Так
    говорил Заратустра».
    Книга Медведева, написанная им о годах своего президентства, будет
    называться «Так говорил Владимир Владимирович».

  109.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Старик лежит на печи со старухой:
    — Старуха! Рыбы жареной хочешь?
    — Хочу!
    — Так поди встань и нажарь!
    — Так нет же рыбы!
    — Ну так вот лежи и не пи$ди!!!

  110. Any Any

    0

    0

    — Ты чего не бреешься?
    — Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
    — А для себя?
    — А для себя я пиво покупаю!!!

  111.  SergeiGrodno

    0

    0

    Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки,
    сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя
    толстит».

  112. Any Any

    0

    0

    На приеме у врача:
    — Мне очень не нравится Ваш кашель.
    — Не могу ничего поделать — другого нету.

  113.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Несовершенство техники: человеку для того, что бы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

  114.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Родители ужасно горды, что их сын поступил в литературный колледж. Когда в доме собираются гости, родители спрашивают сына:
    — Что вы проходите сейчас по русской литературе?
    — Тургенева.
    — И что ты, заинька, понял из Тургенева?
    — Что русские мужчины — специалисты по оральному сексу!
    — !?
    — Недаром Тургенев сказал: «Велик и могуч русский язык!»

  115.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Судья — обвиняемому:
    — Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
    — Мне нужно время, чтобы это обдумать.
    — Хорошо. Вам пять лет хватит?

  116.  SEKRET MNS

    0

    0

    После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, с@ка, во всём виноват в этой жизни..

  117.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Надоело девочкам слушать как Вовочка постоянно матерится, и решили они вставать и хором уходить из класса при каждом плохом слове. На следущий день, Вовочка опоздал на урок. Училка спрашивает:
    -Где был?
    -Я засмотрелся как у нас на углу бордель строят.
    Девочки хором встают и уходят. Вовочка орёт им вслед:
    -Куда попёрлись, шлюхи??? Там ещё только фундамент закладывают!!!!

  118.  SEKRET MNS

    0

    0

    )))))))))))))0

  119. Any Any

    0

    0

    В аптеке:
    — Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа «я не знаю где находится фен»… Я его так и запоминал…
    — Ибупрофен?
    — Да! Да, именно! Дайте 2 пачки.

  120.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Жена мужу:
    — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
    — Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…

  121.  SEKRET MNS

    0

    0

    В Скайпе:
    — ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
    — ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ… ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ… ВОТ, ТРИ РАЗА ВДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ…
    — А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

  122. Any Any

    0

    0

    йоу

  123.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью? «Дорогой, я дома!»

  124.  SEKRET MNS

    0

    0

    В результaте взрывa нa ликероводочном зaводе все живое в рaдиусе 3 км требует продолжения бaнкетa.

  125.  SEKRET MNS

    0

    0

    Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

  126.  SergeiGrodno

    0

    0

    оставил комент, и потом еще десяток встал и пошел в кассу покупать билет сам )))))
    КУпил тебе позвонили молодой человек вы выиграли билет поздравляем…
    А на кассе написано билеты возврату не подлежат )))))

  127. Any Any

    0

    0

    Выйдешь за меня?
    — Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
    — Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

  128.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Муж с женой смотрят телевизор. Идет реклама новейшего мерседеса. Муж:
    — Да-а, вот это машина!!!
    — Ну и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
    — Дура, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!

  129.  SergeiGrodno

    0

    0

    Выписка из милицейского протокола:
    «Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове.
    Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского
    времени».

  130.  SergeiGrodno

    0

    0

    — У меня в квартире лишь все необходимое.
    — А подарки на день рождения куда ты деваешь?

  131.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
    — Мама, здесь 3D!

  132.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…
    В общем, глупая, нелепая смерть!

  133. Any Any

    0

    0

    Она:
    — Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
    Он:
    — Сгори со стыда, чудовище жирное.

