Сегодня в розыгрыше два пригласительных на 2 человека каждый на VII Международный Рок-Байк фестиваль «Хавайся у бульбу», что открывается под Гродно 29 апреля.

Сегодня, 28 апреля до 17.00 оставьте любой комментарий (принимаются сообщения, состоящие даже из одного символа). Один человек может оставить неограниченное число комментариев (если билеты не нужны, то и писать сообщения не стоит). Выигрывают 2 человека — тот, чей комментарий окажется ровно по-середине, и тот, кто оставит комментарий в зачете последним (т.е. до 16.59 включительно по времени, отображаемом рядом с комментариями).

Т.е. при четном числе комментариев выиграет то сообщение, которое получим от деления на 2. Если число всех сообщений в зачете будет нечетным, то побеждает именно «средний» комментатор.

Как видите, больше шансов на выигрыш у наиболее активных участников розыгрыша. При этом абсолютно каждый сможет оказывать влияние на результаты.

* * *

VII Международный Рок-Байк фестиваль «Хавайся у бульбу» [2011] — База отдыха «Купалинка». Открытие 29 апреля в 18.00

30 апреля, начало в 16.00

  • Sun Beat (Минск) — кавер-бэн
  • Люди города М (Минск) — рок
  • ParanoiaDolls (Полоцк) — альтернативный рок
  • 3t.on (Могилёв) — Альтернативный прогрессив-метал
  • Тне Тоobes (Минск) — brite rock
    —————————————————————
  • Тайм-Аут (Москва) — хэви-рок
    —————————————————————
  • Irdorath (Гродно) — Trash-Folk-Medieval

БИЛЕТЫ:

предварительный билет — 30 000 бел. рублей
при покупке на месте — 40 000 бел. рублей

билет дает право посещения двух дней фестиваля

Места продаж:

Ожешко, 30 (Дом Офицеров)

Инфолиния: (029) 625 88 61, (0152) 74 28 73
—————————————————————

Маршрутки будут курсировать с КСМ на Купалинку:

29 апреля с 17-00
30 апреля с 15-30


Читайте также:

  1.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Поехали 😉

  2.  karinaja

    0

    0

    ага!

  3.  verasok

    0

    0

    трям!

  4.  SJARZHUK

    0

    0

    Пригласительный на оба дня?

  5.  anni

    0

    0

    проверка)

  6.  sTwicked

    0

    0

    st

  7.  SJARZHUK

    0

    0

    А без пригласительного туда не попадёшь?

  8. s13 s13

    0

    0

    @ SJARZHUK: пригласительный на оба дня, без пригласительного попадешь, но за деньги

  9. Koljanych Koljanych

    0

    0

    А если пригласительный билет на чужое имя?

  10.  Volja

    0

    0

    билеты расчитаны на два дня?

  11. Koljanych Koljanych

    0

    0

    По ходу на два…

  12. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Еще один коммент…

  13. Koljanych Koljanych

    0

    0

    и еще

  14. Koljanych Koljanych

    0

    0

    время коммента 13,16 минут

  15.  bedlam

    0

    0

    не хочу

  16. Koljanych Koljanych

    0

    0

    я что, один пишу?

  17. Koljanych Koljanych

    0

    0

    НЕ ОДИН)))

  18.  Самый трезвый:)

    0

    0

    А вдруг повезет 🙂

  19. Koljanych Koljanych

    0

    0

    время бежит…

  20.  Ne adekvat

    0

    0

    🙂

  21.  SJARZHUK

    0

    0

    s13 :

    @ SJARZHUK: пригласительный на оба дня, без пригласительного попадешь, но за деньги

    А где там в лесу касса?(или КПП)?

  22. Largo Largo

    0

    0

    Хавайся у бульбу !!!

  23.  voran

    0

    0

    обычно касса в воротах в калитке

  24. Bes Bes

    0

    0

    Мои))))))))

  25.  xenia

    0

    0

    может, и мне повезет?

  26.  apocalypto

    0

    0

    где николай чергинец? ГДЕ НИКОЛАЙ ЧЕРГИНЕЦ?!! К НАМ КАТИТ АЧИРИДНОЙ ВАГОН РАМШТАЙНОВ! АХТУНГ — НЕМЦЫ НА КОЛЕСАХ!!! и надумали же ведь — какую-то мудатень намалевать на афишке, чтобы типа нихто не дагадался!

  27. HobbiT HobbiT

    0

    0

    Никакого разнообразия в конкурсах на с13.
    Могли бы для разнообразия уже членами померяться что-ли.

  28. corsa corsa

    0

    0

    С.А.Ш.А.
    Буду на Honda VT-750. До встречи!

  29. Koljanych Koljanych

    0

    0

    @ HobbiT:
    Выкладывай, умник.

  30. The ONE The ONE

    0

    0

    очеьн хочу билетик

  31.  anni

    0

    0

    😉

  32.  darknik

    0

    0

    эгегей

  33. sous sous

    0

    0

    хочу схавацца!!!!

  34.  SJARZHUK

    0

    0

    voran :

    обычно касса в воротах в калитке

    В лесу ещё и ворота-калитка есть?

  35.  SJARZHUK

    0

    0

    apocalypto :

    где николай чергинец? ГДЕ НИКОЛАЙ ЧЕРГИНЕЦ?!! К НАМ КАТИТ АЧИРИДНОЙ ВАГОН РАМШТАЙНОВ! АХТУНГ – НЕМЦЫ НА КОЛЕСАХ!!! и надумали же ведь – какую-то мудатень намалевать на афишке, чтобы типа нихто не дагадался!

    Стопуд «знак сатаны» зашифрован!!!!!!!!!

  36. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Ага, этот может)))))

  37. Largo Largo

    0

    0

    Вспомнил вчерашний конкурс:

    s13 0 0

    27.04.2011, 16:45

    всем спасибо, завтра будет новый конкурс – разыгрываем два пригласительных на две персоны каждый на байк-фестиваль 29-30 апреля. Вопросы будут чуть сложнее

    P.S. Реально сложные вопросы, уже столько ответов и никто не угадал!!!=)

  38. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Давайте чтоль анекдоты писать…

  39.  iris_

    0

    0

    ХОЧУ!!!!!!!!!

  40. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки,
    игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики,
    тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности
    3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

  41. unico unico

    0

    0

    пачынайце ужо хавацца… 🙂

  42.  iris_

    0

    0

    ))))))))) про Дом-2

  43.  ПRизR@KOperЫ

    0

    0

    Исправте ошибку… «у-краткое»…. стыдно… Патриоты…

  44. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
    «Я не ем после шести». Муж дописал: «УТРА!!! «

  45. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
    — Мне двойку по биологии поставили.
    Папаша:
    — За что?
    — Да спросили у кого самые большие яйца.
    — Hу а ты?
    — Я сказал у верблюда.
    — Правильно, а учительница?
    — А она говорит, что у страуса.
    Отец (задумчиво):
    — У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.

  46.  iris_

    0

    0

    вот и узнаем кто у нас везунчик

  47. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Господин президент, а что если вас не переизберут?
    — Если меня не переизберут, я найду себе работу получше!

