Конкурс «Веселая гиперкружка»

Традиционно по пятницам продолжаем убивать конец рабочего дня конкурсами на s13.ru.

Сегодня все предельно просто — напишите велую историю или анекдот в комментариях. Число веселых сообщений не ограничено. Два лучших  сообщения по мнению читателей блога (учитывается число положительных голосов за комментарий) получат кружку s13, два пригласительных на полуфинал Гродненской лиги КВН (на 7 и 8 октября) и по два билета в Гипербласт, расположенный на втором этаже гипермаркета «Алми».

Итоги будут подведены в 16.00 — в это время заканчивается учет новых голосов.

Хорошего всем дня!

Конкурс "Веселая гиперкружка"

Конкурс "Веселая гиперкружка"

Конкурс "Веселая гиперкружка"

Первое место получит пару пригласительных на 7 октября, а второе — на 8 октября.


Читайте также:

  1. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

    Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы.

    Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

    Я понимаю что бюджет организации — штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

    Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

    Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

    Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

    Я понимаю что мое здоровье — только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

    Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

    Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

    Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

    Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

    Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

    Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю — нужна ли мне такая работа…

    Пожалейте админа….

  2. Koljanych Koljanych

    0

    0

    На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
    — Чего плачешь, малыш?
    — Я потеря-я-ялся…
    — А адрес свой знаешь?
    — Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
    — А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
    — Administra-a-a-ator…

  3. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития — это чрезвычайно завистливое
    создание с отличной памятью и развитым воображением.

  4. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
    Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал,
    отечественные филологи пока расшифровать не могут…

  5. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Двое в постели.
    Он: Дорогaя сделaй мне минет!
    Онa: Дaвaй!
    Через некоторое время:
    Онa: Милый, a теперь ты мне сделaй кули… , хули… , кулихули … : -(, aaa!!! блин… е*и тaк!

  6. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
    — Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

  7.  Tulata

    0

    0

    Муж (задумчиво):
    — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
    Жена (напрягаясь):
    — Да…
    Муж (умиляясь):
    — И всё-то у моей красавицы есть.

  8.  IGRIS

    0

    0

    “Веселая гиперкружка”
    Аффтар, вы че там курите.

    П.С. Посмотрев на фото кружки, так и не скажешь что она “Веселая гиперкружка”. Хотя может я в Веселых гиперкружках не разбираюсь…………

  9.  IGRIS

    0

    0

    Кстати, она новая или немного б/у??????????????

  10. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Прихожу на работу, вижу двое полупьяных сумрачных типа тянут по коридору толстенный кабель , толщиной в 2 пальца, спрашиваю что за фигню тянете, отвечает тип самый убитый стаканом и похмельем с синеватой рожей «Широкополосный доступ в интернет с запредельными скоростями передачи данных», я прихренел, спрашиваю дальше «А чего у него всего 3 жилы?» Синий тип задумался и говорит «Ну говорит, будете выходить в свой интернет через 3 полосы», я совсем уже угорая, спрашиваю «Ребят а мне к кабинету не подтяните чуток», второй тип хватая за рукав синего, который хотел чего то ответить, авторитетно заявляет «Такие вопросы необходимо решать в офисе вашего провайдера, а мы обычные алкоголики тянем какую-то хреновину, а ахинею про интернет развели чтобы выпить ченить надыбать, извините нас». Я совсем офигевший от такого интелектуального развода на выпивку еле дополз до кабинета.

  11. Koljanych Koljanych

    0

    0

    мужской туалет. как водится перикур. толпа-человек 5. В закрытой кабинке где запирся програист по большой нужде звонит мобила
    — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигаеца…Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько не старался больше не лезит. Разширить? КАК? Мне отсюда видней и я вам горю что разширить незя!
    мужики забывают о перекуре и давятся сосмеху. а парень вошел в кураж и орет на весь туалет:
    — Да сами вы во всем виноваты по 8 метров загоняите! И как вы думаите оно пролезет? ЧТО? Всего семь с половиной? Да мне хоть семь хоть восемь одинаково.! Предпреждал же 2 максимум! Терь придется в ручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть чтоли?
    парочка перекурщиков держась за стены еле здерживаются от смеха. Програмист еще громче:
    — У меня зависло так что тримя пальцами не поможешь! Что? А что я по вашему здесь делаю? Конечно по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет. Вобщем еще часа два. Ладно. Но вы зарубите себе два максимум

  12. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Только не подумали авторы конкурса, что все, кто сюда зайдет, непременно захотят поучавствовать, следовательно откажутся от голосования за чужие анекдоты… и как тогда поделите кружку)))))))))))))????????

  13.  pl

    0

    0

    Белшина выиграла тендер на поставку шин для «Формулы-1» в количестве 2000 штук. Для ограждения.

  14.  Rudim

    0

    0

    Приходит качок в баню на Вишневце, а там обманутые дольщики Консента моются.

    — Слышьте, голыши-карандаши, не знаете, когда уже там кольцевую вокруг Гродно сделают? Хочу кружок пьяным сделать вокруг города, да чтоб меня милиция потом задержала, да попаду наконец на s13 на главную страницу!

  15. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Контролёр в электричке:
    — Ваш билет, пожалуйста.
    — Вот.
    — А что же у вас билет за 15 августа?
    — Ну, так это… Давно еду…

  16.  Zhannna2007

    0

    0

    Хоронили тещу — порвали два баяна!!!!

