Сегодня в розыгрыше два пригласительных на 2 человека каждый на VII Международный Рок-Байк фестиваль «Хавайся у бульбу», что открывается под Гродно 29 апреля.

Оставь комментарий и выиграй билеты на VII Международный Рок-Байк фестиваль "Хавайся у бульбу" в Гродно

Сегодня, 28 апреля до 17.00 оставьте любой комментарий (принимаются сообщения, состоящие даже из одного символа). Один человек может оставить неограниченное число комментариев (если билеты не нужны, то и писать сообщения не стоит). Выигрывают 2 человека — тот, чей комментарий окажется ровно по-середине, и тот, кто оставит комментарий в зачете последним (т.е. до 16.59 включительно по времени, отображаемом рядом с комментариями).

Т.е. при четном числе комментариев выиграет то сообщение, которое получим от деления на 2. Если число всех сообщений в зачете будет нечетным, то побеждает именно «средний» комментатор.

Как видите, больше шансов на выигрыш у наиболее активных участников розыгрыша. При этом абсолютно каждый сможет оказывать влияние на результаты.

* * *

VII Международный Рок-Байк фестиваль «Хавайся у бульбу» [2011] — База отдыха «Купалинка». Открытие 29 апреля в 18.00

30 апреля, начало в 16.00

  • Sun Beat (Минск) — кавер-бэн
  • Люди города М (Минск) — рок
  • ParanoiaDolls (Полоцк) — альтернативный рок
  • 3t.on (Могилёв) — Альтернативный прогрессив-метал
  • Тне Тоobes (Минск) — brite rock
    —————————————————————
  • Тайм-Аут (Москва) — хэви-рок
    —————————————————————
  • Irdorath (Гродно) — Trash-Folk-Medieval

БИЛЕТЫ:

предварительный билет — 30 000 бел. рублей
при покупке на месте — 40 000 бел. рублей

билет дает право посещения двух дней фестиваля

Места продаж:

Ожешко, 30 (Дом Офицеров)

Инфолиния: (029) 625 88 61, (0152) 74 28 73
—————————————————————

Маршрутки будут курсировать с КСМ на Купалинку:

29 апреля с 17-00
30 апреля с 15-30


Читайте также:

  1.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Поехали 😉

  2.  karinaja

    0

    0

    ага!

  3.  verasok

    0

    0

    трям!

  4.  SJARZHUK

    0

    0

    Пригласительный на оба дня?

  5.  anni

    0

    0

    проверка)

  6.  sTwicked

    0

    0

    st

  7.  SJARZHUK

    0

    0

    А без пригласительного туда не попадёшь?

  8. s13 s13

    0

    0

    @ SJARZHUK: пригласительный на оба дня, без пригласительного попадешь, но за деньги

  9. Koljanych Koljanych

    0

    0

    А если пригласительный билет на чужое имя?

  10.  Volja

    0

    0

    билеты расчитаны на два дня?

  11. Koljanych Koljanych

    0

    0

    По ходу на два…

  12. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Еще один коммент…

  13. Koljanych Koljanych

    0

    0

    и еще

  14. Koljanych Koljanych

    0

    0

    время коммента 13,16 минут

  15.  bedlam

    0

    0

    не хочу

  16. Koljanych Koljanych

    0

    0

    я что, один пишу?

  17. Koljanych Koljanych

    0

    0

    НЕ ОДИН)))

  18.  Самый трезвый:)

    0

    0

    А вдруг повезет 🙂

  19. Koljanych Koljanych

    0

    0

    время бежит…

  20.  Ne adekvat

    0

    0

    🙂

  21.  SJARZHUK

    0

    0

    s13 :

    @ SJARZHUK: пригласительный на оба дня, без пригласительного попадешь, но за деньги

    А где там в лесу касса?(или КПП)?

  22. Largo Largo

    0

    0

    Хавайся у бульбу !!!

  23.  voran

    0

    0

    обычно касса в воротах в калитке

  24. Bes Bes

    0

    0

    Мои))))))))

  25.  xenia

    0

    0

    может, и мне повезет?

  26.  apocalypto

    0

    0

    где николай чергинец? ГДЕ НИКОЛАЙ ЧЕРГИНЕЦ?!! К НАМ КАТИТ АЧИРИДНОЙ ВАГОН РАМШТАЙНОВ! АХТУНГ — НЕМЦЫ НА КОЛЕСАХ!!! и надумали же ведь — какую-то мудатень намалевать на афишке, чтобы типа нихто не дагадался!

  27. HobbiT HobbiT

    0

    0

    Никакого разнообразия в конкурсах на с13.
    Могли бы для разнообразия уже членами померяться что-ли.

  28. corsa corsa

    0

    0

    С.А.Ш.А.
    Буду на Honda VT-750. До встречи!

  29. Koljanych Koljanych

    0

    0

    @ HobbiT:
    Выкладывай, умник.

  30. The ONE The ONE

    0

    0

    очеьн хочу билетик

  31.  anni

    0

    0

    😉

  32.  darknik

    0

    0

    эгегей

  33. sous sous

    0

    0

    хочу схавацца!!!!

  34.  SJARZHUK

    0

    0

    voran :

    обычно касса в воротах в калитке

    В лесу ещё и ворота-калитка есть?

  35.  SJARZHUK

    0

    0

    apocalypto :

    где николай чергинец? ГДЕ НИКОЛАЙ ЧЕРГИНЕЦ?!! К НАМ КАТИТ АЧИРИДНОЙ ВАГОН РАМШТАЙНОВ! АХТУНГ – НЕМЦЫ НА КОЛЕСАХ!!! и надумали же ведь – какую-то мудатень намалевать на афишке, чтобы типа нихто не дагадался!

    Стопуд «знак сатаны» зашифрован!!!!!!!!!

  36. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Ага, этот может)))))

  37. Largo Largo

    0

    0

    Вспомнил вчерашний конкурс:

    s13 0 0

    27.04.2011, 16:45

    всем спасибо, завтра будет новый конкурс – разыгрываем два пригласительных на две персоны каждый на байк-фестиваль 29-30 апреля. Вопросы будут чуть сложнее

    P.S. Реально сложные вопросы, уже столько ответов и никто не угадал!!!=)

  38. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Давайте чтоль анекдоты писать…

  39.  iris_

    0

    0

    ХОЧУ!!!!!!!!!

  40. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки,
    игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики,
    тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности
    3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

  41. unico unico

    0

    0

    пачынайце ужо хавацца… 🙂

  42.  iris_

    0

    0

    ))))))))) про Дом-2

  43.  ПRизR@KOperЫ

    0

    0

    Исправте ошибку… «у-краткое»…. стыдно… Патриоты…

  44. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
    «Я не ем после шести». Муж дописал: «УТРА!!! «

  45. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
    — Мне двойку по биологии поставили.
    Папаша:
    — За что?
    — Да спросили у кого самые большие яйца.
    — Hу а ты?
    — Я сказал у верблюда.
    — Правильно, а учительница?
    — А она говорит, что у страуса.
    Отец (задумчиво):
    — У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.

  46.  iris_

    0

    0

    вот и узнаем кто у нас везунчик

  47. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Господин президент, а что если вас не переизберут?
    — Если меня не переизберут, я найду себе работу получше!

  48.  hope---LESS

    0

    0

    билеты в студию

  49.  iris_

    0

    0

    Разговаривают две блондинки:
    — Я сегодня тест на беременность сдала.
    — Сложные вопросы были?

  50. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Жизненная мудрость!
    «Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами».

  51.  iris_

    0

    0

    В школе.
    — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

  52. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
    Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

  53. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Фразы, подслушанные в парикмахерской:
    – Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять…
    – Постригите под« полубакс»…
    – Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит …
    – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть…
    – Меня обрезать, но не очень…
    – Сделайте мне удлиненный зад…
    – А , мне можно самой помочиться?
    – Мне челку покусайте, пожалуйста…
    – Уберите этот бардак с мозгов …
    – У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.
    – А , мне только передок подрезать !
    – А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
    – Хозяйство мое в порядок приведите !
    – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу …

  54.  Васисуалий

    0

    0

    +

  55. Koljanych Koljanych

    0

    0

    На уроке, учительница:
    — Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему «Наша родина Россия».
    Вовочка тянет руку.
    — Да, Вовочка, что хотел?
    — Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
    — Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

  56. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Одесские семейные разборки.
    — Циля, я тебя умоляю
    — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
    — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь..

  57.  grpr

    0

    0

    и я хочу билетик

  58.  voran

    0

    0

    — Ну что, продолжим совещание?
    — Пойдем, лучше перекурим. Заодно все и решим.

  59.  darknik

    0

    0

    1

  60.  Васисуалий

    0

    0

    2

  61.  bedlam

    0

    0

    пупсики

  62.  shilo

    0

    0

    на удачу

  63.  bedlam

    0

    0

    гоу

  64.  bedlam

    0

    0

    выбери меня

  65. Koljanych Koljanych

    0

    0

    скучно как-то, если бы не работа вообще засохнуть можно…

  66.  Самый трезвый:)

    0

    0

    АнеГдотики пошли 🙂

  67.  iris_

    0

    0

    До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

  68.  bedlam

    0

    0

    птица щастя

  69.  Beloruso4ka

    0

    0

    Интересно маршрутки ночью из Купалинки случайно не будут ходить?

  70.  Maloi

    0

    0

    хочу на ВВ

  71.  sTwicked

    0

    0

    13

  72.  anni

    0

    0

    мне повезёт!

  73.  CoolWife

    0

    0

    наверное выиграет Koljanych ) он написал много )

  74.  karinaja

    0

    0

    хи

  75. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Народ, а у кого какой телефон и какая машина?
    У меня huawei U8230 и mazda 626))))))))))))

  76. Koljanych Koljanych

    0

    0

    пиндос, скучные все….