  134.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Еврей в автобусе:
    — Ви виходитэ?
    — Выхожу!
    — А пегед вами виходят?
    — Выходят!!
    — А ви его спгшивали?
    — Спрашивал!!!
    — И что он сказал?

  135. Any Any

    0

    0

    После свидания:
    — Может, зайдём ко мне выпить кофе?
    — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
    — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

  136. Any Any

    0

    0

    — Мам, дай ириску!?
    — А попа не слипнется???
    — Мам… я её в рот положу.

  137.  SergeiGrodno

    0

    0

    Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха
    застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из
    тёмного коридора…

  138.  SergeiGrodno

    0

    0

    Ну что последний комент емае

  139. Any Any

    0

    0

    — Пап, а откуда я взялся?
    — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…

  140.  SergeiGrodno

    0

    0

    да он падла был последний и больше смешных анекдотов не будет ((((((

  141.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    угу

  142. Any Any

    0

    0

    SergeiGrodno :

    да он падла был последний и больше смешных анекдотов не будет ((((((

    не переживайте, будут еще конкурсы!!! )))

  143. Any Any

    0

    0

    кто же счастлиффчик???

  144.  SergeiGrodno

    0

    0

    @ Any:
    да да кто он

  145.  vitasun

    0

    0

    с кем не бывает))

  146. Any Any

    0

    0

    SergeiGrodno :

    @ Any:

    да да кто он

    может ВЫ???

  147.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    победитель Any =)

  148.  SergeiGrodno

    0

    0

    @ Any:
    Any :

    SergeiGrodno :

    @ Any:

    да да кто он

    может ВЫ???

    Нет Это вы

  149. Any Any

    0

    0

    andrejrusik :

    победитель Any =)

    сомневаюсь! а может ВЫ?

  150.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Any :

    andrejrusik :

    победитель Any =)

    сомневаюсь! а может ВЫ?

    я посчитал =)

  151. Any Any

    0

    0

    Уррра

  152. Any Any

    0

    0

    Жизнь после пятидесяти только начинается…
    — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

  153. Any Any

    0

    0

    Есть два вида подарков:1) Которые нахрен не нужны!
    2) Которые хрен кто подарит!

  154.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    @ Any:
    счастливо отдохнуть =)

  155. s13 s13

    0

    0

    Победил комментарий 69. Any

  156. Any Any

    0

    0

    andrejrusik :

    @ Any:

    счастливо отдохнуть =)

    ждемс официального результата )))

  157. Any Any

    0

    0

    andrejrusik :

    @ Any:

    счастливо отдохнуть =)

    спасибо! )))

  158.  vkontakte.ru andrejrusik

    0

    0

    Any
    04.11.2011, 15:38

    как знали комент оставили ))))

  159. Any Any

    0

    0

    andrejrusik :

    Any

    04.11.2011, 15:38


    как знали комент оставили ))))

    да!! очень прикольно получилось))))

  160. Any Any

    0

    0

    желаю всем хороших выходных и только приятных и теплых эмоций в кругу родных и близких!!!

  161.  ПRизR@KOperЫ

    0

    0

    танцы шманцы обниманцы… в стране крызис.. а им адни танцульки… эх.. маладеш..

  162.  SEKRET MNS

    0

    0

    А что кризис, жизнь то продолжается)))))))))))

  163.  Agent_Kuper

    0

    0

    Дискотека

  164.  Fedor_10

    0

    0

    (_._)

Оставить комментарий


Вы должны залогиниться чтобы оставить комментарий.


Поиск


Популярное за неделю



Афиша Гродно

Отдых в Гродно




Отзывы о заведениях






Все новости Беларуси

  • Архив

    Октябрь 2018
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    « Сен  
    1234567
    891011121314
    15161718192021
    22232425262728
    293031 

  • Вчера: идет загрузка... посещения, идет загрузка... просмотров страниц. По независимым данным Яндекс.Метрики, без учета гостевого доступа провайдеров.