  48.  hope---LESS

    0

    0

    билеты в студию

  49.  iris_

    0

    0

    Разговаривают две блондинки:
    — Я сегодня тест на беременность сдала.
    — Сложные вопросы были?

  50. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Жизненная мудрость!
    «Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами».

  51.  iris_

    0

    0

    В школе.
    — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

  52. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
    Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

  53. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Фразы, подслушанные в парикмахерской:
    – Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять…
    – Постригите под« полубакс»…
    – Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит …
    – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть…
    – Меня обрезать, но не очень…
    – Сделайте мне удлиненный зад…
    – А , мне можно самой помочиться?
    – Мне челку покусайте, пожалуйста…
    – Уберите этот бардак с мозгов …
    – У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.
    – А , мне только передок подрезать !
    – А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
    – Хозяйство мое в порядок приведите !
    – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу …

  54.  Васисуалий

    0

    0

    +

  55. Koljanych Koljanych

    0

    0

    На уроке, учительница:
    — Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему «Наша родина Россия».
    Вовочка тянет руку.
    — Да, Вовочка, что хотел?
    — Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
    — Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

  56. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Одесские семейные разборки.
    — Циля, я тебя умоляю
    — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
    — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь..

  57.  grpr

    0

    0

    и я хочу билетик

  58.  voran

    0

    0

    — Ну что, продолжим совещание?
    — Пойдем, лучше перекурим. Заодно все и решим.

  59.  darknik

    0

    0

    1

  60.  Васисуалий

    0

    0

    2

  61.  bedlam

    0

    0

    пупсики

  62.  shilo

    0

    0

    на удачу

  63.  bedlam

    0

    0

    гоу

  64.  bedlam

    0

    0

    выбери меня

  65. Koljanych Koljanych

    0

    0

    скучно как-то, если бы не работа вообще засохнуть можно…

  66.  Самый трезвый:)

    0

    0

    АнеГдотики пошли 🙂

  67.  iris_

    0

    0

    До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

  68.  bedlam

    0

    0

    птица щастя

  69.  Beloruso4ka

    0

    0

    Интересно маршрутки ночью из Купалинки случайно не будут ходить?

  70.  Maloi

    0

    0

    хочу на ВВ

  71.  sTwicked

    0

    0

    13

  72.  anni

    0

    0

    мне повезёт!

  73.  CoolWife

    0

    0

    наверное выиграет Koljanych ) он написал много )

  74.  karinaja

    0

    0

    хи

  75. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Народ, а у кого какой телефон и какая машина?
    У меня huawei U8230 и mazda 626))))))))))))

  76. Koljanych Koljanych

    0

    0

    пиндос, скучные все….

  77.  bedlam

    0

    0

    ХвБ

  78.  iris_

    0

    0

    развесели )))

  79. Koljanych Koljanych

    0

    0

    я уже и анекдоты писал и статистику провожу… Люди! Завтра же пятница, а потом 4 дня выходных!!!!
    Вы себе только представьте!

  80. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Давайте хотя бы определим самую популярную марку мобильника на блоге! Неужели никто не поддержит?

  81.  iris_

    0

    0

    ага, если бы на дачке не садить картошку, то было бы круто.

  82.  iris_

    0

    0

    у меня нокиа и самсунг

  83.  anni

    0

    0

    у меня самсунжик)

  84.  SJARZHUK

    0

    0

    Koljanych :

    Завтра же пятница

    Хоть не триннадцатое?….

  85.  sTwicked

    0

    0

    st13

  86.  SJARZHUK

    0

    0

    iris_ :

    ага, если бы на дачке не садить картошку, то было бы круто.

    iris_ :

    у меня нокиа и самсунг

    Это сорта бульбы?…

  87.  iris_

    0

    0

    ((((( это сорта телефонов )))

  88. Koljanych Koljanych

    0

    0

    а почему бы и да!!

  89. tiigris tiigris

    0

    0

    Ой…

  90.  karinaja

    0

    0

    эй

  91.  darknik

    0

    0

    0_0

  92.  iris_

    0

    0

    Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»…
    Как завоевать симпатию начальника;
    Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
    Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
    И другие секреты орального секса…

  93.  darknik

    0

    0

    .

  94. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
    Заяц:
    А давайте возмем и поедем в Китай!
    Волк:
    А зачем?!
    Заяц:
    А представляете, меня там будут звать «Зуй», а тебя, Волк, «Вуй»…
    Хомяк (обиженно):
    А я с вами не поеду в Китай.

  95. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Мужик вбегает в больницу.
    Мужик:
    Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!
    Ему:
    Зачем?!
    Он:
    Да скорее же! Скорее!!!
    Ну, раз такое дело, взяли — и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:
    А зачем вам это понадобилось?
    Мужик:
    Женюсь я. На еврейке.
    Врач:
    Так, может быть, вас надо было обрезать?
    Мужик озадаченно:
    А я что сказал?

  96.  Sunny angel

    0

    0

    ого!

  97.  iris_

    0

    0

    всем удачи!!!

  98.  voran

    0

    0

    ещё +1

  99. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить её реже.

  100. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление — жене.

  101. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
    — Вы случайно не на машине?
    — Нет, а что?!
    — Жаль…

  102. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
    — Я не понял, кого кому подарили?!

  103.  SJARZHUK

    0

    0

    Koljanych :

    Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить её реже.

    «Счастливы вместе»(или «Женаты…с детьми» в оригинале).

  104.  karinaja

    0

    0

    да уж

  105. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
    — «Конфета».
    Мальчик, тоже шёпотом:
    — Мне нельзя — аллергия…

  106.  karinaja

    0

    0

    Koljanych по ходу ну очень хочет на Байк-фест

  107.  porterr

    0

    0

    ты дын!

  108.  iris_

    0

    0

    Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.

    Ребенок:
    Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.
    Мама:
    И что же вы видели.
    Ребенок
    Папа сказал, что это у ослика «кое-что».
    Мама:
    Это у твоего папы «КОЕ-ЧТО», а у ослика как раз «ЧТО НАДО»

  109. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Дорогие студенты, помните — деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

  110.  iris_

    0

    0

    все хотят!!!!!!

  111.  iris_

    0

    0

    На лугу стоит огромный могучий бык. Вокруг него бегает маленький мышонок и приговаривает:
    Чудненько.. Странненько.. Чудненько..Странненько…
    Бык, не вытерпев:
    Мышонок, ты чего?
    Мышонок:
    Да вот, знаешь, Бык, смотрю это я сзади — при таком хозяйстве чудненьком! И… (Обегает быка со стороны головы) И… с рогами! Странненько?!

  112. Koljanych Koljanych

    0

    0

    По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает звонить, она берет трубку:
    – Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё?!!.. И чё?..

  113. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Даже если без билетов останусь, так хоть вы с анекдотов посмеетесь.

  114.  SJARZHUK

    0

    0

    На медкомиссии(в натуре было):
    «…Отойдите к двери и повторяйте за мной. По окончании процедуры подхожу к столу лор спрашивает: — Ваша фамилия?
    Я нормально называю. Лор переспрашивает оттопыривая ухо: -Как?(не услышал…).:)

  115. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
    – Клавиатура неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… Shift и Ctrl ногой нажимать – оpигинально!