  77.  bedlam

    0

    0

    ХвБ

  78.  iris_

    0

    0

    развесели )))

  79. Koljanych Koljanych

    0

    0

    я уже и анекдоты писал и статистику провожу… Люди! Завтра же пятница, а потом 4 дня выходных!!!!
    Вы себе только представьте!

  80. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Давайте хотя бы определим самую популярную марку мобильника на блоге! Неужели никто не поддержит?

  81.  iris_

    0

    0

    ага, если бы на дачке не садить картошку, то было бы круто.

  82.  iris_

    0

    0

    у меня нокиа и самсунг

  83.  anni

    0

    0

    у меня самсунжик)

  84.  SJARZHUK

    0

    0

    Koljanych :

    Завтра же пятница

    Хоть не триннадцатое?….

  85.  sTwicked

    0

    0

    st13

  86.  SJARZHUK

    0

    0

    iris_ :

    ага, если бы на дачке не садить картошку, то было бы круто.

    iris_ :

    у меня нокиа и самсунг

    Это сорта бульбы?…

  87.  iris_

    0

    0

    ((((( это сорта телефонов )))

  88. Koljanych Koljanych

    0

    0

    а почему бы и да!!

  89. tiigris tiigris

    0

    0

    Ой…

  90.  karinaja

    0

    0

    эй

  91.  darknik

    0

    0

    0_0

  92.  iris_

    0

    0

    Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»…
    Как завоевать симпатию начальника;
    Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
    Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
    И другие секреты орального секса…

  93.  darknik

    0

    0

    .

  94. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
    Заяц:
    А давайте возмем и поедем в Китай!
    Волк:
    А зачем?!
    Заяц:
    А представляете, меня там будут звать «Зуй», а тебя, Волк, «Вуй»…
    Хомяк (обиженно):
    А я с вами не поеду в Китай.

  95. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Мужик вбегает в больницу.
    Мужик:
    Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!
    Ему:
    Зачем?!
    Он:
    Да скорее же! Скорее!!!
    Ну, раз такое дело, взяли — и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:
    А зачем вам это понадобилось?
    Мужик:
    Женюсь я. На еврейке.
    Врач:
    Так, может быть, вас надо было обрезать?
    Мужик озадаченно:
    А я что сказал?

  96.  Sunny angel

    0

    0

    ого!

  97.  iris_

    0

    0

    всем удачи!!!

  98.  voran

    0

    0

    ещё +1

  99. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить её реже.

  100. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление — жене.

  101. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
    — Вы случайно не на машине?
    — Нет, а что?!
    — Жаль…

  102. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
    — Я не понял, кого кому подарили?!

  103.  SJARZHUK

    0

    0

    Koljanych :

    Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить её реже.

    «Счастливы вместе»(или «Женаты…с детьми» в оригинале).

  104.  karinaja

    0

    0

    да уж

  105. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
    — «Конфета».
    Мальчик, тоже шёпотом:
    — Мне нельзя — аллергия…

  106.  karinaja

    0

    0

    Koljanych по ходу ну очень хочет на Байк-фест

  107.  porterr

    0

    0

    ты дын!

  108.  iris_

    0

    0

    Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.

    Ребенок:
    Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.
    Мама:
    И что же вы видели.
    Ребенок
    Папа сказал, что это у ослика «кое-что».
    Мама:
    Это у твоего папы «КОЕ-ЧТО», а у ослика как раз «ЧТО НАДО»

  109. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Дорогие студенты, помните — деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

  110.  iris_

    0

    0

    все хотят!!!!!!

  111.  iris_

    0

    0

    На лугу стоит огромный могучий бык. Вокруг него бегает маленький мышонок и приговаривает:
    Чудненько.. Странненько.. Чудненько..Странненько…
    Бык, не вытерпев:
    Мышонок, ты чего?
    Мышонок:
    Да вот, знаешь, Бык, смотрю это я сзади — при таком хозяйстве чудненьком! И… (Обегает быка со стороны головы) И… с рогами! Странненько?!

  112. Koljanych Koljanych

    0

    0

    По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает звонить, она берет трубку:
    – Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё?!!.. И чё?..

  113. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Даже если без билетов останусь, так хоть вы с анекдотов посмеетесь.

  114.  SJARZHUK

    0

    0

    На медкомиссии(в натуре было):
    «…Отойдите к двери и повторяйте за мной. По окончании процедуры подхожу к столу лор спрашивает: — Ваша фамилия?
    Я нормально называю. Лор переспрашивает оттопыривая ухо: -Как?(не услышал…).:)

  115. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
    – Клавиатура неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… Shift и Ctrl ногой нажимать – оpигинально!

  116.  iris_

    0

    0

    — Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
    — Не «к тебе», а «к вам».
    — К нам она вчера приходила.

  117. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
    – Маш, какую кнопку нажимать?
    – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
    Шеф вставляет бумажку, она исчезает в шредере:
    – Маш, мне три копии, надо…

  118.  iris_

    0

    0

    Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
    — Мама! Мама! Смотpи pека!
    — Мама! Мама! Смотpи коpова!
    — Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
    — Папа! Папа! Смотpи блондинка!

  119. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Очевидец.
    Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

  120.  iris_

    0

    0

    — Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сартиру — убирать за ним навоз!

  121. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Жена — мужу:
    — Милый, скажи, я красивая?
    — Да!
    — А поподробнее?
    — Да, красивая.

  122. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Ресторан. Клиент говорит официанту:
    — Мне графинчик водочки, пожалуйста, и что-нибудь на ваш вкус.
    — Так, значит, два графинчика водочки…

  123.  karinaja

    0

    0

    хочу за границу

  124. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Колющие, режущие предметы есть?
    — Есть, режущие.
    — Что?
    — Стринги…

  125.  Dynua

    0

    0

    Ну очень мне хочется заполучить эти билеты)

  126.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Трям)

  127. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Гуляют муж с женой. Жена замечает, что муж пялится на всех проходящих мимо женщин:
    — Нагуляй, нагуляй аппетит, дорогой, жрать все равно дома будешь.

  128.  Erni

    0

    0

    Мероприятие и атмосфера супер.Иду туда уже шестой год подряд.

  129.  Dynua

    0

    0

    Koljanych :

    я уже и анекдоты писал и статистику провожу… Люди! Завтра же пятница, а потом 4 дня выходных!!!!

    Вы себе только представьте!

    Ехуууууууууу и это круто!!!

  130. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Муж работает за компьютером. Жена ходит рядом.
    — Ну, найди себе какое-нибудь занятие, — предлагает муж.
    — Чем я могу заняться? — отвечает жена, — если две мои любимые игрушки — компьютер и муж, играют друг с другом.

  131.  iris_

    0

    0

    На экзамене профессор спрашивает студента:
    — Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
    — Да я все время за колонной сидел.
    — Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

  132. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Программер знакомится с девчонками:
    — Девчонки, хотите чаю?
    — Нет!
    — А кофе?
    — Нет!
    — А водки?
    — Нет!
    — Странно… Стандартные драйвера не подошли.

  133. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
    — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
    — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
    (у отрока округляются глаза)
    — … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… (глаза еще больше)
    — … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

  134.  joey

    0

    0

    Хочу на фест!

  135.  harizma

    0

    0

    возьмите меня в балет (с)

  136. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Компьютер: Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы?
    Пользователь: Нет.
    Компьютер: Поздно.

  137.  iris_

    0

    0

    Подруга подруге:
    — Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
    — Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

  138.  JAMBLE

    0

    0

    ок

  139.  joey

    0

    0

    Хочу на халяву!)

  140. Koljanych Koljanych

    0

    0

    По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить
    сколько раз он отпивал чай и забывал про него

  141.  anni

    0

    0

    Koljanych, а вы если выиграете, уже решили, с кем пойдёте?))

  142. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Диалог двух программеров: — Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль — ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись — скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию…
    — Женись!

  143. Koljanych Koljanych

    0

    0

    С женой)))))))

  144.  joey

    0

    0

    блым

  145.  Dynua

    0

    0

    (из учебника для охотников)
    Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.

  146. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
    — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

  147. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Здравствуйте, уважаемая редакция «Компьютерры». Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
    ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: «Bill Gates, USA», и будьте уверены — дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38′ 22,9″ W122. 07′ 39,3″ — при радиусе поражения в 5 километров попадание гарантируем.

  148.  joey

    0

    0

    блым блым блым

  149.  sc385d

    0

    0

    ого сколько комментов ….

  150. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: «Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь».В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: «Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!»

  151.  joey

    0

    0

    а

  152.  joey

    0

    0

    б

  153.  joey

    0

    0

    в

  154. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Помер, значит, сисадмин и попал в рай (рано смеяться!). Приводят его к Богу, ну и тот ласково спрашивает — чего, мол, в раю хочешь перво-наперво увидеть? Админ говорит:
    — Всемирный Сервер! Ведет его архангел в серверную и показывает: вот. Админ посмотрел…
    — Дык это-ж пенёк!
    — Да.
    — Так он похоже под виндой стоит?!
    — Ну да, 2К-сервер, лицензия.
    — А базы какие?
    — Оракл.
    — Е-е-е! Ну приложения-то хоть джавовские?!!
    — Обижаешь! На вижл-бейсике всё писано.
    — Так это-ж полный пипец, это-ж тормоза на тормозах!!!!!
    — Ха, а ты думал почему вы ночами спите? Мы его перезагружаем!

  155.  joey

    0

    0

    г

  156. Akira Akira

    0

    0

    piece of luck

  157.  iris_

    0

    0

    Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и кричит:
    — Hоги моей здесь больше не будет!