  17. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу.
    Мужик, очухавшись, спрашивает:
    — Это что, шутка?
    Парень:
    — Нет!
    Мужик:
    — Смотри, я шуток не люблю.

  18. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
    — Вируснaя бaзa успешно обновленa, — отвечaет венеролог.

  19. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Милый, у тебя текут сопли… — Пусть текут, дорогая, это сопли радости…..

  20. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Штирлиц подошел к аэропорту, дверь автоматически открылась.
    «Узнала», — подумал Штирлиц.

  21. bausha bausha

    0

    0

    Скачал мультфильм из Интернета.
    Говорю сыну: устраивайся поудобнее, сейчас я тебе новый мультик включу. «Заливаю» файл в медиаплеер, включаю, а сам ухожу на кухню готовить ужин. По прошествии некоторого времени возвращаюсь в комнату и вижу по выражению лица моего ребенка, что он чем-то недоволен. Слышу, а в мультфильме перевод на английском! Беру пульт, переключаю звуковую дорожку и герои мультфильма тут же заговорили по-русски. Сын с облегчением вздохнул и произнес: вот так-то лучше, папа.

  22. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
    — Почему у меня в принтере картон застревает?
    — А вы на ДСП печатать не пробовали?

  23.  pl

    0

    0

    Только у нас цены падают вверх(

  24.  electric

    0

    0

    вот бутылку точно бы поделили!@ Koljanych:

  25.  electric

    0

    0

    ничего удивительного- на ушах ведь стоим!@ pl:

  26. Koljanych Koljanych

    0

    0

    electric :

    вот бутылку точно бы поделили!@ Koljanych:

    Это тоооочно!

  27. Any Any

    0

    0

    Koljanych :

    Только не подумали авторы конкурса, что все, кто сюда зайдет, непременно захотят поучавствовать, следовательно откажутся от голосования за чужие анекдоты… и как тогда поделите кружку)))))))))))))????????

    Вы абсолютно правы, такая же мысль посетила

  28. bausha bausha

    0

    0

    СМС от жены: «Я машину помыяла»… Муж, хватаясь за голову:
    — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

  29. Any Any

    0

    0

    Что мне дали эти отношения? Я перестала покупать зажигалки, так как научилась прикуривать от спичек даже в шторм с ливнем. Научилась ругаться матом с юридически точными формулировками. Досконально выучила русский язык и научилась открывать пиво пирсингом в соске. Который, кстати, он мне и сделал.
    Знаешь, пожалуй позвоню ему и скажу что не хочу терять такого не тривиального человека (:

  30. Any Any

    0

    0

    Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

  31. Any Any

    0

    0

    Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

  32.  ZiP

    0

    0

    В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:

    1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?

    2. Почему именно Александр Лукашенко?

  33. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Невыдуманная история…
    Во время учебы я жил в блочной общаге не Врублевского… Общага старая… законы не писаны… И вот… комендант обрадовала нас что сегодня приезжает проверка из саннадзора и поэтому толчки в блоках должны иметь надлежащий вид… кто жил в общаге, тот знает, что все предметы личной гигиены у каждого индивидуальны (я имею в в иду туалетную бумагу)… а по правлиам в толчке должен висеть рулон, но никто не хочет отдавать свой. Решение нашли быстро, скинулись и поперли мы с соседом в хозтовары что за «Радугой». Пришли, стоим торопимся (сказали что проверка придет на наш этаж с минуты на минуту..)… И когда к нам подошла очередь, перед нами влезает какая-то тетка, которая сначала что-то рассматривала, а потом просто вклинилась к кассе перед студентами… а я такого не терплю… начинаю ей объяснять, что так делать не красиво, завязывается перепалка, в конце которой тетка заявляет свой самый главный аргумент «А я очень тороплюсь»… в такой момент сами знаете, хочется сказать тоже самое… что и произошло… после чего она с недовольным видом говорит «Ну покупайте уже, чего развонялись..»… как только я открыл рот сказать за чем мы пришли, я понял, что щас будет ржач… так и произошло… после слов «рулон туалетной бумаги» вся очередь заржала… так быстро туалетную бумагу я еще не покупал!

  34. bausha bausha

    0

    0

    Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

  35.  voron82

    0

    0

    Нa зaхудaлом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шaрик и петух.
    Петух говорит:
    — Все, мужики, нaдоело. Зaвтрa в последний рaз вaс рaзбужу и буду собирaться в дорогу. Курочек нет, топтать некого, жрaть нечего. А вчерa, проходя мимо кухни, услышaл, что к выходным собирaются бульон куриный готовить. Явно я в расход пойду.
    Кот:
    — Дa и я, нaверное, с тобой пойду. Корову продaли, молокa нет, сметaны нет, всех мышей я уже сожрaл, что мне здесь еще делaть?
    -Шарик пошли с нами.
    — Нууу, нет, я тут еще недельку потусуюсь.
    -А что так?
    -Вчерa услышaл, кaк хозяйкa с хозяину сказала: если ты, скатина, через неделю
    зaрплaту не принесет, будет у Шaрикa х*й сосaть!

  36.  ZiP

    0

    0

    Комментарий в базе данных одного провайдера.
    «Абонент пьяный катался в лифте, подключить не удалось, зайдем позже, когда протрезвеет.»