  116.  iris_

    0

    0

    — Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
    — Не «к тебе», а «к вам».
    — К нам она вчера приходила.

  117. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
    – Маш, какую кнопку нажимать?
    – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
    Шеф вставляет бумажку, она исчезает в шредере:
    – Маш, мне три копии, надо…

  118.  iris_

    0

    0

    Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
    — Мама! Мама! Смотpи pека!
    — Мама! Мама! Смотpи коpова!
    — Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
    — Папа! Папа! Смотpи блондинка!

  119. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Очевидец.
    Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

  120.  iris_

    0

    0

    — Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сартиру — убирать за ним навоз!

  121. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Жена — мужу:
    — Милый, скажи, я красивая?
    — Да!
    — А поподробнее?
    — Да, красивая.

  122. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Ресторан. Клиент говорит официанту:
    — Мне графинчик водочки, пожалуйста, и что-нибудь на ваш вкус.
    — Так, значит, два графинчика водочки…

  123.  karinaja

    0

    0

    хочу за границу

  124. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Колющие, режущие предметы есть?
    — Есть, режущие.
    — Что?
    — Стринги…

  125.  Dynua

    0

    0

    Ну очень мне хочется заполучить эти билеты)

  126.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Трям)

  127. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Гуляют муж с женой. Жена замечает, что муж пялится на всех проходящих мимо женщин:
    — Нагуляй, нагуляй аппетит, дорогой, жрать все равно дома будешь.

  128.  Erni

    0

    0

    Мероприятие и атмосфера супер.Иду туда уже шестой год подряд.

  129.  Dynua

    0

    0

    Koljanych :

    я уже и анекдоты писал и статистику провожу… Люди! Завтра же пятница, а потом 4 дня выходных!!!!

    Вы себе только представьте!

    Ехуууууууууу и это круто!!!

  130. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Муж работает за компьютером. Жена ходит рядом.
    — Ну, найди себе какое-нибудь занятие, — предлагает муж.
    — Чем я могу заняться? — отвечает жена, — если две мои любимые игрушки — компьютер и муж, играют друг с другом.

  131.  iris_

    0

    0

    На экзамене профессор спрашивает студента:
    — Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
    — Да я все время за колонной сидел.
    — Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

  132. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Программер знакомится с девчонками:
    — Девчонки, хотите чаю?
    — Нет!
    — А кофе?
    — Нет!
    — А водки?
    — Нет!
    — Странно… Стандартные драйвера не подошли.

  133. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
    — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
    — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
    (у отрока округляются глаза)
    — … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… (глаза еще больше)
    — … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

  134.  joey

    0

    0

    Хочу на фест!

  135.  harizma

    0

    0

    возьмите меня в балет (с)

  136. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Компьютер: Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы?
    Пользователь: Нет.
    Компьютер: Поздно.

  137.  iris_

    0

    0

    Подруга подруге:
    — Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
    — Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

  138.  JAMBLE

    0

    0

    ок

  139.  joey

    0

    0

    Хочу на халяву!)

  140. Koljanych Koljanych

    0

    0

    По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить
    сколько раз он отпивал чай и забывал про него

  141.  anni

    0

    0

    Koljanych, а вы если выиграете, уже решили, с кем пойдёте?))

  142. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Диалог двух программеров: — Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль — ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись — скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию…
    — Женись!

  143. Koljanych Koljanych

    0

    0

    С женой)))))))

  144.  joey

    0

    0

    блым

  145.  Dynua

    0

    0

    (из учебника для охотников)
    Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.

  146. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
    — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

  147. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Здравствуйте, уважаемая редакция «Компьютерры». Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
    ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: «Bill Gates, USA», и будьте уверены — дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38′ 22,9″ W122. 07′ 39,3″ — при радиусе поражения в 5 километров попадание гарантируем.

  148.  joey

    0

    0

    блым блым блым

  149.  sc385d

    0

    0

    ого сколько комментов ….

  150. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: «Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь».В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: «Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!»

  151.  joey

    0

    0

    а

  152.  joey

    0

    0

    б

  153.  joey

    0

    0

    в

  154. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Помер, значит, сисадмин и попал в рай (рано смеяться!). Приводят его к Богу, ну и тот ласково спрашивает — чего, мол, в раю хочешь перво-наперво увидеть? Админ говорит:
    — Всемирный Сервер! Ведет его архангел в серверную и показывает: вот. Админ посмотрел…
    — Дык это-ж пенёк!
    — Да.
    — Так он похоже под виндой стоит?!
    — Ну да, 2К-сервер, лицензия.
    — А базы какие?
    — Оракл.
    — Е-е-е! Ну приложения-то хоть джавовские?!!
    — Обижаешь! На вижл-бейсике всё писано.
    — Так это-ж полный пипец, это-ж тормоза на тормозах!!!!!
    — Ха, а ты думал почему вы ночами спите? Мы его перезагружаем!

  155.  joey

    0

    0

    г

  156. Akira Akira

    0

    0

    piece of luck

  157.  iris_

    0

    0

    Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и кричит:
    — Hоги моей здесь больше не будет!

  158.  joey

    0

    0

    д

  159.  darknik

    0

    0

    билеты

  160. Koljanych Koljanych

    0

    0

    По телефону:
    — Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
    Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
    — У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

  161.  joey

    0

    0

    е

  162.  iris_

    0

    0

    — Как дела у твоей жены с вождением машины?
    — Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

  163. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Cо слов менеджера:
    «не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
    Cо слов админа:
    «прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

  164.  iris_

    0

    0

    — Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
    — А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом…

  165.  iris_

    0

    0

    Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
    — Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
    — Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

  166. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Программист читает сказку сыну:
    — «И стал дед кликать золотую рыбку…»
    — Пап, а почему рыбку?
    — А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.

  167.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Коляныч, ну те обидно будет если не выиграешь 😉

  168. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Не знаю, что купить жене на день рождения?
    — А не проще ли тебе спросить у неё?
    — Ну-у! Таких денег у меня нет…

  169.  iris_

    0

    0

    Муж — жене:
    — Ты, говоришь, как идиотка…
    — Я говорю так, чтобы ты понял…

  170. Koljanych Koljanych

    0

    0

    мерть Кащеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке…

  171.  iris_

    0

    0

    Одна жена советует другой:
    — «Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все равно не знает, что с ней делать!»

  172. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    Коляныч, ну те обидно будет если не выиграешь

    Шансы 50 на 50. Либо выиграю… либо нет 🙂

  173.  iris_

    0

    0

    Гадалка:
    — Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
    — А потом?
    — Потом привыкните.

  174. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Звонок на радио: «Здраствуйте, поставте пожалуйста песню Пугачевой про то как завис виндовс». Диджей: «Я не помню такой, может напоете». Слушатель: «Кликну а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна…».

  175. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Все любят подробности у девушек в сети разглядывать, а потом мучаются с вирусами.
    — Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь — к программистам

  176.  joey

    0

    0

    прпр

  177. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Видеокарту сжёг.
    — Как?!
    — Вставил не той стороной.
    — Ты сильный…

  178. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
    — Чем занят?
    — Прошивку на валенках меняю.
    Полчаса ступора…

  179. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
    — Наберите на клавиатуре две косые черты server.
    В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
    — Д-ве ка-сы-е чир-ты…

  180. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Разработчик программе :
    — Глюк, я твой отец…

  181.  iris_

    0

    0

    — Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
    — Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.