  158.  joey

    0

    0

    д

  159.  darknik

    0

    0

    билеты

  160. Koljanych Koljanych

    0

    0

    По телефону:
    — Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
    Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
    — У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

  161.  joey

    0

    0

    е

  162.  iris_

    0

    0

    — Как дела у твоей жены с вождением машины?
    — Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

  163. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Cо слов менеджера:
    «не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
    Cо слов админа:
    «прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

  164.  iris_

    0

    0

    — Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
    — А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом…

  165.  iris_

    0

    0

    Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
    — Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
    — Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

  166. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Программист читает сказку сыну:
    — «И стал дед кликать золотую рыбку…»
    — Пап, а почему рыбку?
    — А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.

  167.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Коляныч, ну те обидно будет если не выиграешь 😉

  168. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Не знаю, что купить жене на день рождения?
    — А не проще ли тебе спросить у неё?
    — Ну-у! Таких денег у меня нет…

  169.  iris_

    0

    0

    Муж — жене:
    — Ты, говоришь, как идиотка…
    — Я говорю так, чтобы ты понял…

  170. Koljanych Koljanych

    0

    0

    мерть Кащеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке…

  171.  iris_

    0

    0

    Одна жена советует другой:
    — «Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все равно не знает, что с ней делать!»

  172. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    Коляныч, ну те обидно будет если не выиграешь

    Шансы 50 на 50. Либо выиграю… либо нет 🙂

  173.  iris_

    0

    0

    Гадалка:
    — Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
    — А потом?
    — Потом привыкните.

  174. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Звонок на радио: «Здраствуйте, поставте пожалуйста песню Пугачевой про то как завис виндовс». Диджей: «Я не помню такой, может напоете». Слушатель: «Кликну а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна…».

  175. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Все любят подробности у девушек в сети разглядывать, а потом мучаются с вирусами.
    — Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь — к программистам

  176.  joey

    0

    0

    прпр

  177. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Видеокарту сжёг.
    — Как?!
    — Вставил не той стороной.
    — Ты сильный…

  178. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
    — Чем занят?
    — Прошивку на валенках меняю.
    Полчаса ступора…

  179. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
    — Наберите на клавиатуре две косые черты server.
    В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
    — Д-ве ка-сы-е чир-ты…

  180. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Разработчик программе :
    — Глюк, я твой отец…

  181.  iris_

    0

    0

    — Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
    — Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.

  182. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет… Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
    — Здесь сервер был, где он?
    Те:
    — Какой сервер?
    Админ:
    — Вот здесь сервер стоял, где он?
    Те:
    — А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали…

  183.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ Koljanych:
    постараюсь тебе помешать 😛

  184.  joey

    0

    0

    Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воеш

  185.  iris_

    0

    0

    ауууууууу

  186. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
    — Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
    — Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая…
    — Ты чё, мужик?!..

  187.  joey

    0

    0

    Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему? — Ну… Причины две. — Любовь и преданность? — Нет. Лень и порносайты.

  188.  joey

    0

    0

    — Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

  189.  anni

    0

    0

    а кто на байке едет?

  190. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Квип и аська объединились и выпустили облегчённую програму для общения: ‘Квась-ка’…

  191. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца
    — Папа, а как я появился?
    — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? » мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ»

  192.  iris_

    0

    0

    Игpа в покеp затянулась до утpа.
    — Да пpекpатите вы, наконец, эти игpы в нашем доме? — pазбушевалась жена.
    — Извини, доpогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.

  193.  iris_

    0

    0

    123

  194.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ anni:
    Я, не еду 🙁

  195. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Молодой спец спрашивает у хакера:
    — А почему у меня Internet не работает?
    — А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
    — Конечно стоит! Но как ты его назвал!

  196. Koljanych Koljanych

    0

    0

    И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа — Венера Милосская.
    И фигурка хорошая, и руки уже оторваны.

  197.  iris_

    0

    0

    456

  198. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Здравствуйте, Евгений.
    Как обычно и бывает, после отправки вам сообщения проблемы начали устраняться сами собой.

  199. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
    — Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука.
    А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и
    отойдешь, потом в другую и т д…
    Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца,
    бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал — пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.
    В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли
    прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках,
    яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
    — Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность…

  200.  bedlam

    0

    0

    центр

  201.  iris_

    0

    0

    Старик со старухой вспоминают молодость.
    — Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка — Галя Королева… Кто знает, где она теперь. что с ней?
    -Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

  202. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В ночи в голову закралась страшная мысль.
    О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ — Любовники.Ру.
    Страшное будет место.
    Особенно в графе Любовники ваших любовников.
    Особенно, если там будут все те же морды.

  203.  bedlam

    0

    0

    ать два

  204.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Владельцы авто, будте внимательны, по ул.Курчатова орудует ТРАКТОВАТОР 🙂

  205.  iris_

    0

    0

    Разговор двух секретарш:
    — Страшное это изобретение — пишущая машинка!
    — Почему?
    — Когда не работаешь, всем сразу слышно!

  206. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — У меня компьютер завис!
    — Alt+Ctrl+Del нажми!
    — Все равно ыисит!
    — Жми Reset, через 5 минут позвони.
    …..5 минут…..
    — Ну че?
    — Че? Че? Держу!!!

  207.  karinaja

    0

    0

    У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

  208. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
    трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
    жопа. Развернулся обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой, да. Это свои.

  209.  iris_

    0

    0

    Поcетитель:
    — Официант, эта pыба y ваc cвежая?
    Официант:
    — Hе знаю. Я здеcь вcего неделю pаботаю…

  210. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
    — Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
    — Я не слышал свистка!
    — Значит вы превысили скорость звука! Так и запишем!

  211.  iris_

    0

    0

    Командир командует солдатам:
    — Так !.. Копать здесь, здесь и здесь!
    А я пока схожу, узнаю, где надо…

  212. yan yan

    0

    0

    Ну, так на всякий случай… Если на халяву, так я точно до него доеду)

  213.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Выходим из инета и все на природу, принимать солнечные ванны!!!

  214.  iris_

    0

    0

    Беседа двух друзей:
    — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
    — Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
    — Ага! Была и рада, и активна!!!

  215. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Что такое «поддержка пользователей»?
    — А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь:
    «Как я вас понимаю!»

  216.  iris_

    0

    0

    Разговор в постели: — … и зарплата у тебя тоже маленькая.

  217. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!

  218.  iris_

    0

    0

    — Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
    — Он много думает.
    — Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
    — Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

  219. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Доктор — пациенту:
    — У меня для вас три новости:
    — Первая — операцию вы перенесли хорошо;
    — Вторая — мы отрезали не ту ногу;
    — Третья — зато другая пошла на поправку…

  220.  Самый трезвый:)

    0

    0

    C такими темпами скоро за три сотн коменты перевалят

  221.  iris_

    0

    0

    — Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
    Но ничего из этого не вышло…
    — У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

  222. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Обмен мнениями — это когда заходишь в кабинет начальника со своим мнением, а выходишь — с его…

  223. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Мать говорит сыну в день его свадьбы:
    — На вопрос «Согласны ли Вы…» ответишь не «Да, мама!», а просто ДА, ясно?!

  224.  Самый трезвый:)

    0

    0

    У меня одного сайт уже тупит???

  225. Koljanych Koljanych

    0

    0

    ГАИшник водителю:
    — У вас фары не горят. Придется заплатить 50 рублей!
    — Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились…

  226.  iris_

    0

    0

    интересненько интересненько

  227.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Люди!!! Ауууу!!

  228.  iris_

    0

    0

    и у меня тупит уже (((((

  229.  Самый трезвый:)

    0

    0

    ?!

  230.  iris_

    0

    0

    — Вы не знаете, что это за страшилище?
    — Это моя жена.
    — О, простите, я сделал глупость!
    — Нет, это я сделал глупость…

  231. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Встречаются два программиста:
    — Говорят, ты женился!
    — Да, есть такое дело.
    — А как зовут?
    — (в задумчивости) Окс… нет, Тат…, КОРОЧЕ IСQ# 4659865

  232.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    и у меня тупит уже (((((

    знач я не один, это немножко радует)))

  233.  iris_

    0

    0

    @ Самый трезвый:):
    что случилось???

  234. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Не дожидаясь головокружительного успеха модели «Калина» у японцев, Волжский автозавод приступил к разработке моделей «Кололла», «Клаун» и «Камли».

  235. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В саванне беседуют два льва.
    — Надоели мне эти туристы — гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, стреляют, матерятся.
    — Да-а! А потом мобильники в животе трезвонят.

  236.  darknik

    0

    0

    *_*

  237.  iris_

    0

    0

    Пациент приходит к психологу, и говорит:
    — Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

  238.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Скоро говорят похолодает 🙁

  239. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Если вас поймало племя людоедов, следует запомнить два правила:
    Первое — не подмигивать жене вождя;
    Второе — НИКОГДА не подмигивать жене вождя.

  240.  iris_

    0

    0

    Едут по степи два ковбоя. Один курит сигару. Второй ему говорит:
    — Джо, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
    — Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

  241.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Boom))

  242. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В шестисотый Мерседес въезжает БелАЗ… Из Мерседеса никто не выходит…

  243.  Самый трезвый:)

    0

    0

    CooL))

  244.  iris_

    0

    0

    Что вас беспокоит?
    — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

  245. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Антивирусная программа:
    Обнаружен вирус!!! Что делать:
    — Вылечить;
    — Переместить;
    — Удалить;
    — Игнорировать;
    — Послать другу!

  246.  bedlam

    0

    0

    нереал

  247.  iris_

    0

    0

    @ Самый трезвый:):
    я не верю в прогнозы

  248.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Мот с анекдотами покончим???

  249.  bedlam

    0

    0

    хотя…

  250. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Две девушки общаются по телефону:
    — Мой вчера мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть.
    — А он что?
    — Встал и выключил свет.

  251.  darknik

    0

    0

    Что сегодня пьём?
    — Да вот вино сухое!
    — Ну насыпай!