  37.  DJDF1985

    0

    0

    Рухнама (Белорашн вершн):
    Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
    Пора принять меры и наложить вето на табу!
    — Александр Григорьевич, Христос Воскрес! — Спасибо!
    Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
    Определите, где должны собираться люди на митинги, особенно оппозиционеры и прочее отребье
    Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
    Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет
    Сегодня — завтра — послезавтра мы выровняем ситуацию по валюте. Но вы на меня не обижайтесь
    Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперед.
    Почему пенсионер должен ездить бесплатно… всё рядом, и аптека, и магазин… зря что ли строили?
    Мы должны накормить Минск. Хотя бы к президентским выборам. Это все-таки город-герой !
    Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро
    Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
    Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.
    (с неповторимым трасянковым акцентом) Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (древняя пародия Хазанова).
    Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут НОРМАЛЬНЫЕ человеческие яйца.
    Белорусы будут жить плохо. Но недолго.
    Только взялся за яйца — молоко пропало!
    Ну мы же страна. У нас же люди живут!.
    В детстве я рос среди животных и растений.
    Я работал в деревне и жил с мужиками.
    Я — молодой президент. Мне — сорок, а ему (Борису Ельцину) — восемьдесят!
    Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
    Вы просили дождь — я дал вам дождь!
    Года три назад или пять я вышел из своей резиденции в Минске неожиданно для своей охраны и пошел в сторону цирка. Одернул службу охраны. Голос такой характерный: Сразу люди на остановке повернулись и узнали. Не успел дойти до цирка — уже за мной целая демонстрация. Люди удивлены — никто же демонстрации не объявлял. Порвали костюм. После этого больше пешком не хожу. В Беларуси люди цивилизованные, порвали костюм, но ведь не сняли.
    Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нем, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.
    Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
    Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
    Народ белорусский рискнул и избрал меня президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
    Потеряем учителя — капец, будем ходить пьяными и дурными.
    Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
    Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один, сам против себя.
    Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
    Наш соотечественник Петр Первый много сделал для людей плохого, гибли тысячами люди, но я, опять же, тут не оцениваю, не знаю, тысячами, не тысячами, но что было бы, если бы он тогда не прорубил соответствующие окна и не взялся за Россию — грубо, по-своему, по-нашенски?
    Доярка в сезон получает до тысячи долларов.
    Могу вас успокоить — в Беларуси тоже это дерьмо (коррупция) есть.
    Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
    Я был там (в Чернобыле). Я заразился.
    Я ярый противник льгот. Я на всех выборах обычно говорю: «Долой льготы!», и народ меня радостно поддерживает: «Ура! Долой льготы!».
    Частник никогда не будет озабочен народом, государством, он большие деньги кладёт к себе в карман.
    Надо идти в другие места, где нас не знают, где нас ждут, и торговать — десятью тракторами, одним комбайном, хоть даже по чайной ложке сахар возить.
    Мы сделаем так, что человек, который несёт все это — правду, грязь и прочее, чтобы он был известен, и если нарушает закон — отвечал.
    Люди там ходить не должны. Только военные…
    Як качак перэдушим. [как уток передушим] (про чиновников-взяточников)
    Нада расширять эти узкие места. Ведь в Белоруссии в семье сейчас живет один, полтора, максимум два ребенка. (о демографической ситуации)
    Какой ты президент, если тебе дали по морде, а ты орешь на весь мир? (обращение к оппозиционным кандидатам после разгона митинга)
    Я из того поколения, которое еще помнит порядок, который пытались в Беларуси установить немцы
    У нас нет оппозиции!У нас враги народа!
    Вот они [оппозиционеры] говорят, что придут к власти и сейчас всех разгонят: и милицию, и ОМОН, и КГБ. Спокойно, ребята! Смотрите, чтобы вы сами к ним не попали.
    Мы Вам дадим кусок земли, и Вы на нем можете построить дом. И дом у Вас будет не где-то там на окраине Европы в Англии, а в самом центре Европы — в Беларуси.
    Накануне президентских выборов мы додемократизировались до того, что не только вас, но и меня подташнивало. Было уже столько «демократии», что просто тошнило.
    Нам надо интенсивно искать точки соприкосновения с Западом… Барак Обама и другие европейцы. Я не страшный, я не каннибал…
    Если я перестану ездить, люди растеряются.
    Первый ребенок — это ваш, второй тоже ваш. Третий ребенок — это мой и чуть-чуть ваш. На сто процентов пятый и следующий — это мой. (о демографической ситуации на послании белорусскому народу)
    В учреждениях образования и на предприятиях беспорядка больше, чем надо здесь.
    Поставьте всех на военные рельсы: не хватает БелАЗов — 28 часов в сутки работайте, не хватает обуви — 30 часов в сутки работайте, не хватает одежды — 50 часов работайте! [4]
    Это в конце концов надо идти к тому, чтобы там была хотя бы вечером теплая вода, чтобы доярка или свинарка, отработав на ферме, пришла домой, молодая девушка или женщина к мужику в постель ложилась помытой. Эта и следующие 4 здесь
    Слишком это большая честь дня них [политзаключенных] — осквернять тюрьмы, там достойные люди сидят.
    Я родился в автомобиле, тракторе, машине. Я и сейчас езжу за рулем каждый день.
    Я по пластунски ползал по предприятиям, модернизируя их!
    Почему президент не отрезал кое-кому голову!? Но я не пацан и мальчишка! Мы сердце умеем вынуть, пришить другое.
    Водка, хлеб, сигареты — без этого люди не проживут, мы этим предприятиям помогаем! Эта и следующие 4 здесь
    У каждого в гараже полтонны тонна бензина. Мы посмотрели в каждую замочную скважину!
    Придет время, я скажу как нас опускают.
    МВФ просил девальвацию 21% мы сделали 57%!!
    Нет тех высот, которые бы большевики не брали. И мы возмем эти высоты!
    Я сам помню, приехал в город, а они меня все колхозником, деревней называли.
    Лапти там на Полесье уже сняли.
    У нас уже проблема со зверьем сложилась тяжелая. Я за волков боюсь.
    Все же знают, что роторная жатка — это не обмолот.
    Молчи и никому не говори, а то опять кризис вызовешь (Прокоповичу).
    Вьетнамцы научили нас кушать рис, когда за танки рассчитывались. Гречка, кстати будет.
    Заслуженным пенсионерам не хватает свиной шеи!
    Людей, которые по колено зарыты в землю, нет! Вините меня. Метро взорвали — Лукашенко виноват…
    Когда я в начале своего президентсва пришёл в Нацбанк, там были рваные мешки и крысы бегали.
    Мы берем в Азербайджане и Венесуэле нефть! Я ездил и просил на коленях!
    Я уже разогнал этих контролеров! Я выстроил систему. Моему сыну даже в бане покоя нет — его информируют, если что-то не так!
    Не надо обожествлять частника, не надо из него делать священную корову.
    В Прибалтике экономики никакой и землю не пашут! Вы хотите, чтобы и я туда завел свой народ и государство?
    «Тебя за оппозицию за границу не пускают?» — «Не пускают!» — «Ну слава богу! Так бы бегал валюту искал!»
    Об акции «СТОП бензин» я узнал через несколько дней, после того как принял решение о снижении топлива.
    Я хочу, чтоб Минск был такой, какой есть сейчас — семейно-кулуарный город!
    Разговор с журналистом: «Пообещайте, что напишите, что я прав!» — «Попробую!» — «Нет, пообещайте!» — «Хорошо» — «Ну вот, как мы быстро договорились!»
    Детей как кормили, так и будем кормить. Но всем айпэды не дадим!
    Третий — это мой ребенок. Двое — ваши.
    Никто ничего не купит, без моего ведома.
    Я своих сыновей не готовлю наследниками на свое место, как они там заявляют через одного.
    Раздевайтесь, напрягайтесь и начинайте работать