  182. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет… Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
    — Здесь сервер был, где он?
    Те:
    — Какой сервер?
    Админ:
    — Вот здесь сервер стоял, где он?
    Те:
    — А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали…

  183.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ Koljanych:
    постараюсь тебе помешать 😛

  184.  joey

    0

    0

    Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воеш

  185.  iris_

    0

    0

    ауууууууу

  186. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
    — Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
    — Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая…
    — Ты чё, мужик?!..

  187.  joey

    0

    0

    Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему? — Ну… Причины две. — Любовь и преданность? — Нет. Лень и порносайты.

  188.  joey

    0

    0

    — Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

  189.  anni

    0

    0

    а кто на байке едет?

  190. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Квип и аська объединились и выпустили облегчённую програму для общения: ‘Квась-ка’…

  191. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца
    — Папа, а как я появился?
    — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? » мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ»

  192.  iris_

    0

    0

    Игpа в покеp затянулась до утpа.
    — Да пpекpатите вы, наконец, эти игpы в нашем доме? — pазбушевалась жена.
    — Извини, доpогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.

  193.  iris_

    0

    0

    123

  194.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ anni:
    Я, не еду 🙁

  195. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Молодой спец спрашивает у хакера:
    — А почему у меня Internet не работает?
    — А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
    — Конечно стоит! Но как ты его назвал!

  196. Koljanych Koljanych

    0

    0

    И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа — Венера Милосская.
    И фигурка хорошая, и руки уже оторваны.

  197.  iris_

    0

    0

    456

  198. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Здравствуйте, Евгений.
    Как обычно и бывает, после отправки вам сообщения проблемы начали устраняться сами собой.

  199. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
    — Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука.
    А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и
    отойдешь, потом в другую и т д…
    Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца,
    бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал — пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.
    В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли
    прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках,
    яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
    — Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность…

  200.  bedlam

    0

    0

    центр

  201.  iris_

    0

    0

    Старик со старухой вспоминают молодость.
    — Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка — Галя Королева… Кто знает, где она теперь. что с ней?
    -Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

  202. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В ночи в голову закралась страшная мысль.
    О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ — Любовники.Ру.
    Страшное будет место.
    Особенно в графе Любовники ваших любовников.
    Особенно, если там будут все те же морды.

  203.  bedlam

    0

    0

    ать два

  204.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Владельцы авто, будте внимательны, по ул.Курчатова орудует ТРАКТОВАТОР 🙂

  205.  iris_

    0

    0

    Разговор двух секретарш:
    — Страшное это изобретение — пишущая машинка!
    — Почему?
    — Когда не работаешь, всем сразу слышно!

  206. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — У меня компьютер завис!
    — Alt+Ctrl+Del нажми!
    — Все равно ыисит!
    — Жми Reset, через 5 минут позвони.
    …..5 минут…..
    — Ну че?
    — Че? Че? Держу!!!

  207.  karinaja

    0

    0

    У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

  208. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
    трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
    жопа. Развернулся обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой, да. Это свои.

  209.  iris_

    0

    0

    Поcетитель:
    — Официант, эта pыба y ваc cвежая?
    Официант:
    — Hе знаю. Я здеcь вcего неделю pаботаю…

  210. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
    — Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
    — Я не слышал свистка!
    — Значит вы превысили скорость звука! Так и запишем!

  211.  iris_

    0

    0

    Командир командует солдатам:
    — Так !.. Копать здесь, здесь и здесь!
    А я пока схожу, узнаю, где надо…

  212. yan yan

    0

    0

    Ну, так на всякий случай… Если на халяву, так я точно до него доеду)

  213.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Выходим из инета и все на природу, принимать солнечные ванны!!!

  214.  iris_

    0

    0

    Беседа двух друзей:
    — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
    — Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
    — Ага! Была и рада, и активна!!!

  215. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Что такое «поддержка пользователей»?
    — А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь:
    «Как я вас понимаю!»

  216.  iris_

    0

    0

    Разговор в постели: — … и зарплата у тебя тоже маленькая.

  217. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!

  218.  iris_

    0

    0

    — Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
    — Он много думает.
    — Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
    — Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

  219. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Доктор — пациенту:
    — У меня для вас три новости:
    — Первая — операцию вы перенесли хорошо;
    — Вторая — мы отрезали не ту ногу;
    — Третья — зато другая пошла на поправку…

  220.  Самый трезвый:)

    0

    0

    C такими темпами скоро за три сотн коменты перевалят

  221.  iris_

    0

    0

    — Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
    Но ничего из этого не вышло…
    — У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

  222. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Обмен мнениями — это когда заходишь в кабинет начальника со своим мнением, а выходишь — с его…

  223. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Мать говорит сыну в день его свадьбы:
    — На вопрос «Согласны ли Вы…» ответишь не «Да, мама!», а просто ДА, ясно?!

  224.  Самый трезвый:)

    0

    0

    У меня одного сайт уже тупит???

  225. Koljanych Koljanych

    0

    0

    ГАИшник водителю:
    — У вас фары не горят. Придется заплатить 50 рублей!
    — Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились…

  226.  iris_

    0

    0

    интересненько интересненько

  227.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Люди!!! Ауууу!!

  228.  iris_

    0

    0

    и у меня тупит уже (((((

  229.  Самый трезвый:)

    0

    0

    ?!

  230.  iris_

    0

    0

    — Вы не знаете, что это за страшилище?
    — Это моя жена.
    — О, простите, я сделал глупость!
    — Нет, это я сделал глупость…

  231. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Встречаются два программиста:
    — Говорят, ты женился!
    — Да, есть такое дело.
    — А как зовут?
    — (в задумчивости) Окс… нет, Тат…, КОРОЧЕ IСQ# 4659865

  232.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    и у меня тупит уже (((((

    знач я не один, это немножко радует)))

  233.  iris_

    0

    0

    @ Самый трезвый:):
    что случилось???

  234. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Не дожидаясь головокружительного успеха модели «Калина» у японцев, Волжский автозавод приступил к разработке моделей «Кололла», «Клаун» и «Камли».

  235. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В саванне беседуют два льва.
    — Надоели мне эти туристы — гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, стреляют, матерятся.
    — Да-а! А потом мобильники в животе трезвонят.

  236.  darknik

    0

    0

    *_*

  237.  iris_

    0

    0

    Пациент приходит к психологу, и говорит:
    — Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

  238.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Скоро говорят похолодает 🙁

  239. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Если вас поймало племя людоедов, следует запомнить два правила:
    Первое — не подмигивать жене вождя;
    Второе — НИКОГДА не подмигивать жене вождя.

  240.  iris_

    0

    0

    Едут по степи два ковбоя. Один курит сигару. Второй ему говорит:
    — Джо, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
    — Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

  241.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Boom))

  242. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В шестисотый Мерседес въезжает БелАЗ… Из Мерседеса никто не выходит…

  243.  Самый трезвый:)

    0

    0

    CooL))

  244.  iris_

    0

    0

    Что вас беспокоит?
    — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

  245. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Антивирусная программа:
    Обнаружен вирус!!! Что делать:
    — Вылечить;
    — Переместить;
    — Удалить;
    — Игнорировать;
    — Послать другу!