  252.  bedlam

    0

    0

    али флудеры

  253.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ iris_:
    вот когда я им не верю, тогда они и сбываются(((

  254. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Предложение сходить в ресторан гораздо чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

  255.  iris_

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    Скоро говорят похолодает

    обещеали с сегодняшнего дня, а пока тепло))) не верю я этим синоптикам

  256. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Бизнесмен — бизнесмену:
    — Итак. Вы называете свою цену. Я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

  257.  alegrid

    0

    0

    кому как не мне там быть! )

  258.  darknik

    0

    0

    Жена — мужу:
    — Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
    — Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

  259.  Васисуалий

    0

    0

    3

  260. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

  261.  Васисуалий

    0

    0

    33

  262.  anni

    0

    0

    вопли видоплясова!!))

  263. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Как зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
    — Что ты к ребёнку пристал?! Ему ещё года нет…

  264.  iris_

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    @ iris_:
    вот когда я им не верю, тогда они и сбываются(((

    тогда верь, чтобы не похолодало )))

  265.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ alegrid:
    кому-кому, мне например 😉

  266.  voran

    0

    0

    мот и мне ещё повезёт )))

  267.  iris_

    0

    0

    Интервью на улице:
    — Скажите, а где вы работаете?
    — Где, где… Гинеколог я.

  268. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Тебе налить?
    — Нет, я за рулем.
    — А чего на машине-то приехал?!
    — Торопился, думал, без меня пить начнете.

  269.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ iris_:
    Буду 🙂

  270. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Современная модель будильника. Сначала включается звонок, потом сирена, затем раздается артиллерийский залп, на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом.

  271. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Как твоей жене удалось так быстро похудеть?
    — А у нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин — вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое…

  272.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ voran:
    не исключено

  273. Koljanych Koljanych

    0

    0

    На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку — «LADA Razvalution».

  274. Akira Akira

    0

    0

    1

  275.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Все, у меня комп почти не отзывается((((

  276.  iris_

    0

    0

    надо верить в победу!!!!

  277. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Я себе сегодня такую кофточку купила! Она меня так подчеркивает!
    — Ага. Красным. Как Microsoft Word ошибку…

  278. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Отец спрашивает у пятилетнего сына, вернувшегося с моря с мамой:
    — Дядя был?
    — Нет.
    — Конфеты дарил?
    — Да.

  279.  Самый трезвый:)

    0

    0

    В наших рядах происходит пополнение — конкуренты 🙂

  280.  iris_

    0

    0

    — Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
    — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

  281. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Предновогодняя акция от спамера Васи:
    «Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и я удалю ваш e-mail адрес из своей базы.»

  282. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В ресторане:
    — Официант, мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
    Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

  283.  darknik

    0

    0

    … В шоубизе мужчины не плачут — тушь потечет.

  284. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Новости спорта:
    Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником…

  285.  iris_

    0

    0

    всем привет!!!!! и конкурентам тоже )))))))))

  286.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ Koljanych:
    Не успеваю прочитать твои сообщения(((

  287. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Врач — пациенту:
    — Сможете ли вы заплатить за операцию, если она окажется необходимой?
    Пациент:
    — А окажется ли она необходимой, если я не смогу заплатить за неё?

  288. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Объявление:
    — В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…

  289.  iris_

    0

    0

    В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России — это колорадский жук…

  290. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    Не успеваю прочитать твои сообщения(((

    А ты скролом помедленнее работай)))))))))))

  291. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Муж купил говорящую стиральную машину. Жена включает её. Машинка:
    — Откройте дверцу, положите бельё, закройте дверцу!
    — Так-так, что тут у нас?
    — ПОМАДА-А! ПОМАДА на воротнике!

  292.  iris_

    0

    0

    Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
    — Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. … Выходит, вся такая важная.
    Крик из окна: — А смывать за собой кто будет?!!!

  293. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Разговор двух друзей:
    — Ты после секса, с женой разговариваешь?
    — Ну, если позвонит…

  294.  darknik

    0

    0

    — Я работаю на две ставки!
    — Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино…

  295.  iris_

    0

    0

    — Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
    — Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ничего не делают и только ждут обеда.

  296. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Стоит гаишник, навстречу едет Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель резко по тормозам, выходит весь бледный, на ватных ногах:
    — Что случилось?
    — (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить, да говорят, что у него тормоза слабые…

  297.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    скролом

    А что это такое 🙂

  298. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…

  299.  iris_

    0

    0

    У тебя секс с женой до свадьбы был?
    — Нет. А у тебя?
    — У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

  300. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Не доверяйте женщине, способной назвать свой возраст! Женщина способная на такое — способна на всё!

  301.  iris_

    0

    0

    В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
    — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
    Пауза.
    — Нет, сэр.

  302. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    А что это такое

    Колесико такое… на мышке, чтобы пальчик не потел))))))

  303. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Дельфины не спасют, а играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Однако те, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут…

  304. man man

    0

    0

    ого,сколько хочет на халяву 🙂 🙂 🙂

  305.  iris_

    0

    0

    Бабушка покупает живую рыбу:
    — Внучек, у вас рыба свежая?
    — Ну, бабуль, она же живая.
    — Я тоже живая…

  306.  darknik

    0

    0

    Как завязать морской узел?
    1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
    2. Кладёшь в карман.
    3. Достаёшь — морской узел готов!

  307.  Самый трезвый:)

    0

    0

    У меня почему то такое предчувствие, что я выиграю :Р

  308. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не всосал пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

  309.  iris_

    0

    0

    man :

    ого,сколько хочет на халяву

    а ты тогда что здесь делаешь??? тоже на халяву хочешь!!

  310. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Выходи за меня замуж!
    — Хорошо.
    !!!
    — Почему ты замолчал, милый?
    — Да, я и так сказал лишнее…

  311.  anni

    0

    0

    неужели никто не работает??
    не успеваю за вами:( всё отвлекаюсь)

  312.  JAMBLE

    0

    0

    ё

  313. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Совет по кулинарии:
    Ни в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.

  314. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Посетитель, тщетно прождав официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
    — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
    — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана.
    — Она вам так понравилась?
    — Совсем нет. По-моему, она скончалась.

  315.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ Koljanych:
    Я в теме 🙂 🙂 🙂 Не думал, что вы даж отпишите 🙂

  316.  iris_

    0

    0

    Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
    «Господа!!
    Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
    (Менеджер по экологии офиса.)»

  317. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Англия, Лондон, стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
    — Да-а, оказывается «Биг-Бен» — это часы!

  318.  darknik

    0

    0

    — Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
    — И что, теперь начнётся война?
    — Да, беспощадная кровавая бойня с комарами…

  319. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    в теме Не думал, что вы даж отпишите

    Я что, на БОТа похож? :):):):)

  320.  iris_

    0

    0

    Жена мужу:
    — Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
    — Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю.

  321.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ anni:
    Ай-яй-яй, и где вы работаете, что в рабочее время тут зависаете??! 😉

  322. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Я стараюсь читать все…

  323.  iris_

    0

    0

    — Дорогой, а что во мне ты любишь больше всего: красивое личико или сексуальное тело? — спрашивает жена мужа.
    — Твое чувство юмора.

  324.  voran

    0

    0

    ап

  325. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самое бессмысленное и беспощадное «Поле чудес» — китайское, так как в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…

  326.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ Koljanych:
    Уже нет ;Р

  327.  iris_

    0

    0

    и я все читаю

  328. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Приходит муж домой и видит в постели свою жену с любовником. Жена вскакивает и кричит:
    — И конечно же ты будешь верить своим глазам — бесстыжим, а не моим честным словам…

  329.  iris_

    0

    0

    Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
    — Маш, ты что, беременная опять?
    — Да.
    — От кого???
    — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

  330. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    Уже нет ;Р

    COOL!!!

  331. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
    — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
    Начальник с сарказмом:
    — Кто это тебе сказал, милая???
    — Гинеколог и адвокат!!!

  332.  iris_

    0

    0

    В поликлинике:
    — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
    — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?

  333.  Самый трезвый:)

    0

    0

    и я все читаю, по возможности. Чет у меня тупак ужасный((((((

  334. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Приходит ученик со школы. Отец спрашивает:
    — Ну как дела в школе?
    Мальчик:
    — Договор с пятым классом продлен, еще на год.

  335. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Турист размещается в гостинице.
    — Что это на бланке?
    — Клоп…
    — Ну то, что клопы живут во многих гостиницах, это я понимаю. Но когда они вылезают посмотреть, в какую комнату я въезжаю…

  336.  iris_

    0

    0

    — Чего такой грустный ?
    — У директора был.
    — Орал ?
    — Анал…

  337. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
    — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
    Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

  338. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.

  339.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    COOL!!!

    8)

  340. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю; мужчины же для этого разводятся.

  341.  Самый трезвый:)

    0

    0

    чего бы написать?..

  342. Koljanych Koljanych

    0

    0

    перекур)))))))

  343. Koljanych Koljanych

    0

    0

    На текущий момент уже 342 коммента…

  344.  iris_

    0

    0

    Мама спрашивает сына:
    — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
    — Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.

  345.  darknik

    0

    0

    — Люся, давай вместе пообедаем.
    — Давай. Где?
    — Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

  346.  iris_

    0

    0

    устала что-то уже …

  347.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    перекур)))))))

    Согласен!!)

  348.  iris_

    0

    0

    В армии: Прапор: «Кто поедет на картошку?»
    Два бойца делают шаг вперёд.
    Прапор: «Молодцы орлы, полезайте в машину, остальные пойдут пешком!»

  349.  iris_

    0

    0

    5

  350.  iris_

    0

    0

    10

  351.  iris_

    0

    0

    12

  352.  iris_

    0

    0

    а где все???

  353.  karinaja

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    Koljanych :
    перекур)))))))

    Согласен!!)

    Покурили и хватит!