  38. Any Any

    0

    0

    Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.

  39. bausha bausha

    0

    0

    Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

  40. bausha bausha

    0

    0

    Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

  41.  dujmovka

    0

    0

    Для взрослых настольных игр требуется только стол.

  42. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Курс доллара вырос на 110 рублей до 7920 рублей, сообщили корреспонденту TUT.BY участники торгов. Объём торгов по доллару составил 31,142 млн, предварительные заявки на продажу – 18,980 млн, на покупку – 39,212 млн.

    Кто решится поставить минус?

  43. NOSTRA NOSTRA

    0

    0

    В Гродно недавно приезжал велосипедист-кругосветник Клод Мортале, и когда перед его отъездом в Брест мы общались, он попросил рассказать каой-нибудь политический анекдот. Общими усилиями мы попытались перевести на английский следующий анекдот:

    Попали как-то Американец, Русский и Белорус на необитаемый остров после кораблекрушения. И тут подплывает яхта, набитая очень агрессивными гомосексуалистами. Геи говорят выжившим:
    — «Мы спасем только тех, кто выполнит одно из трех условий: 1) даст нам 100$; 2) съест тазик лука 3)либо даст нам всем отчпокать себя»
    Американец сразу дал им 100$ и зашел на яхту. Русский решил съесть тазик лука: ел-ел, все-таки съел — зашел на яхту. Белорус тоже решил съесть тазик лука: ел-ел, половину съел, сказал «Не, больше не могу, давайте чпокайте меня». И вот чпокают-чпокают белоруса, очень долго. Половина геев уже перечпокала, белорус разворачивается и говорит:
    — «Нет, не могу больше! Держите свои драные 100$!!!»

  44. Any Any

    0

    0

    — А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
    — Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
    — Нету, нету, Вася, у тебя такого места.

  45.  dujmovka

    0

    0

    В зоопарке мать — сыну:
    — Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи!

  46. NOSTRA NOSTRA

    0

    0

    А я вот сейчас расставлю всем плюсы, шутки которых мне понравились. 🙂 Желаю всем победы 🙂

  47.  dujmovka

    0

    0

    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

  48. Any Any

    0

    0

    Я работаю админом. Сижу в кабинете. Заходит менеджер (молодая дувушка):
    Она: А у вас нету рулетки?
    Я: Нет!
    Она: А уровня? Мне нужно измерить какую — то штуку.
    Я: Нет!
    Она: А может быть у вас есть какой нибудь длинный предмет и вы точно знаете его размер?

    Через 10 минут на столе у моего деректора лежала объяснительная со словами типа «извените, я больше так не буду».

  49. bausha bausha

    0

    0

    Семья сибиряков. За ужином муж говорит:
    — С какой это стати твоя мать уехала в Америку, а ты мне об этом ничего не сказала?
    — С чего ты это взял?!
    — Сам в новостях только что слышал: в Америке появилась сибирская язва.