  246.  bedlam

    0

    0

    нереал

  247.  iris_

    0

    0

    @ Самый трезвый:):
    я не верю в прогнозы

  248.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Мот с анекдотами покончим???

  249.  bedlam

    0

    0

    хотя…

  250. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Две девушки общаются по телефону:
    — Мой вчера мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть.
    — А он что?
    — Встал и выключил свет.

  251.  darknik

    0

    0

    Что сегодня пьём?
    — Да вот вино сухое!
    — Ну насыпай!

  252.  bedlam

    0

    0

    али флудеры

  253.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ iris_:
    вот когда я им не верю, тогда они и сбываются(((

  254. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Предложение сходить в ресторан гораздо чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

  255.  iris_

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    Скоро говорят похолодает

    обещеали с сегодняшнего дня, а пока тепло))) не верю я этим синоптикам

  256. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Бизнесмен — бизнесмену:
    — Итак. Вы называете свою цену. Я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

  257.  alegrid

    0

    0

    кому как не мне там быть! )

  258.  darknik

    0

    0

    Жена — мужу:
    — Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
    — Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

  259.  Васисуалий

    0

    0

    3

  260. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

  261.  Васисуалий

    0

    0

    33

  262.  anni

    0

    0

    вопли видоплясова!!))

  263. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Как зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
    — Что ты к ребёнку пристал?! Ему ещё года нет…

  264.  iris_

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    @ iris_:
    вот когда я им не верю, тогда они и сбываются(((

    тогда верь, чтобы не похолодало )))

  265.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ alegrid:
    кому-кому, мне например 😉

  266.  voran

    0

    0

    мот и мне ещё повезёт )))

  267.  iris_

    0

    0

    Интервью на улице:
    — Скажите, а где вы работаете?
    — Где, где… Гинеколог я.

  268. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Тебе налить?
    — Нет, я за рулем.
    — А чего на машине-то приехал?!
    — Торопился, думал, без меня пить начнете.

  269.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ iris_:
    Буду 🙂

  270. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Современная модель будильника. Сначала включается звонок, потом сирена, затем раздается артиллерийский залп, на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом.

  271. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Как твоей жене удалось так быстро похудеть?
    — А у нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин — вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое…

  272.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ voran:
    не исключено

  273. Koljanych Koljanych

    0

    0

    На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку — «LADA Razvalution».

  274. Akira Akira

    0

    0

    1

  275.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Все, у меня комп почти не отзывается((((

  276.  iris_

    0

    0

    надо верить в победу!!!!

  277. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Я себе сегодня такую кофточку купила! Она меня так подчеркивает!
    — Ага. Красным. Как Microsoft Word ошибку…

  278. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Отец спрашивает у пятилетнего сына, вернувшегося с моря с мамой:
    — Дядя был?
    — Нет.
    — Конфеты дарил?
    — Да.

  279.  Самый трезвый:)

    0

    0

    В наших рядах происходит пополнение — конкуренты 🙂

  280.  iris_

    0

    0

    — Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
    — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

  281. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Предновогодняя акция от спамера Васи:
    «Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и я удалю ваш e-mail адрес из своей базы.»

  282. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В ресторане:
    — Официант, мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
    Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

  283.  darknik

    0

    0

    … В шоубизе мужчины не плачут — тушь потечет.

  284. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Новости спорта:
    Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником…

  285.  iris_

    0

    0

    всем привет!!!!! и конкурентам тоже )))))))))

  286.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ Koljanych:
    Не успеваю прочитать твои сообщения(((

  287. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Врач — пациенту:
    — Сможете ли вы заплатить за операцию, если она окажется необходимой?
    Пациент:
    — А окажется ли она необходимой, если я не смогу заплатить за неё?

  288. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Объявление:
    — В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…

  289.  iris_

    0

    0

    В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России — это колорадский жук…

  290. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    Не успеваю прочитать твои сообщения(((

    А ты скролом помедленнее работай)))))))))))

  291. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Муж купил говорящую стиральную машину. Жена включает её. Машинка:
    — Откройте дверцу, положите бельё, закройте дверцу!
    — Так-так, что тут у нас?
    — ПОМАДА-А! ПОМАДА на воротнике!

  292.  iris_

    0

    0

    Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
    — Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. … Выходит, вся такая важная.
    Крик из окна: — А смывать за собой кто будет?!!!

  293. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Разговор двух друзей:
    — Ты после секса, с женой разговариваешь?
    — Ну, если позвонит…

  294.  darknik

    0

    0

    — Я работаю на две ставки!
    — Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино…

  295.  iris_

    0

    0

    — Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
    — Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ничего не делают и только ждут обеда.

  296. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Стоит гаишник, навстречу едет Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель резко по тормозам, выходит весь бледный, на ватных ногах:
    — Что случилось?
    — (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить, да говорят, что у него тормоза слабые…

  297.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    скролом

    А что это такое 🙂

  298. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…

  299.  iris_

    0

    0

    У тебя секс с женой до свадьбы был?
    — Нет. А у тебя?
    — У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

  300. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Не доверяйте женщине, способной назвать свой возраст! Женщина способная на такое — способна на всё!

  301.  iris_

    0

    0

    В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
    — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
    Пауза.
    — Нет, сэр.

  302. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    А что это такое

    Колесико такое… на мышке, чтобы пальчик не потел))))))

  303. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Дельфины не спасют, а играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Однако те, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут…

  304. man man

    0

    0

    ого,сколько хочет на халяву 🙂 🙂 🙂

  305.  iris_

    0

    0

    Бабушка покупает живую рыбу:
    — Внучек, у вас рыба свежая?
    — Ну, бабуль, она же живая.
    — Я тоже живая…

  306.  darknik

    0

    0

    Как завязать морской узел?
    1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
    2. Кладёшь в карман.
    3. Достаёшь — морской узел готов!

  307.  Самый трезвый:)

    0

    0

    У меня почему то такое предчувствие, что я выиграю :Р

  308. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не всосал пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

  309.  iris_

    0

    0

    man :

    ого,сколько хочет на халяву

    а ты тогда что здесь делаешь??? тоже на халяву хочешь!!

  310. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Выходи за меня замуж!
    — Хорошо.
    !!!
    — Почему ты замолчал, милый?
    — Да, я и так сказал лишнее…

  311.  anni

    0

    0

    неужели никто не работает??
    не успеваю за вами:( всё отвлекаюсь)

  312.  JAMBLE

    0

    0

    ё

  313. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Совет по кулинарии:
    Ни в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.

  314. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Посетитель, тщетно прождав официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
    — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
    — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана.
    — Она вам так понравилась?
    — Совсем нет. По-моему, она скончалась.

  315.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ Koljanych:
    Я в теме 🙂 🙂 🙂 Не думал, что вы даж отпишите 🙂

  316.  iris_

    0

    0

    Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
    «Господа!!
    Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
    (Менеджер по экологии офиса.)»

  317. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Англия, Лондон, стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
    — Да-а, оказывается «Биг-Бен» — это часы!