  354.  LordV

    0

    0

    тарам

  355. unico unico

    0

    0

    у бульбе…

  356.  iris_

    0

    0

    ку-ку

  357.  Васисуалий

    0

    0

    5

  358.  grpr

    0

    0

    Скоро мне уже билет вручат? ))))

  359.  iris_

    0

    0

    13

  360.  iris_

    0

    0

    111111111111

  361.  anni

    0

    0

    @ Самый трезвый:):
    а у меня свободный график)

  362.  Самый трезвый:)

    0

    0

    karinaja :

    Покурили и хватит!

    Все, я тож вернулся

  363.  Isc@nder

    0

    0

    1

  364.  iris_

    0

    0

    хавайся у бульбу!!!!!!!

  365. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
    — Не «к тебе», а «к вам».
    — К нам она вчера приходила.

  366.  Самый трезвый:)

    0

    0

    походу скорость у моего инета ушла на длительный перекур или в запой (((((

  367.  paulik

    0

    0

    Мануфт — туфт!

  368. Koljanych Koljanych

    0

    0

    После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
    — Ты кто такая, черт тебя побери?!
    — Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса..

  369. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Дежурный по роте дневальному чурке:
    — Генерал не приходил?
    — Нет.
    — Если придет срочно сообщи мне.
    И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
    — Ты что-ль генерал?
    — Hу я.
    — Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

  370.  darknik

    0

    0

    Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
    — Сёма, кот насрал!
    Муж, не отрываясь от монитора:
    — С облегчением тебя, кот!

  371. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники…
    Пасечник: — Жизнь х$%^я, а вот пчелы.
    Родственники: — ну как-же так почему???
    — Хотя если подyмать и пчелы тоже х$%^я.

  372.  iris_

    0

    0

    )))

  373.  Самый трезвый:)

    0

    0

    сколько нас тут уже?!! По порядку рассчитайсь!!! ПЕРВЫЙ!!! 🙂

  374. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
    — У вас тpyсы есть?
    — Hет, — отвечает пpодавщица.
    — А в пpодаже?

  375. Akira Akira

    0

    0

    !

  376. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
    — Конечно, можно, только, чур, в постели не курить!

  377. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг.
    Билл говорит: — Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок — эх, не долетел…..
    Боб: — Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть.
    Джо: — Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
    — Ты ковбой, ты и прыгай.

  378. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Парень приглашает девушку на танец.
    — Девушка, вас можно?
    — Можно, только сначала потанцуем!

  379.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    — Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
    – Не “к тебе”, а “к вам”.
    – К нам она вчера приходила.

    я этот анекдот уже писала. плохо читаете.

  380. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Сцeна в автобусe:
    — Мужчина! Heмeдлeнно убepитe свою pуку с моeй гpуди!
    Да нeт, нe вы!

  381. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Адвокат:
    — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

  382.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Временное затишье???

  383.  iris_

    0

    0

    парам пам пам

  384. Koljanych Koljanych

    0

    0

    iris_ :

    я этот анекдот уже писала. плохо читаете.

    Извиняюсь, случайно под CTRL+C попался))))))))

  385. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
    — Раздевайтесь.
    — Доктор, но у меня болит ухо!
    — Так вам надо к ухогорлонос.
    — А вы кто?
    — А я окулист.

  386.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    я этот анекдот уже писала. плохо читаете.

    в тааком кол-ве и забыть уже можно 😉

  387.  iris_

    0

    0

    вряд ли,просто интернет видимо тормозит )

  388. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Анкета:
    Имеете ли вы судимость? — Нет
    Были ли родственники за границей? — Нет
    Были ли у вас психические заболевания? — Нет
    Национальность? — Да…

  389. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Летит ворона по лесу, напарывается на сучок:
    — Ой, какой острый сук! А, впрочем, ничего…

  390.  iris_

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    iris_ :
    я этот анекдот уже писала. плохо читаете.
    в тааком кол-ве и забыть уже можно

    согласна )

  391.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    случайно под CTRL+C попался

    Ааа, плагиат пошел!!!!

  392.  Der Schatten

    0

    0

    ЫЫЫЫ

  393. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Электричка. Цыганка – мужику:
    — Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
    Мужик достаёт 500 евро:
    — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
    Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
    — Ну видишь, не заслужила.

  394. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
    — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
    — Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
    — Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

  395.  iris_

    0

    0

    остался 1 час )

  396.  Der Schatten

    0

    0

    над и мне пофлудить) в прошлый раз выиграл соседний от моего комент

  397. Koljanych Koljanych

    0

    0

    После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
    — А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
    — Ага. И такой холодный.

  398. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает:
    — Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
    Он молчит, она снова:
    — А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
    Он опять молчит.
    — Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
    Он не выдерживает:
    — Слушай, я только «Каштанку» читал — хочешь, за жопу укушу?

  399.  iris_

    0

    0

    и мы узнаем победителя)

  400.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Я понял, это было затишье перед бурей

  401. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
    — Гена, Гена! Шапокляк родила… Такое зеленое, ушастое…
    Правда мы не виноваты?

  402. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Хрюша перед передачей набрался…
    Идет прямой эфир. Дядя Володя: — А сейчас дорогие дети, с вами попрощается Хрюша, словами из сказки Снежная Королева.
    На экран выползает Хрюша:
    — Дети! Крибле, крабле… Хрюбля… Всебля… Спать бля…

  403.  Dek@

    0

    0

    кто же победит та, а?

  404.  iris_

    0

    0

    позитиффффффффчик!!!!!!

  405. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:
    «Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.»

  406.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    и мы узнаем победителя)

    Я ТУТ, ЗАЧЕМ МЕНЯ УЗНАВАТЬ??! 😛

  407. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
    — Вы знаете, что такое экзамен?
    — Экзамен — это беседа двух умных людей, — отвечает студент.
    — А если один из них идиот? — интересуется профессор.
    Студент спокойно говорит:
    — Тогда второй не получит стипендии.

  408.  Der Schatten

    0

    0

    Koljanych спасибо за анекдоты поржал)

  409. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
    — А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом…

  410.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Dek@ :

    кто же победит та, а?

    Думаю я )))

  411.  darknik

    0

    0

    У еврея спрашивают:
    — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    — Таки пять с половиной.

  412.  iris_

    0

    0

    оййййййййй

  413. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове.
    — Ну-у, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру!
    — Hе Hеру, а Hюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

  414. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Заходит мужик в овощной магазин:
    — У вас морква есть?
    — Есть.
    — Дайте две штуки!
    Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. Hа следующий день опять приходит:
    — У вас морква есть?
    — Есть.
    Hу опять то же…. Приходит на третий день:
    — У вас морква есть?
    Ему раздраженно:
    — Hет!!!
    — А свекла?
    — Свекла есть.
    — Дайте парочку.
    Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях его окликают:
    — Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?
    Мужик радостно:
    — А что, МОРКВА есть ???

  415.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Der Schatten :

    Koljanych спасибо за анекдоты поржал)

    Да, коляныч отжигает))

  416. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
    — Что случилось?
    — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся — и все книжки посыпались ему на голову.
    — Ну и чего ж тут плакать — надо было наоборот, засмеяться!
    Вовочка хлюпая: — Я так и сделал …

  417.  iris_

    0

    0

    за старание наверное Koljanych

  418.  Der Schatten

    0

    0

    во буит прикол, если Koljanych набьет пару сотен постов, а выиграет единстенный случайный камент)))

  419. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
    — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
    — Нужна ты мне!
    Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

  420.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    коляныч

    Коляныч

  421.  PrOkA4

    0

    0

    бугага я хочу туда

  422.  iris_

    0

    0

    ну или Самый трезвый:)

  423. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Отец распекает сына за двойки:
    — Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну прямо как … — и постучал костяшками пальцев по столу.
    Вовочка дернувшись:
    — Пап, стучат!
    — Сиди, я сам открою.

  424.  darknik

    0

    0

    Объявление на двери гаража Абрамовича:
    «Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу».

  425.  iris_

    0

    0

    или я ))))))))

  426.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ Der Schatten:
    Я чуть выше, уже не чуть, а наверное побольше)) писал подобное

  427.  JAMBLE

    0

    0

    ого

  428.  iris_

    0

    0

    а вообще победит дружба!!!!!!!!

  429. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Der Schatten :

    во буит прикол, если Koljanych набьет пару сотен постов, а выиграет единстенный случайный камент)))

    Как показывает практика — жизнь частяком подкидывает такие «подарки». Поэтому я нифига не удивлюсь))) А только порадуюсь за удачливого человека.

  430.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ iris_:
    ну или iris_ 😉

  431. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик останавливает его и говоpит:
    — Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо — зеленые (поднимает дpугую штанину).

  432. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Муж — жене:
    — Ты, говоришь, как идиотка…
    — Я говорю так, чтобы ты понял…

  433.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    а вообще победит дружба!!!!!!!!

    +100000

  434. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
    — Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!
    Больной, морщась, спрашивает:
    — Что хорошо-то, а?
    — Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

  435. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Чукча приходит в парикмахерскую.
    — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
    — Однако, нулевка.
    Постригся, смотрит в зеркало:
    — Однако, плохо, давай канадка.

  436.  iris_

    0

    0

    6

  437. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться.
    Претенденты на победу: англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался. Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра:
    — #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ……. @#@#$ ?!!?… @#$$^&^&**!!? ….@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!….. $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!…. $%^ @#$^&^%*@$ $% ….
    …………………… 5 ЧАСОВ ПОДРЯД ……………………………
    #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ……. @#@#$ ?!!?… @#$$^&^&**!!? ….@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!….. $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!…. $%^ @#$^&^%*@$ $% ….
    Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: — Ну что? Можно начинать?

  438.  iris_

    0

    0

    как-то потемнело на улице

  439. man man

    0

    0

    iris_ :

    man :
    ого,сколько хочет на халяву

    а ты тогда что здесь делаешь??? тоже на халяву хочешь!!