  50.  dujmovka

    0

    0

    Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

  51. Any Any

    0

    0

    Из записок бога:Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль

  52. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Было это когда моим детям — девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну):

    — Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:

    — Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

  53. Any Any

    0

    0

    Раньше была мода на рваные джинсы,
    сейчас мода на рваные майки,
    ну когда же будет мода на рваные носки?

  54.  dujmovka

    0

    0

    В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

  55.  dujmovka

    0

    0

    Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай… Вы- ды- хай!

  56.  maldini3

    0

    0

    Прибегает сын домой, и с порога:
    — Папа, я женюсь!
    — На ком!?
    — На Петьке!
    — Так он же пацан!
    — Ни хрена себе пацан, 28 лет.

  57.  ZiP

    0

    0

    Наверное обидно, когда лучший сперматозойд твоего отца оказывается таким дибилом…

  58.  dujmovka

    0

    0

    Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго…. Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
    — Клaсснaя! Только жрет много..
    — И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый..
    — Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял…
    — Ты зaглохнешь или нет?!
    — Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы..
    — Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

  59. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Столкнулись в нашей базе с наименованием должности «библиотекарь-программист».
    Решили, что это человек, который пишет DLL.

  60.  maldini3

    0

    0

    Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: спрашивай
    Она: почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: да

  61. bausha bausha

    0

    0

    Два парня разговаривают:
    Первый: Привет!
    Второй: Привет, Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
    Первый: Давай
    Второй: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц, угадай зачем?
    Первый: Ааааааааааааааааа!!!!! Им нужна была чистая бумага!!! Угадал?
    Второй: Нет..
    Первый: А может они хотели почистить принтер?
    Второй: Нет…
    Первый: Ну тогда не знаю…
    Второй: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать. И кто из нас блондинки после этого?

  62. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.

    Актуально, да?

  63. Any Any

    0

    0

    -я крут!
    — как яйца?
    — спасибо, нормально.

  64.  dujmovka

    0

    0

    Далеко не полный список смешных географических названий на территории бывшего СССР

    Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
    Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
    ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
    Поибуж (село в Псковской области)
    Дешевки (деревня в Калужской обл.)
    ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
    Такое (село на Сахалине)
    Тухлянка (река на Сахалине)
    Баклань (село в Брянской обл.)
    Лохово (поселок на Можайском ш.)
    Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
    Овнище (деревня в Тверской обл.)
    Дно (город недалеко от Пскова)
    Трусово (деревня в республике Коми)
    Козлы (Тверская область)
    Вагина (Тюменская область)
    Лобково (Тверская область, Кашинский р-н)
    Попки (Волгоградская область, Котовский р-н)
    Мошонки (село в Калужской области, Мещовский р-н)
    Сисковский (поселок в Волгоградской области)
    Целковоская (станица, Волгоградская область)
    Опухлики (Псковская область, Новельский р-н)
    Дрочево (Московская область, Дмитровский р-н)
    Калино (Архангельская обл., Мезенский р-н)
    Кака (республика Дагестан, Ахтынский р-н)
    Какино (Нижегородская область, Гагинский р-н)
    Моча (река в Московской области, Подольский р-н)
    Сика (республика Дагестан, Табасарский р-н)
    Отхожее (Тамбовская область)
    Нижнее Блевково (Калужская область, Спасо-Деменский р-н)
    Мачехин Конец (Тверская область)
    Хренище (Воронежская область, Бобровский р-н)
    Большое и Малое Лохово (Тверская область, Осташковский р-н)
    1-ое и 2-ое Матюково (Тульская область, Суворовский р-н)
    Пьянкино (Московская область, Шатурский р-н)
    Мымрино (Орловская область) — родная деревня Геннадия Андреевича Зюганова
    Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
    Косяковка (деревня в Башкирии)
    Куриловка (село в Саратовской обл.)
    Ширяево (деревня в Самарской обл.)
    Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
    Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
    Иннах (поселок на Чукотке)
    Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
    Крутая (деревня в Коми)
    Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
    Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
    Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
    Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
    Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
    Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
    Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
    Дураково (деревня в Калужской обл.)
    Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
    Козявкино (село в Кемеровской обл.)
    Цаца (Волгоградская обл.)
    Засосная (деревня в Липецкой обл.)
    Звероножка (река в Московской обл.)
    Муходоево (село в Белгородской обл.)
    Да-да (поселок в Хабаровском крае)
    Вобля (река в Рязанской обл.)
    Хреновое (село в Воронежской обл.)
    Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
    Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
    Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
    Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
    Жабино (деревня в Мордовии)
    Кончинино (деревня под Дмитровом)
    Раздериха (река в Дмитровском районе)
    Чуваки (деревня в Пермской обл.)
    Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
    Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
    Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
    Красная Могила (Донецкая обл.)
    Кундрючья (река под Волгоградом)
    Хотелово (поселок под Тверью)
    Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
    Блохи (Псковская область, Бежаницкий р-н)
    Блява (Оренбургская область)
    Бухалово (Тверская область, Бологовский р-н)
    Бухловка (Московская область)
    Черная Грязь (Московская область, Солнечногорский р-н)
    Лоухи (Карелия)
    Щедрищево (Донецкая обл.)
    села Тахтымукай и Понемукай (Краснодарский край)
    Калищево (пригород Петербурга)
    деревня Куёкнуло (Тверская обл.)
    Смышляевка (село, Самарская область)
    Дураки (село, Красноярский край)
    Киляковка (село, Волгоградская область)
    Некончай (Литва)
    Сувалки (Польша)
    Маза (река, Смарская область)
    Радио (посёлок, Московская обл.)
    Каткова Щель (Сочи)
    Кишки (село, Полтавская область, Украина)
    Коноплянка (село, Украина)
    Блядищево (село, Подмосковье)
    Гробы (село, Украина)

  65. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Кто такой женственный мужчина?
    — Это тот, кто справляет малую нужду сидя.
    — А кто такой мужественный мужчина?
    — Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.