  318.  darknik

    0

    0

    — Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
    — И что, теперь начнётся война?
    — Да, беспощадная кровавая бойня с комарами…

  319. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    в теме Не думал, что вы даж отпишите

    Я что, на БОТа похож? :):):):)

  320.  iris_

    0

    0

    Жена мужу:
    — Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
    — Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю.

  321.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ anni:
    Ай-яй-яй, и где вы работаете, что в рабочее время тут зависаете??! 😉

  322. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Я стараюсь читать все…

  323.  iris_

    0

    0

    — Дорогой, а что во мне ты любишь больше всего: красивое личико или сексуальное тело? — спрашивает жена мужа.
    — Твое чувство юмора.

  324.  voran

    0

    0

    ап

  325. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самое бессмысленное и беспощадное «Поле чудес» — китайское, так как в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…

  326.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ Koljanych:
    Уже нет ;Р

  327.  iris_

    0

    0

    и я все читаю

  328. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Приходит муж домой и видит в постели свою жену с любовником. Жена вскакивает и кричит:
    — И конечно же ты будешь верить своим глазам — бесстыжим, а не моим честным словам…

  329.  iris_

    0

    0

    Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
    — Маш, ты что, беременная опять?
    — Да.
    — От кого???
    — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

  330. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    Уже нет ;Р

    COOL!!!

  331. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
    — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
    Начальник с сарказмом:
    — Кто это тебе сказал, милая???
    — Гинеколог и адвокат!!!

  332.  iris_

    0

    0

    В поликлинике:
    — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
    — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?

  333.  Самый трезвый:)

    0

    0

    и я все читаю, по возможности. Чет у меня тупак ужасный((((((

  334. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Приходит ученик со школы. Отец спрашивает:
    — Ну как дела в школе?
    Мальчик:
    — Договор с пятым классом продлен, еще на год.

  335. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Турист размещается в гостинице.
    — Что это на бланке?
    — Клоп…
    — Ну то, что клопы живут во многих гостиницах, это я понимаю. Но когда они вылезают посмотреть, в какую комнату я въезжаю…

  336.  iris_

    0

    0

    — Чего такой грустный ?
    — У директора был.
    — Орал ?
    — Анал…

  337. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
    — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
    Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

  338. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.

  339.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    COOL!!!

    8)

  340. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю; мужчины же для этого разводятся.

  341.  Самый трезвый:)

    0

    0

    чего бы написать?..

  342. Koljanych Koljanych

    0

    0

    перекур)))))))

  343. Koljanych Koljanych

    0

    0

    На текущий момент уже 342 коммента…

  344.  iris_

    0

    0

    Мама спрашивает сына:
    — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
    — Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.

  345.  darknik

    0

    0

    — Люся, давай вместе пообедаем.
    — Давай. Где?
    — Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

  346.  iris_

    0

    0

    устала что-то уже …

  347.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    перекур)))))))

    Согласен!!)

  348.  iris_

    0

    0

    В армии: Прапор: «Кто поедет на картошку?»
    Два бойца делают шаг вперёд.
    Прапор: «Молодцы орлы, полезайте в машину, остальные пойдут пешком!»

  349.  iris_

    0

    0

    5

  350.  iris_

    0

    0

    10

  351.  iris_

    0

    0

    12

  352.  iris_

    0

    0

    а где все???

  353.  karinaja

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    Koljanych :
    перекур)))))))

    Согласен!!)

    Покурили и хватит!

  354.  LordV

    0

    0

    тарам

  355. unico unico

    0

    0

    у бульбе…

  356.  iris_

    0

    0

    ку-ку

  357.  Васисуалий

    0

    0

    5

  358.  grpr

    0

    0

    Скоро мне уже билет вручат? ))))

  359.  iris_

    0

    0

    13

  360.  iris_

    0

    0

    111111111111

  361.  anni

    0

    0

    @ Самый трезвый:):
    а у меня свободный график)

  362.  Самый трезвый:)

    0

    0

    karinaja :

    Покурили и хватит!

    Все, я тож вернулся

  363.  Isc@nder

    0

    0

    1

  364.  iris_

    0

    0

    хавайся у бульбу!!!!!!!

  365. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
    — Не «к тебе», а «к вам».
    — К нам она вчера приходила.

  366.  Самый трезвый:)

    0

    0

    походу скорость у моего инета ушла на длительный перекур или в запой (((((

  367.  paulik

    0

    0

    Мануфт — туфт!

  368. Koljanych Koljanych

    0

    0

    После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
    — Ты кто такая, черт тебя побери?!
    — Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса..

  369. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Дежурный по роте дневальному чурке:
    — Генерал не приходил?
    — Нет.
    — Если придет срочно сообщи мне.
    И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
    — Ты что-ль генерал?
    — Hу я.
    — Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

  370.  darknik

    0

    0

    Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
    — Сёма, кот насрал!
    Муж, не отрываясь от монитора:
    — С облегчением тебя, кот!

  371. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники…
    Пасечник: — Жизнь х$%^я, а вот пчелы.
    Родственники: — ну как-же так почему???
    — Хотя если подyмать и пчелы тоже х$%^я.

  372.  iris_

    0

    0

    )))

  373.  Самый трезвый:)

    0

    0

    сколько нас тут уже?!! По порядку рассчитайсь!!! ПЕРВЫЙ!!! 🙂

  374. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
    — У вас тpyсы есть?
    — Hет, — отвечает пpодавщица.
    — А в пpодаже?

  375. Akira Akira

    0

    0

    !

  376. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
    — Конечно, можно, только, чур, в постели не курить!

  377. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг.
    Билл говорит: — Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок — эх, не долетел…..
    Боб: — Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть.
    Джо: — Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
    — Ты ковбой, ты и прыгай.

  378. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Парень приглашает девушку на танец.
    — Девушка, вас можно?
    — Можно, только сначала потанцуем!

  379.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    — Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
    – Не “к тебе”, а “к вам”.
    – К нам она вчера приходила.

    я этот анекдот уже писала. плохо читаете.

  380. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Сцeна в автобусe:
    — Мужчина! Heмeдлeнно убepитe свою pуку с моeй гpуди!
    Да нeт, нe вы!

  381. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Адвокат:
    — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

  382.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Временное затишье???

  383.  iris_

    0

    0

    парам пам пам

  384. Koljanych Koljanych

    0

    0

    iris_ :

    я этот анекдот уже писала. плохо читаете.

    Извиняюсь, случайно под CTRL+C попался))))))))

  385. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
    — Раздевайтесь.
    — Доктор, но у меня болит ухо!
    — Так вам надо к ухогорлонос.
    — А вы кто?
    — А я окулист.

  386.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    я этот анекдот уже писала. плохо читаете.

    в тааком кол-ве и забыть уже можно 😉

  387.  iris_

    0

    0

    вряд ли,просто интернет видимо тормозит )

  388. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Анкета:
    Имеете ли вы судимость? — Нет
    Были ли родственники за границей? — Нет
    Были ли у вас психические заболевания? — Нет
    Национальность? — Да…

  389. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Летит ворона по лесу, напарывается на сучок:
    — Ой, какой острый сук! А, впрочем, ничего…

  390.  iris_

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    iris_ :
    я этот анекдот уже писала. плохо читаете.
    в тааком кол-ве и забыть уже можно

    согласна )

  391.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    случайно под CTRL+C попался

    Ааа, плагиат пошел!!!!