    не я не хочю…….

  440. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
    — Ты с чего взял, внучек?
    — Когда ты приехала, папа сказал маме: «Снова целую неделю придется кормить тещу.»

  441.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Убедительная просьба, кто есть на ул.Врублевского в р-не 48-50 домов не грузите МТС инет, у меня скорость на EDGE падает(((((((((

  442. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит:
    — Олечка!… Олечка!!!
    Из окна высовывается мать Олечки:
    — Чего тебе надо? Олечка не хочет с тобой играть!
    — Мне Олечка нужна как женщина.
    — Что-о-о?!
    — Hаш футбольный мячик в женский туалет закатился…

  443.  darknik

    0

    0

    — Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
    — Мазохист, однако, у вас Семён Маркович..

  444. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
    — Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
    — И я тоже…
    Подошедший официант кашлянул и спросил: — А запивать чем-нибудь будете?

  445.  ioda

    0

    0

    середина

  446.  iris_

    0

    0

    дождь наверное будет

  447. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Жена мужу:
    — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
    — К другому врачу.

  448.  ioda

    0

    0

    центр

  449. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Учитель спрашивает Вовочку:
    — Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
    — Когда собака привязана.

  450.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    как-то потемнело на улице

    я верю, что погода испортится, а она чет все же портится((( Непорядок((((

  451.  iris_

    0

    0

    где она?

  452. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример.
    Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает:
    — Ты куришь?
    — Да.
    — И что же ты куришь?
    — Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
    Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну.
    Вовочка удивляется, но прикуривает.
    — Говорят ты пьешь. И что же?
    — Да в основном вино, денег-то мало.
    Отец достает бутылку «Наполеона» и наливает Вовочке.
    Тот, выпивает!
    — Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
    — Да с кем придется и где придется.
    Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете.
    Через некоторое время выходит Вовочка.
    Отец:
    — А теперь запомни сынок, чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

  453. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Первый контакт с инопланетянами. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
    — Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…
    В публике, понятно, замешательство и неудовольствие.
    Посол пытается сгладить положение:
    — Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…

  454.  anni

    0

    0

    хорошего всем настроения!)

  455. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
    — Я пока не знаю…
    — Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

  456.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    где она?

    Кто???

  457. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. Прыгает и зацепляется своими яйцами за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней.
    Отрывается и подбегает к ней.
    — Привет, — говорит бык.
    — Привет, — отвечает корова.
    — Ты кто?
    — Я — (гоpдо) — «Коpова — Большое Вымя»! А ты кто?
    — А я — (с энтузиазмом) — «Бык с»…
    Э-э-х — (вздыхая) — Можно пpосто бык … :-((((

  458.  Самый трезвый:)

    0

    0

    anni :

    хорошего всем настроения!)

    спс, взаимно)))

  459. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
    — Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
    — Его жена тоже видела…

  460.  iris_

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    iris_ :
    как-то потемнело на улице

    я верю, что погода испортится, а она чет все же портится((( Непорядок((((

    точно, не порядок

  461. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Алло, это кто?
    — Наташа.
    — Какая Наташа? Я штук семь знаю.
    — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
    — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

  462. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Беседа двух друзей:
    — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
    — Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
    — Ага! Была и рада, и активна!!!

  463.  iris_

    0

    0

    чем будете на выходных заниматься?

  464. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Удовлетворяет ли простого труженика его работа?
    — Конечно. Утром, когда простой труженик едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет…

  465.  Maloi

    0

    0

    [jxe yf DD

  466.  darknik

    0

    0

    — Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
    — Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

  467. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Разговор в постели: — … и зарплата у тебя тоже маленькая.

  468.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Интересно, в 16:55 я смогу че-нить запостить или моя скорость откажет мне в этой услуге???

  469. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Приходит новый русский к врачу:
    — Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
    — Гм… а зачем это вам?
    — Представьте, док — снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

  470.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    чем будете на выходных заниматься?

    наверн работать..(

  471. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Отец-коммерсант спрашивает сына:
    — Сколько будет дважды два?
    — Шесть,— отвечает малыш.
    — Надо говорить «четыре».
    — Я знаю, просто хочется поторговаться…

  472.  iris_

    0

    0

    эй?

  473. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
    — Что? Опять? — умоляюще восклицает он.
    — Да нет же, на работу пора.
    — Ура! На работу! На работу!

  474. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
    — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
    Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!

  475.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    эй?

    ой 🙂

  476. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
    — А как ты познакомился с мамой?
    — Да нормально. Выиграл ее в покер.

  477. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?- Это в любой стране, сынок !

  478.  Igor F.

    0

    0

    Барбара Стрейзен ууу-уууу-уу

  479. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
    — Как дела?
    — Нормально.
    — Как жена, дети?
    — Все хорошо.
    — Как работа?
    — Да ничего, процветаем по-немногу.
    — Слушай, может одолжишь 100 рублей?
    — Может поцелуешь меня в спину?
    — А почему в спину?
    — Но ты ведь тоже издалека начал.

  480.  Самый трезвый:)

    0

    0

    🙂

  481. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
    — Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню. Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
    — Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
    — Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
    — Это можно! Только мне ее фотография нужна.
    Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго неотрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
    — А что ты там про Чечню говорил?

  482. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели.
    (Л) — Высота 4000, видимость — 2 км.
    Через некоторое время:
    (Л) — Высота 1000, видимость — ноль. Шофер заволновался, а Летчик:
    — Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси.
    (Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров. Через некоторое время —
    (Т) — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам.
    (Л) — По каким приборам?
    (Т) — Через 40 копеек поворот налево…

  483.  iris_

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    iris_ :
    чем будете на выходных заниматься?

    наверн работать..(

    и в выходные?

  484. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
    — Смогу.
    — А ежеле два?
    — Тоже смогу.
    — А ежели три?
    — Ну видите же — работаю!

  485.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Igor F. :

    ууу-уууу-уу

    у-ууу-уу 🙂

  486. Koljanych Koljanych

    0

    0

    прикольно было бы посмотреть как Сергей будет считать комменты)))))))))))

  487.  bedlam

    0

    0

    уймитесь — 800 не будет итого

  488. Koljanych Koljanych

    0

    0

    на этот раз результаты появятся через 40-50 минут после окончания конкурса))))))))

  489.  iris_

    0

    0

    000000

  490.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    и в выходные

    ДА((( Если только билетики не выиграю 😉

  491. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
    — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
    — Откуда ты про них знаешь, милочка?
    Проститутка (хрипло):
    — Это же элементарно, Ватсон!

  492.  bedlam

    0

    0

    победитель Каляныч

  493. Koljanych Koljanych

    0

    0

    На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает рядом стоящую даму:
    — Я на этом автобусе до вокзала доеду?
    — Нет.
    Второй чукча:
    — А я?

  494.  iris_

    0

    0

    джэймс бонд

  495.  darknik

    0

    0

    — Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
    — Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
    — Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла замуж за козла

  496. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Стюардесса говорит: Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал. Также к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д. Ну а теперь дамы и господа — пристигните ремни и мы попытаемся со всех этой хе*ней взлететь!

  497.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    на этот раз результаты появятся через 40-50 минут после окончания конкурса))))))))

    наверн, если не еще позже)) Сергей S13, вы уже туточки??

  498.  Самый трезвый:)

    0

    0

    bedlam :

    победитель Каляныч

    Уже подсчитал??))))))))))))))

  499. Koljanych Koljanych

    0

    0

    bedlam :

    победитель Каляныч

    Коляныч, вот так правильно, производная от имени. KOljanych

  500.  iris_

    0

    0

    007

  501. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Вы не знаете, что это за страшилище?
    — Это моя жена.
    — О, простите, я сделал глупость!
    — Нет, это я сделал глупость…

  502.  anni

    0

    0

    @ Самый трезвый:):
    а если выиграете,то на работу забьёте?;)

  503. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Пациент приходит к психологу, и говорит:
    — Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

  504.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    bedlam :
    победитель Каляныч

    Коляныч, вот так правильно, производная от имени. KOljanych

    нет, он методом тыка или проб и ошибок

  505. Koljanych Koljanych

    0

    0

    @ Самый трезвый:):
    А Вы с какого телефона в нет выходите?

  506.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    bedlam :
    победитель Каляныч

    Коляныч, вот так правильно, производная от имени. KOljanych

    ))))

  507. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Едут по степи два ковбоя. Один курит сигару. Второй ему говорит:
    — Джо, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
    — Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

  508. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Врач — пациенту:
    — И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
    — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером, смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

  509. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Собрались три семьи: французы, американцы и русские. Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться. Француженка французу:
    — Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
    — Да.
    — Вот тогда я тебе и изменила!
    Американка американцу:
    — Помнишь, милый, у меня появился новый порше?
    — Да.
    — Вот тогда я тебе и изменила!
    Русская русскому:
    — Помнишь, милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?

  510.  iris_

    0

    0

    и вот оно всё ближе и ближе время икс )

  511.  Самый трезвый:)

    0

    0

    обычно Н73, но сейчас с помощью 3G модема

  512. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
    — Входите, — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет…Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
    — Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
    — Сестра! — не выдерживает мужик. — Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???

  513.  darknik

    0

    0

    Реклама унитазов в метро: «Санфаянс: толчок для новых идей и решений».

  514.  iris_

    0

    0

    точно Коляныч!!!

  515.  Самый трезвый:)

    0

    0

    anni :

    @ Самый трезвый:):

    а если выиграете,то на работу забьёте?;)

    не поеду в деревню и все 🙂

  516. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    обычно Н73, но сейчас с помощью 3G модема

    Ясно, я подумал мож какой андрюша навороченный))))))

  517. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Педагогическое:
    Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: “Иди сюда!” и “Иди отсюда!”