  66.  voron82

    0

    0

    Штирлиц, закройте окно — попросил Мюллер,- дует! — Do it yourself, motherfucker!!!

  67. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Подарили ребёнку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят на День рождения вместо книг ссылки на «скачать книгу».

  68. Any Any

    0

    0

    Встречаются две девушки:
    — Ну как отпуск провела?
    — Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!

  69.  Rudim

    0

    0

    Я достаю из широких штанин
    кружку с логотипом блога
    Боритесь, граждане, за +1
    а я в пятницу посплю немного

  70. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Гия!
    — Эээ?
    — Иди драва пилять!
    — Эта я пилять??? Эта ты пилять!
    — Ну усё-таки…

  71.  dujmovka

    0

    0

    Только у меня дома в духовке стоят сковородки?

  72.  voron82

    0

    0

    как-то конкурс не фонтан. Может организаторы сами определят победителей? Желательно учесть смешные и не смешные шутки, а тот можно скрипт написать для поста баша и соответственно шанс победить будет выше. Я уже прочитал несколько сообщений, но перечитывать то что есть в интернете не фонтан.

  73. bausha bausha

    0

    0

    Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон
    доверия».
    Мой звонок перенаправили в Пакистан.
    Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
    Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..

  74. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной баллистической ракеты с космодрома Пиздецк.

  75. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
    — Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
    — Балабол ты, Коля, балабол…

  76. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Муж, собираясь на футбол, любовно утюгом наглаживает спартаковский шарф. Жена ходит вокруг, косится, и выдает:
    — Мне кажется, ты свой «Спартак» больше чем меня любишь!
    Мужик замирает, поднимает голову на жену, пристально на нее смотрит, отводит взгляд и бормочет себе под нос:
    — Мне кажется, я и ЦСКА больше чем тебя люблю…

  77. Any Any

    0

    0

    — Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
    — Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то…
    — Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

  78.  dujmovka

    0

    0

    — Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
    — Да, можем. А вы где?
    — Я в тюрьме.

  79. Any Any

    0

    0

    Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена вплоть до самой свадьбы?
    –Это так в любой стране, сынок.

  80. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Знаете ли вы, что
    Если с фотомодели снять весь грим, то получится фоторобот.

  81. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой ?

  82. Any Any

    0

    0

    3-летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : «Молись и кaйся. . » Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик «Мaлыш и Кaрлсон».

  83. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.

  84.  maldini3

    0

    0

    А ведь хороший то конкурс! Выбросы адреналина ,когда сидишь ждешь последнюю секунду это хорошо) Но нужно игногда и просто расслабиться, почитать хорошие шутки. Позитифффф 🙂 Всем по плюсу, друзья!

  85. bausha bausha

    0

    0

    Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
    — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
    Студент, подумав:
    — А ведь был один случай.
    — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
    — Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

  86. Citizen_Of_The_World Coffe I

    0

    0

    )) отрывки из сочинений:

    «Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева.»
    «В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.»
    «Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.»
    «Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.»
    «Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.»
    «Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.»
    «Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.»
    «Кактус упал на кота и взвыл от боли.»
    «Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.»

    это же надо было такое написать)))

  87. Any Any

    0

    0

    Сходство между хурмой ,милиционером и бабушкой — они вяжут.

  88.  maldini3

    0

    0

    @ Rudim:
    за креатив зачет;-) имхо должен просто быть одним из победителей

  89. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

  90.  dujmovka

    0

    0

    5 курс — это когда знаешь препода, который ведет пару, не зная названия дисциплин.

  91.  dujmovka

    0

    0

    Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.

  92.  dujmovka

    0

    0

    Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

  93. Any Any

    0

    0

    — Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
    — Сына ты жжош, выпей йаду!

  94. NOSTRA NOSTRA

    0

    0

    Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

  95. NOSTRA NOSTRA

    0

    0

    Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

  96. NOSTRA NOSTRA

    0

    0

    Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

  97. NOSTRA NOSTRA

    0

    0

    Волков бояться — В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

  98.  Romchik

    0

    0

    В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса,слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

  99. Citizen_Of_The_World Coffe I

    0

    0

    а вот это вообще лучше любых анекдотов ))
    http://www.youtube.com/watch?v=2wTfD_mxoPg

  100. bausha bausha

    0

    0

    Сексопатологи утверждают, что среди людей всего 4% пидерастов.
    Скромники блин, посмотрели бы они как паркуются люди на тротуаре около нашей конторы…

  101. bausha bausha

    0

    0

    — Что такое кряк?
    — Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки.