  392.  Der Schatten

    0

    0

    ЫЫЫЫ

  393. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Электричка. Цыганка – мужику:
    — Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
    Мужик достаёт 500 евро:
    — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
    Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
    — Ну видишь, не заслужила.

  394. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
    — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
    — Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
    — Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

  395.  iris_

    0

    0

    остался 1 час )

  396.  Der Schatten

    0

    0

    над и мне пофлудить) в прошлый раз выиграл соседний от моего комент

  397. Koljanych Koljanych

    0

    0

    После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
    — А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
    — Ага. И такой холодный.

  398. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает:
    — Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
    Он молчит, она снова:
    — А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
    Он опять молчит.
    — Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
    Он не выдерживает:
    — Слушай, я только «Каштанку» читал — хочешь, за жопу укушу?

  399.  iris_

    0

    0

    и мы узнаем победителя)

  400.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Я понял, это было затишье перед бурей

  401. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
    — Гена, Гена! Шапокляк родила… Такое зеленое, ушастое…
    Правда мы не виноваты?

  402. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Хрюша перед передачей набрался…
    Идет прямой эфир. Дядя Володя: — А сейчас дорогие дети, с вами попрощается Хрюша, словами из сказки Снежная Королева.
    На экран выползает Хрюша:
    — Дети! Крибле, крабле… Хрюбля… Всебля… Спать бля…

  403.  Dek@

    0

    0

    кто же победит та, а?

  404.  iris_

    0

    0

    позитиффффффффчик!!!!!!

  405. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:
    «Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.»

  406.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    и мы узнаем победителя)

    Я ТУТ, ЗАЧЕМ МЕНЯ УЗНАВАТЬ??! 😛

  407. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
    — Вы знаете, что такое экзамен?
    — Экзамен — это беседа двух умных людей, — отвечает студент.
    — А если один из них идиот? — интересуется профессор.
    Студент спокойно говорит:
    — Тогда второй не получит стипендии.

  408.  Der Schatten

    0

    0

    Koljanych спасибо за анекдоты поржал)

  409. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
    — А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом…

  410.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Dek@ :

    кто же победит та, а?

    Думаю я )))

  411.  darknik

    0

    0

    У еврея спрашивают:
    — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    — Таки пять с половиной.

  412.  iris_

    0

    0

    оййййййййй

  413. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове.
    — Ну-у, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру!
    — Hе Hеру, а Hюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

  414. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Заходит мужик в овощной магазин:
    — У вас морква есть?
    — Есть.
    — Дайте две штуки!
    Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. Hа следующий день опять приходит:
    — У вас морква есть?
    — Есть.
    Hу опять то же…. Приходит на третий день:
    — У вас морква есть?
    Ему раздраженно:
    — Hет!!!
    — А свекла?
    — Свекла есть.
    — Дайте парочку.
    Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях его окликают:
    — Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?
    Мужик радостно:
    — А что, МОРКВА есть ???

  415.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Der Schatten :

    Koljanych спасибо за анекдоты поржал)

    Да, коляныч отжигает))

  416. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
    — Что случилось?
    — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся — и все книжки посыпались ему на голову.
    — Ну и чего ж тут плакать — надо было наоборот, засмеяться!
    Вовочка хлюпая: — Я так и сделал …

  417.  iris_

    0

    0

    за старание наверное Koljanych

  418.  Der Schatten

    0

    0

    во буит прикол, если Koljanych набьет пару сотен постов, а выиграет единстенный случайный камент)))

  419. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
    — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
    — Нужна ты мне!
    Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

  420.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    коляныч

    Коляныч

  421.  PrOkA4

    0

    0

    бугага я хочу туда

  422.  iris_

    0

    0

    ну или Самый трезвый:)

  423. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Отец распекает сына за двойки:
    — Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну прямо как … — и постучал костяшками пальцев по столу.
    Вовочка дернувшись:
    — Пап, стучат!
    — Сиди, я сам открою.

  424.  darknik

    0

    0

    Объявление на двери гаража Абрамовича:
    «Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу».

  425.  iris_

    0

    0

    или я ))))))))

  426.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ Der Schatten:
    Я чуть выше, уже не чуть, а наверное побольше)) писал подобное

  427.  JAMBLE

    0

    0

    ого

  428.  iris_

    0

    0

    а вообще победит дружба!!!!!!!!

  429. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Der Schatten :

    во буит прикол, если Koljanych набьет пару сотен постов, а выиграет единстенный случайный камент)))

    Как показывает практика — жизнь частяком подкидывает такие «подарки». Поэтому я нифига не удивлюсь))) А только порадуюсь за удачливого человека.

  430.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ iris_:
    ну или iris_ 😉

  431. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик останавливает его и говоpит:
    — Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо — зеленые (поднимает дpугую штанину).

  432. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Муж — жене:
    — Ты, говоришь, как идиотка…
    — Я говорю так, чтобы ты понял…

  433.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    а вообще победит дружба!!!!!!!!

    +100000

  434. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
    — Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!
    Больной, морщась, спрашивает:
    — Что хорошо-то, а?
    — Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

  435. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Чукча приходит в парикмахерскую.
    — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
    — Однако, нулевка.
    Постригся, смотрит в зеркало:
    — Однако, плохо, давай канадка.

  436.  iris_

    0

    0

    6

  437. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться.
    Претенденты на победу: англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался. Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра:
    — #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ……. @#@#$ ?!!?… @#$$^&^&**!!? ….@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!….. $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!…. $%^ @#$^&^%*@$ $% ….
    …………………… 5 ЧАСОВ ПОДРЯД ……………………………
    #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ……. @#@#$ ?!!?… @#$$^&^&**!!? ….@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!….. $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!…. $%^ @#$^&^%*@$ $% ….
    Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: — Ну что? Можно начинать?

  438.  iris_

    0

    0

    как-то потемнело на улице

  439. man man

    0

    0

    iris_ :

    man :
    ого,сколько хочет на халяву

    а ты тогда что здесь делаешь??? тоже на халяву хочешь!!

    не я не хочю…….

  440. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
    — Ты с чего взял, внучек?
    — Когда ты приехала, папа сказал маме: «Снова целую неделю придется кормить тещу.»

  441.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Убедительная просьба, кто есть на ул.Врублевского в р-не 48-50 домов не грузите МТС инет, у меня скорость на EDGE падает(((((((((

  442. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит:
    — Олечка!… Олечка!!!
    Из окна высовывается мать Олечки:
    — Чего тебе надо? Олечка не хочет с тобой играть!
    — Мне Олечка нужна как женщина.
    — Что-о-о?!
    — Hаш футбольный мячик в женский туалет закатился…

  443.  darknik

    0

    0

    — Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
    — Мазохист, однако, у вас Семён Маркович..

  444. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
    — Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
    — И я тоже…
    Подошедший официант кашлянул и спросил: — А запивать чем-нибудь будете?

  445.  ioda

    0

    0

    середина

  446.  iris_

    0

    0

    дождь наверное будет

  447. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Жена мужу:
    — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
    — К другому врачу.