  518.  iris_

    0

    0

    ммммммммм

  519. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Что вас беспокоит?
    — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

  520. Koljanych Koljanych

    0

    0

    К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
    — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
    Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
    — Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
    — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

  521.  iris_

    0

    0

    ++++

  522. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
    — Машенька, а у тебя дедушка воевал?
    — Да, Марь Иванна. Он был танкистом. …
    — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
    — Наверное, электриком.
    — ????
    — Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

  523.  iris_

    0

    0

    ооооооооо

  524. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Интервью на улице:
    — Скажите, а где вы работаете?
    — Где, где… Гинеколог я.

  525. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
    — Кто это? — удивленно спрашивает Муссолини.
    — Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер, — У нас Штирлицем числится.
    — Так почему же ты его не арестуешь?
    — Аааа, все равно отвертится.

  526.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    андрюша

    оно то хорошо, но вот на Нексус денюжек жалко, а остальные не особо впечатляют(( Подожду пока подешевеет и тогда… )))

  527.  iris_

    0

    0

    7777

  528. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница.
    — Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

  529. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Урок… Марь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка.
    — Вовочка! Опять опоздал! Что случилось?
    — Да я, Марь Иванна, понимаете, картошку жарил.
    — Ну ладно, садись…
    Только снова писать начала, опять стук и заходит Танечка.
    — Та-аак, а ты, Картошкина, где была?

  530.  iris_

    0

    0

    кто про что.

  531. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    оно то хорошо, но вот на Нексус денюжек жалко, а остальные не особо впечатляют(( Подожду пока подешевеет и тогда… )))

    Ну это да. Я себе взял 8230 за минимальные деньги — очень доволен!!)))

  532. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Парочка, обнявшись, сидит на диване:
    — О чем ты думаешь?
    — О том же, что и ты!
    — Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

  533. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Лекция в сельхозинституте. Профессор:
    — Один здоровый бык-производитель может иметь в день до двенадцати совокуплений…
    Женский голос из первого ряда:
    — Простите, профессор, сколько?
    — До двенадцати.
    — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
    Мужской голос из последнего ряда:
    — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
    — С двенадцатью, конечно…
    — Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…

  534.  iris_

    0

    0

    458

  535. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
    — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

  536. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Если бы не ты, — вздохнула жена,
    — мы были бы идеальной парой.

  537.  iris_

    0

    0

    может кто продаёт б/у аккумулятор???

  538. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Что ты вырезаешь из газеты?
    — Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
    — И что же ты собираешься делать с этой статьей?
    — Положу ее в карман.

  539.  iris_

    0

    0

    ооочень надо

  540. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России — это колорадский жук…

  541.  pivovar4ik

    0

    0

    Оставьте свой номер счя позвоню не то скучновато как то )))

  542.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    Самый трезвый:) :
    оно то хорошо, но вот на Нексус денюжек жалко, а остальные не особо впечатляют(( Подожду пока подешевеет и тогда… )))
    Ну это да. Я себе взял 8230 за минимальные деньги – очень доволен!!)))

    Юзал, тож понравился, но есть у него много недостатков((( Хотябы камера…

  543.  anni

    0

    0

    @ Самый трезвый:):
    правильно!
    надо ехать на фестиваль, а потом на шашлык)
    вот только бы погода не подвела)

  544. Koljanych Koljanych

    0

    0

    iris_ :

    может кто продаёт б/у аккумулятор???

    Я сегодня на форуме видел темку — там был… подробности не помню)))

  545.  Volja

    0

    0

    Победит Koljanych… наверное… Хорошо постарался 🙂

  546.  iris_

    0

    0

    ????

  547.  sc385d

    0

    0

    ого-го сколько уже…

  548. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    Юзал, тож понравился, но есть у него много недостатков((( Хотябы камера…

    А что с камерой? отличные фото на 3,2 МПКС.Видео хорошо снимает даже в режиме видеорегистратора искажений почти нет. А какие еще?

  549.  Самый трезвый:)

    0

    0

    pivovar4ik :

    Оставьте свой номер счя позвоню не то скучновато как то )))

    Ага, а потом у меня скорость вообще «спрячется». Хотя, наберите +375299379992, мот найдете кого 🙂

  550.  iris_

    0

    0

    эх (((

  551. Koljanych Koljanych

    0

    0

    iris_ :

    б/у аккумулятор???

    если аккум нужен автомобильный….))))

  552. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево — поливать, дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

  553.  iris_

    0

    0

    кто-то только проснулся)))))))0

  554. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
    — Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
    — Нет, любимый.
    — А можно я приведу 5-6 приятелей?
    — Да, любимый.
    — Мы посидим, выпьем…
    — Конечно, любимый.
    Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
    — Извините, я, наверное, ошибся номером.

  555. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
    — Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ничего не делают и только ждут обеда.

  556.  darknik

    0

    0

    — Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
    — Хорошо, дедушка.
    — Почему дедушка?
    — Потому что я его вчера не нашел!

  557.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    Самый трезвый:) :
    Юзал, тож понравился, но есть у него много недостатков((( Хотябы камера…
    А что с камерой? отличные фото на 3,2 МПКС.Видео хорошо снимает даже в режиме видеорегистратора искажений почти нет. А какие еще?

    Нинаю, камера меня не оч впечатлила, друг с ним сейчас ходит, говорит бывают частые проблемы с сетью, со звуком тож какие-то глюки бывают…

  558.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    iris_ :
    б/у аккумулятор???
    если аккум нужен автомобильный….))))

    да, нужен автомобильный 75 А

  559. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
    — Менструация!
    Училка аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка отвечает:
    — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

  560. Koljanych Koljanych

    0

    0

    У тебя секс с женой до свадьбы был?
    — Нет. А у тебя?
    — У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

  561.  iris_

    0

    0

    а победят я так поняла что 2 человека.

  562. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
    — «А он на грудном вскармливании или на искусственном?»
    Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
    — «Раздевайтесь по пояс.»
    Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
    — «Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!»
    Женщина отвечает:
    — «Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!»

  563.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    iris_ :
    может кто продаёт б/у аккумулятор???
    Я сегодня на форуме видел темку – там был… подробности не помню)))

    А куда именно акумик, в мото ветке ГФ два точно видел, один 6В, а второй не помню((

  564. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса появляется сторож.
    — Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
    — Штраф, конечно!
    — Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
    — Ой а почему такая дискриминация?
    — Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!

  565.  iris_

    0

    0

    или не правильно поняла ?

  566. Largo Largo

    0

    0

    Комменты появляются со скоростью света=)

  567.  darknik

    0

    0

    Парень — своей девушке:
    — Забыл блин это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
    — Спасителем.

  568. Koljanych Koljanych

    0

    0

    iris_ :

    да, нужен автомобильный 75 А

    Продам аккумулятор ZAP 75ah 720Aen 12v. Месяц б/у. Гарантия 24 мес.

    http://forum.grodno.net/index.php?topic=618200.msg5218017#msg5218017

  569.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    У тебя секс с женой до свадьбы был?
    – Нет. А у тебя?
    – У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

    и этот я уже писала

  570.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    А куда именно акумик

    пока с моим инетом сообщение отправилось меня опередили)

  571. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Позвони, может еще не продал…

  572.  pivovar4ik

    0

    0

    Дайте кто нить моб номер МТС жилательно 1 поболтаем )))

  573.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    У тебя секс с женой до свадьбы был?
    – Нет. А у тебя?
    – У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

    и этот я уже писала)

  574. Koljanych Koljanych

    0

    0

    позавчера последний раз тему комментили, тогда еще был))))))

  575.  darknik

    0

    0

    — Сёма, что за человек Рабинович?
    — Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в квартал!

  576.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Largo :

    Комменты появляются со скоростью света=)

    а инет тупит со скоростью тьмы 🙁

  577.  anni

    0

    0

    @ iris_:
    правильно)
    или один но дважды))

  578.  NagaN

    0

    0

    Вот и я привет всем

  579.  darknik

    0

    0

    Новость:
    — Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
    Комментарий:
    — Какая проблема, будут курить жуков!

  580.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    Позвони, может еще не продал…

    спасибо!

  581. Koljanych Koljanych

    0

    0

    iris_ :

    и этот я уже писала)

    Вы наверное в дет саду работаете или в школе. Приятно указывать другим на ошибки!?

  582. Largo Largo

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    Largo :
    Комменты появляются со скоростью света=)

    а инет тупит со скоростью тьмы

    Да кстати даже на конкурсах не так тупит=)

  583.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Приближается пик активности 🙂

  584. Koljanych Koljanych

    0

    0

    я никому и не обещал что анекдоты не будут повторяться

  585. Koljanych Koljanych

    0

    0

    пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
    — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
    Пауза.
    — Нет, сэр.

  586.  iris_

    0

    0

    написано 2 пригласительных каждый на 2 человека. или не так?

  587. Koljanych Koljanych

    0

    0

    пик активности будет в 16 50))))))))))))))

  588.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    я никому и не обещал что анекдоты не будут повторяться

    +10000000
    а то рассмеши, да чтоб еще и не повторялись 😉

  589.  Isc@nder

    0

    0

    2

  590. Koljanych Koljanych

    0

    0

    iris_ :

    написано 2 пригласительных каждый на 2 человека. или не так?