  102. Any Any

    0

    0

    ЗдОрово, что сення ПЯТНИЦАААААА опять!)
    В конкурсе на блоге можно поиграть)
    Хочется побольше голосов набрать
    с кружки s13 кофе утром попивать;))))

  103. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Я предлагаю увеличить число победителей. Чтобы многим досталось хоть что-то. Призов — то много. Пусть народ порадуется на выходных! Призы пусть выбирают победители в порядке очереди определенной количеством голосов и оглашенной организаторами конкурса. Надеюсь вы меня поддержите. (плюс ставить не обязательно)

  104. bausha bausha

    0

    0

    Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
    — Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
    — Это как?
    — Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
    — Ну-ну? . .
    — Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…

  105. bausha bausha

    0

    0

    — Знаете, почему у запорожца багажник делали спереди?
    — Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

  106. Any Any

    0

    0

    Стоит кружка на столе
    с логотипом блога
    Выпью чаю, покурю… погрущу немного
    А зачем грустить???!!!
    Пятница сегодня!!!)))
    Лучше шутку написать, анекдот зачетный))))

  107. Any Any

    0

    0

    Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего

  108. Any Any

    0

    0

    — Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
    — Да ничего, — скажешь, что соусом на штаны капнул.

  109.  THeCMeX

    0

    0

    Учитель русского языка ударил себя по пальцу молотком, и на несколько секунд стал учителем по труду.

  110. bausha bausha

    0

    0

    Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Вонючий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

  111.  THeCMeX

    0

    0

    DJ Тиесто съел сосиску и стала сосиска в Тиесте

  112. Any Any

    0

    0

    Теперь о вечном. Вечно я без денег…

  113. bausha bausha

    0

    0

    Что делать,если инспектор ГАИ не принимает купюры?
    Разгладить и вставить другой стороной.

  114. Any Any

    0

    0

    Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
    с рыбой — все-таки не то…

  115. bausha bausha

    0

    0

    На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа», они еще не слышали.

  116. Any Any

    0

    0

    Двое встречаются в публичном доме.
    — Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
    — Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
    Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

  117. Any Any

    0

    0

    — Когда привезут запчасти?
    — В 20-х числах июня…
    — Ня?
    — Ня!

  118. Any Any

    0

    0

    Вовочка с папой смотрят телевизор.
    — Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
    — Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

  119.  Samovar

    0

    0

    Какой то иностранец потерял кошелек с тысячью долларов.
    Такого экономического подъема Беларусь не испытывала уже лет 10.

  120. bausha bausha

    0

    0

    — А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
    — И что они там делают?
    — Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.

  121. Any Any

    0

    0

    Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
    — Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
    Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
    — Сфотографироваться?

  122. Any Any

    0

    0

    Запрос в Яндекс:
    — где мои носки?

  123. rodiknorma rodiknorma

    0

    0

    Вовочка если тебе предложат 1раз Таню или 2 разв Ваню, что ты выберешь?
    — ну Таня это Таня, а 2 раза — это 2 раза.

  124. Any Any

    0

    0

    — Дорогая, я тебя сейчас накажу.
    — О да! Накажи меня, плохую девочку!
    — Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор

  125. Any Any

    0

    0

    Проститутка психоаналитику:
    — Ну выкладывайте что у вас там.

  126. Any Any

    0

    0

    — Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
    — С каким это ещё праздником, мама?
    — Да вот, срочно уехать надо…

  127. Any Any

    0

    0

    Помню, когда поступил в техникум сразу появилось много новых друзей и я довольно гармонично влился в одну весёлую компанию. Но был там человек, Валера, который воспринимал меня достаточно индифферентно, т.е. никак. И вот, однажды, собравшись все заговорили о воспоминаниях из очень раннего детства, ну типа, кто что помнит. И я рассказал об одном из своих детских кошмаров, мол, бегу счастливый, никого не трогаю, а тут бабушка хвать за шкирку, кусок мыла в жопу и на горшок (так детей от запоров некоторые лечат).
    Валера подходит ко мне, пожимает руку и говорит:
    — Та же х**ня…
    С тех пор и дружим

  128. Any Any

    0

    0

    Водитель ГИБДДешнику:
    — Командир, отпусти.
    Постовой, листая документы:
    — Не положено!
    — Как не положено? А на восьмой странице?
    — А-а-а, положено, свободен…

  129. Any Any

    0

    0

    Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

  130. Largo Largo

    0

    0

    Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
    — Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
    — Не-е-е. Это у меня насморк.

  131. bausha bausha

    0

    0

    Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
    — Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
    Официантка:
    — Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла.

  132. Any Any

    0

    0

    Роман Абромович приходит к врачу и жалуется:
    — Доктор, не могу поссать.
    — Что случилось? Болит, зудит, режет???
    — Нет, доктор. не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет.

  133. bausha bausha

    0

    0

    Мама, папа и сынок едут в машине.
    -Папа, папа, а вот наша мама водит машину лучше тебя…
    -Хм, ну почему же, я бы так не сказал Петруша.
    -Ну, пап, вот ты говорил мне, что с поднятым ручником и метра не проедешь, а наша мама вчера целых 15 километров проехала…

  134. bausha bausha

    0

    0

    Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
    1. Я тебе отослала.
    2. Крутые выбоены.
    3. Где снять двушку?

  135. Any Any

    0

    0

    Хорошо быть женщиной! С работы пришла-детей из садика забрала, быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь!!!