    да, пригласительный билет — одна бумажка расчитанная на двоих…

  591.  iris_

    0

    0

    Коляныч, а номер я там не вижу. это про аккумулятор. помогите плиз

  592.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Largo :

    Да кстати даже на конкурсах не так тупит=)

    хорошо вам, а меня мобильный оператор не радует((((((((

  593.  karinaja

    0

    0

    во блин накатали уже 586

  594. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Koljanych :

    дна бумажка расчитанная на двоих…

    Сижу ржу со своих же слов……… :):):):):) пацталом

  595.  iris_

    0

    0

    Ой, уже нашла номер. спасибо, Коляныч, но это немного дорогова-то

  596. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
    — Ты видел, как я грабил банк?
    — Да, — отвечает мужик.
    Бандит убивает его.
    — Ну, кто ещё видел, что это был я?
    — Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

  597.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    Koljanych :
    дна бумажка расчитанная на двоих…
    Сижу ржу со своих же слов……… :):):):) пацталом

    )))))))))))

  598.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    Коляныч, а номер я там не вижу. это про аккумулятор. помогите плиз

    глянте сообщения автора, там возможно будет

  599. Koljanych Koljanych

    0

    0

    iris_ :

    Ой, уже нашла номер. спасибо, Коляныч, но это немного дорогова-то

    Хозяин — барин. Мож выиграете сегодня билеты, сэкономите на них и купите себе аккум)))))))))

  600.  iris_

    0

    0

    ббрррр

  601.  Самый трезвый:)

    0

    0

    🙁 🙁 🙁 Я теряю вас :(((((

  602.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    iris_ :
    Ой, уже нашла номер. спасибо, Коляныч, но это немного дорогова-то
    Хозяин – барин. Мож выиграете сегодня билеты, сэкономите на них и купите себе аккум)))))))))

    может быть ))) и вам желаю удачи!!! повеселили всех

  603. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Кто решится подсчитать середину?

  604. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Пошла 20-я страница сайта с анекдотами 🙂

  605. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
    — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
    — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только некурил!

  606.  iris_

    0

    0

    всё, интернет сдыхает )))

  607.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ Koljanych:
    Мот еще разок курнем в предверии победы???

  608. Largo Largo

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    Largo :
    Да кстати даже на конкурсах не так тупит=)
    хорошо вам, а меня мобильный оператор не радует((((((((

    Ну когда в один момент все комменты отсылают, тогда вообще страх, как тупит, а как все же отошлется, так уже несколько следующих вопросов появляются!

  609.  pivovar4ik

    0

    0

    ЛЮДИ КТО НА КАКОЙ УЛИЦЕ ЖИВЁТ ))))

  610. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
    — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
    — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…

  611.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    всё, интернет сдыхает )))

    уже давно))

  612.  index

    0

    0

    – самый честный, порядочный, умный. Он спасет всех, он спасет весь мир от саморазрушения.

  613.  darknik

    0

    0

    — Дочь, мне сказали, что ты куришь!
    — Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

  614. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Л.Чайкиной)))))))))))

  615.  index

    0

    0

    бухай сам свою водку

  616.  iris_

    0

    0

    аккумулятор уже продан (((

  617. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
    «Господа!!
    Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
    (Менеджер по экологии офиса.)»

  618.  Самый трезвый:)

    0

    0

    pivovar4ik :

    ЛЮДИ КТО НА КАКОЙ УЛИЦЕ ЖИВЁТ ))))

    самый элитный р-н г.Гродно — Врублёвка 😛

  619.  iris_

    0

    0

    999999999

  620. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
    — Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! — воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
    — Я приплыла с другой стороны острова, — ответила женщина, — меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
    — Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, позавидовал мужчина.
    — О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта.
    — Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
    — Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
    Мужчина был ошеломлен.
    — Давайте переберемся ко мне? — предложила женщина.
    Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
    — Не хотите ли выпить? — спросила женщина, когда они зашли внутрь.
    — О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил мужчина.
    — А как насчет Пина-Колады?
    Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
    Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. Удивительная женщина, — подумал бизнесмен. Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
    Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
    — Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете, — она посмотрела ему прямо в глаза.
    Он не мог поверить своим ушам:
    — Вы имеете в виду, — он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. — Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

  621.  index

    0

    0

    Правосудие — это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство

  622.  Самый трезвый:)

    0

    0

    НУ КАК ТАМ С ПЕРЕКУРОМ???

  623.  darknik

    0

    0

    Диалог в день открытия нового супермаркета:
    — Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
    — Этого отдела ещё нет.
    — А зачем вы тогда открылись?

  624.  index

    0

    0

    Сп. Сяргей, як вы лічыце, наколькі рызыкоўна ў склаўшыхся абставінах захоўваць валютныя дэпазіты ў беларускіх сістэмаўтвараючых банках???

  625.  iris_

    0

    0

    Коляныч, это надо было писать вначале, сейчас уже нет сил прочитать )))

  626.  pivovar4ik

    0

    0

    @ Koljanych:
    оКТЯБРИСКАЯ РЯДОМ С СОВЕЦКОЙ

  627. Koljanych Koljanych

    0

    0

    🙂 ПЕРЕКУР!!!!!!!!!!

  628.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    Коляныч, это надо было писать вначале, сейчас уже нет сил прочитать )))

    Ага)))

  629.  Stonerat

    0

    0

    Помогу другим

  630.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ Koljanych:
    оК)

  631.  iris_

    0

    0

    6667777

  632.  index

    0

    0

    Вы, народ, бездумная субстанция, способная к саморазрушению. Вы готовы уничтожить самих себя и это наверняка бы произошло еще в начале 90-ых, но пришел спаситель Александр Григорьевич Лукашенко. Он спас нас, вытянул из бездны и научил жить по-новому.
    http://forums.tut.by/showflat.php?Board=econombel&Number=13630214&page=0&view=collapsed&sb=5&o=

  633.  darknik

    0

    0

    Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
    — Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
    — Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.

  634.  iris_

    0

    0

    пойду погуляю

  635.  Zuzu

    0

    0

    111

  636. Koljanych Koljanych

    0

    0

    index :

    Вы, народ, бездумная субстанция…..

    Меня одного сейчас стошнит? 🙂

  637. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Свежий воздух!!!!!!! Открытая форточка полезна для здоровья!

  638. auk vk.com auk

    0

    0

    ))ну что кто последний будет????

  639.  iris_

    0

    0

    новости

  640.  darknik

    0

    0

    «Секс — только после свадьбы» звучит как «ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»…

  641.  Zuzu

    0

    0

    Ноги, крылья… Главное — хвост!!!

  642. Largo Largo

    0

    0

    Koljanych :

    index :
    Вы, народ, бездумная субстанция…..

    Меня одного сейчас стошнит?

    Особенно от комментов на ТУТе=)

  643.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    Свежий воздух!!!!!!! Открытая форточка полезна для здоровья!

    )))))))

  644.  ghostello

    0

    0

    1

  645. auk vk.com auk

    0

    0

    )))уу

  646.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    Свежий воздух!!!!!!! Открытая форточка полезна для здоровья!

    ого, как вы быстро) В форточку что-ли курили 🙂

  647.  Zuzu

    0

    0

    Эй, ты, птичка, летим со мной, там столько вкусного!..

  648.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    index :
    Вы, народ, бездумная субстанция…..

    Меня одного сейчас стошнит?

    и меня тож )))

  649.  pivovar4ik

    0

    0

    ДАЙ ТЕ КТО МОБ НОМЕР )) ПОЗВОНЮ ЖЕЛАТЕЛЬНО мтс

  650.  Igor F.

    0

    0

    Продам Форд Мондео ’97 1,8 б
    эл. пакет, кондиционер, центр. замок
    отличное состояние
    + комплект зимнейрезины
    3800, торг мтс 7894402

  651.  Login

    0

    0

    +

  652.  Stonerat

    0

    0

    ОБОЛДЕННО

  653.  Isc@nder

    0

    0

    3

  654.  iris_

    0

    0

    УРА!!!

  655.  Самый трезвый:)

    0

    0

    ну что, через две минуты начнем обратный отсчет??

  656. auk vk.com auk

    0

    0

    хочу на фестиваль

  657.  Zuzu

    0

    0

    Если я чешу в затылке — не беда!
    В голове моей опилки — да, да, да!

  658. auk vk.com auk

    0

    0

    ))))))ну

  659.  Login

    0

    0

    ап

  660.  iris_

    0

    0

    уже скоро …….

  661.  Login

    0

    0

    коммент

  662. Irin_aZ Irin_aZ

    0

    0

    28/04/2011

  663.  darknik

    0

    0

    — Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились…

  664. Largo Largo

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    ну что, через две минуты начнем обратный отсчет??

    И начнется жесть!!!

  665.  Login

    0

    0

    ))

  666.  Isc@nder

    0

    0

    4

  667.  Login

    0

    0

    хавайся

  668.  Самый трезвый:)

    0

    0

    десятиминутка стартовала))))

  669.  Zuzu

    0

    0

    Кто ходит в гости по утрам — тот поступает мудро!
    Известно всем, тарам-парам, на то оно и утро!

  670.  Login

    0

    0

    у

  671.  Stonerat

    0

    0

    Только проснулся. Надо +380 коментов. Может успею!

  672.  Самый трезвый:)

    0

    0

    раз

  673.  Login

    0

    0

    бульбу

  674. Largo Largo

    0

    0

    в предверии…=)

  675.  Zuzu

    0

    0

    Я думал-думал, я всё понял! Оказывается, это неправильные пчёлы. Совсем неправильные! И они, наверное, делают неправильный мёд!

  676.  Login

    0

    0

    в

  677.  slash121

    0

    0

    Привет всем

  678. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Либо Пан, либо пропал)))))))

  679.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Активнее товыриЩи))

  680.  Zuzu

    0

    0

    ы

  681.  darknik

    0

    0

    Соцопрос в городке в Англии:
    — Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
    — 3 раза в неделю.
    — Хм! Ваш сосед только 2 раза!
    — Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

  682.  Login

    0

    0

    5

  683.  Zuzu

    0

    0

    и

  684.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Stonerat :

    Только проснулся. Надо +380 коментов. Может успею!

    пробуй)))

  685.  Login

    0

    0

    1

  686.  Isc@nder

    0

    0

    5

  687.  Самый трезвый:)

    0

    0

    не спим

  688.  Login

    0

    0

    2

  689. Largo Largo

    0

    0

    [small]уже сил не хватает=)[/small]

  690.  slash121