  136. bausha bausha

    0

    0

    Пишет мама сыну на зону письмо:
    «Дорогой сынок, тяжело без тебя, огород вскопать некому, картошку посадить некому»
    Сын ей в ответ пишет:» Мама, в огороде не копайтесь, такого нароете…. на новый срок хватит…»
    Приходит письмо от матери:» Сынок, приходили менты, перекопали весь огород, сказали, что ты СУКА!!!»
    Теперь пора картошку сажать, а помочь мне не кому.
    Сын пишет: «Чем смог, тем помог, сажать картошку будете уже сами»

  137. Any Any

    0

    0

    — Вчера фильм про немцев смотрел.
    — Про войну?
    — Да нет… не про войну…

  138. bausha bausha

    0

    0

    Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
    звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
    наложу проклятье перед дверью…

  139. s13 s13

    0

    0

    Победители:

    Tulata 20
    Koljanych 16

    Сейчас напишу им письма

  140. Any Any

    0

    0

    как-то вяленько сегодня(((

  141. s13 s13

    0

    0

    Всем спасибо за участие, реально поржал))))

  142. Any Any

    0

    0

    а что? бронзы сегодня нету???

  143. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Спасибо организаторам за предоставленную возможность посмеяться!!!!

  144. s13 s13

    0

    0

    @ Any:
    нет, я же анонсировал всего два призовых места в условиях.

  145. bausha bausha

    0

    0

    А утешительный приз в виде кружки у Вас не завалялся? :)))

  146. Any Any

    0

    0

    s13 :

    @ Any:

    нет, я же анонсировал всего два призовых места в условиях.

    жаль((((
    многие шутки очень понравились))))

  147.  Tulata

    0

    0

    Ничего себе…а ведь реально: просто зашла на s13 почитать последние новости….всем спасибо, кто нажимал на «зеленый палец».

  148. bausha bausha

    0

    0

    Не совсем я понял принцип подсчета положительных голосов.
    Koljanych по моим подсчетам набрал их около сотни.

  149. s13 s13

    0

    0

    @ bausha:
    посмотрите условия конкурса в начале

  150.  IGRIS

    0

    0

    dujmovka:
    Тож не чего писал.+

  151.  ROKER12

    0

    0

    Оторвали Мишке лапу, чтобы девочек не лапал потому что Мишка очень сексуально озабочен! )))

  152.  ROKER12

    0

    0

    Женские прокладки способствуют возникновению угрей! ))))

  153.  WORON

    0

    0

    Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает -А ну ка ко мне и сосать сука.Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит:А дома мы не можем да,a дома нас тошнит

  154.  WORON

    0

    0

    Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
    решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
    — Нууу… Это когда в рот берут.
    Папа дает маме подзатыльник:
    — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

  155.  WORON

    0

    0

    Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
    — Вовочка, что с тобой случилось?
    Он рассказывает:
    — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    — Нет.
    Получил щелчок по лбу.
    Через полчаса папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    — Сплю.
    Ба-бах по лбу!
    Еще через полчаса папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я молчу. Папа говорит маме:
    — Поехали!
    А я спрашиваю:
    — Куда?

  156.  WORON

    0

    0

    Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
    — Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
    Водила обрадовался: «Я себе на эти деньги права куплю»!
    — Как это Вы без прав ездите?
    Жена: «Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь».
    ГИБДДшник: «Что, Вы еще и пьяный»?
    Теща: «Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!»
    Тесть просыпается: «Что уже граница»?

  157.  WORON

    0

    0

    РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
    Едут в маршрутке мама с дочей,доча настойчиво выпрашивает мороженое, мать постоянно ее отдергивает, мол успокойся и веди себя прилично.На что девочка отвечает: Ах так!,Если не купишь мороженое, я бабушке все расскажу, что ты ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!
    Мать спозором выбегает из маршрутки, а на их место заходит отец с сыном который также просит купить мороженое.На что водитель говорит:МУЖИК ЛУЧШЕ КУПИ ЕМУ МОРОЖЕНОЕ!!!!!!!

  158.  WORON

    0

    0

    Вовочка спит на уроке.
    Учительнича рассказывает про страуса:
    -Страус зарывается в писок от страха,Страус несё самые большие яйца,и может обогнать поезд.
    Учителница спрашивает Вовочку:
    -Вовочка повтори что я сейчес сказала.
    Вовочка с просони:
    -СТРАУС ЗАРЫВАЕТСЯ ПО САМЫЕ ЯЙЦА ЕСЛИ НА НИХ НАСТУПИТ ТО И НА ПОЕЗДЕ НЕ УЕДИШЬ!

  159.  shady

    0

    0

    1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
    2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
    3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)
    4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
    тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
    минут.. мля… повезло свинье… только представьте! )
    5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
    6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
    7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
    8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей……)
    9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
    10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

  160.  Ivansan

    0

    0

    Koljanych :

    Двое в постели.

    Он: Дорогaя сделaй мне минет!

    Онa: Дaвaй!

    Через некоторое время:

    Онa: Милый, a теперь ты мне сделaй кули… , хули… , кулихули … : -(, aaa!!! блин… е*и тaк!

    Поржал от души!!!

Оставить комментарий


Вы должны залогиниться чтобы оставить комментарий.


Поиск


Популярное за неделю



Афиша Гродно

Отдых в Гродно




Отзывы о заведениях






Все новости Беларуси

  • Архив

    Сентябрь 2018
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    « Авг  
     12
    3456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930

  • Вчера: идет загрузка... посещения, идет загрузка... просмотров страниц. По независимым данным Яндекс.Метрики, без учета гостевого доступа провайдеров.