  448.  ioda

    0

    0

    центр

  449. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Учитель спрашивает Вовочку:
    — Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
    — Когда собака привязана.

  450.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    как-то потемнело на улице

    я верю, что погода испортится, а она чет все же портится((( Непорядок((((

  451.  iris_

    0

    0

    где она?

  452. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример.
    Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает:
    — Ты куришь?
    — Да.
    — И что же ты куришь?
    — Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
    Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну.
    Вовочка удивляется, но прикуривает.
    — Говорят ты пьешь. И что же?
    — Да в основном вино, денег-то мало.
    Отец достает бутылку «Наполеона» и наливает Вовочке.
    Тот, выпивает!
    — Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
    — Да с кем придется и где придется.
    Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете.
    Через некоторое время выходит Вовочка.
    Отец:
    — А теперь запомни сынок, чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

  453. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Первый контакт с инопланетянами. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
    — Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…
    В публике, понятно, замешательство и неудовольствие.
    Посол пытается сгладить положение:
    — Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…

  454.  anni

    0

    0

    хорошего всем настроения!)

  455. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
    — Я пока не знаю…
    — Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

  456.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    где она?

    Кто???

  457. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. Прыгает и зацепляется своими яйцами за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней.
    Отрывается и подбегает к ней.
    — Привет, — говорит бык.
    — Привет, — отвечает корова.
    — Ты кто?
    — Я — (гоpдо) — «Коpова — Большое Вымя»! А ты кто?
    — А я — (с энтузиазмом) — «Бык с»…
    Э-э-х — (вздыхая) — Можно пpосто бык … :-((((

  458.  Самый трезвый:)

    0

    0

    anni :

    хорошего всем настроения!)

    спс, взаимно)))

  459. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
    — Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
    — Его жена тоже видела…

  460.  iris_

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    iris_ :
    как-то потемнело на улице

    я верю, что погода испортится, а она чет все же портится((( Непорядок((((

    точно, не порядок

  461. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Алло, это кто?
    — Наташа.
    — Какая Наташа? Я штук семь знаю.
    — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
    — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

  462. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Беседа двух друзей:
    — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
    — Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
    — Ага! Была и рада, и активна!!!

  463.  iris_

    0

    0

    чем будете на выходных заниматься?

  464. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Удовлетворяет ли простого труженика его работа?
    — Конечно. Утром, когда простой труженик едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет…

  465.  Maloi

    0

    0

    [jxe yf DD

  466.  darknik

    0

    0

    — Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
    — Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

  467. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Разговор в постели: — … и зарплата у тебя тоже маленькая.

  468.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Интересно, в 16:55 я смогу че-нить запостить или моя скорость откажет мне в этой услуге???

  469. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Приходит новый русский к врачу:
    — Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
    — Гм… а зачем это вам?
    — Представьте, док — снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

  470.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    чем будете на выходных заниматься?

    наверн работать..(

  471. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Отец-коммерсант спрашивает сына:
    — Сколько будет дважды два?
    — Шесть,— отвечает малыш.
    — Надо говорить «четыре».
    — Я знаю, просто хочется поторговаться…

  472.  iris_

    0

    0

    эй?

  473. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
    — Что? Опять? — умоляюще восклицает он.
    — Да нет же, на работу пора.
    — Ура! На работу! На работу!

  474. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
    — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
    Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!

  475.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    эй?

    ой 🙂

  476. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
    — А как ты познакомился с мамой?
    — Да нормально. Выиграл ее в покер.

  477. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?- Это в любой стране, сынок !

  478.  Igor F.

    0

    0

    Барбара Стрейзен ууу-уууу-уу

  479. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
    — Как дела?
    — Нормально.
    — Как жена, дети?
    — Все хорошо.
    — Как работа?
    — Да ничего, процветаем по-немногу.
    — Слушай, может одолжишь 100 рублей?
    — Может поцелуешь меня в спину?
    — А почему в спину?
    — Но ты ведь тоже издалека начал.

  480.  Самый трезвый:)

    0

    0

    🙂

  481. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
    — Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню. Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
    — Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
    — Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
    — Это можно! Только мне ее фотография нужна.
    Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго неотрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
    — А что ты там про Чечню говорил?

  482. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели.
    (Л) — Высота 4000, видимость — 2 км.
    Через некоторое время:
    (Л) — Высота 1000, видимость — ноль. Шофер заволновался, а Летчик:
    — Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси.
    (Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров. Через некоторое время —
    (Т) — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам.
    (Л) — По каким приборам?
    (Т) — Через 40 копеек поворот налево…

  483.  iris_

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    iris_ :
    чем будете на выходных заниматься?

    наверн работать..(

    и в выходные?

  484. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
    — Смогу.
    — А ежеле два?
    — Тоже смогу.
    — А ежели три?
    — Ну видите же — работаю!

  485.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Igor F. :

    ууу-уууу-уу

    у-ууу-уу 🙂

  486. Koljanych Koljanych

    0

    0

    прикольно было бы посмотреть как Сергей будет считать комменты)))))))))))

  487.  bedlam

    0

    0

    уймитесь — 800 не будет итого

  488. Koljanych Koljanych

    0

    0

    на этот раз результаты появятся через 40-50 минут после окончания конкурса))))))))

  489.  iris_

    0

    0

    000000

  490.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    и в выходные

    ДА((( Если только билетики не выиграю 😉

  491. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
    — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
    — Откуда ты про них знаешь, милочка?
    Проститутка (хрипло):
    — Это же элементарно, Ватсон!

  492.  bedlam

    0

    0

    победитель Каляныч

  493. Koljanych Koljanych

    0

    0

    На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает рядом стоящую даму:
    — Я на этом автобусе до вокзала доеду?
    — Нет.
    Второй чукча:
    — А я?

  494.  iris_

    0

    0

    джэймс бонд

  495.  darknik

    0

    0

    — Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
    — Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
    — Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла замуж за козла

  496. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Стюардесса говорит: Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал. Также к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д. Ну а теперь дамы и господа — пристигните ремни и мы попытаемся со всех этой хе*ней взлететь!

  497.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    на этот раз результаты появятся через 40-50 минут после окончания конкурса))))))))

    наверн, если не еще позже)) Сергей S13, вы уже туточки??

  498.  Самый трезвый:)

    0

    0

    bedlam :

    победитель Каляныч

    Уже подсчитал??))))))))))))))

  499. Koljanych Koljanych

    0

    0

    bedlam :

    победитель Каляныч

    Коляныч, вот так правильно, производная от имени. KOljanych

  500.  iris_

    0

    0

    007

  501. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Вы не знаете, что это за страшилище?
    — Это моя жена.
    — О, простите, я сделал глупость!
    — Нет, это я сделал глупость…

  502.  anni

    0

    0

    @ Самый трезвый:):
    а если выиграете,то на работу забьёте?;)

  503. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Пациент приходит к психологу, и говорит:
    — Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

  504.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    bedlam :
    победитель Каляныч

    Коляныч, вот так правильно, производная от имени. KOljanych

    нет, он методом тыка или проб и ошибок

  505. Koljanych Koljanych

    0

    0

    @ Самый трезвый:):
    А Вы с какого телефона в нет выходите?

  506.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    bedlam :
    победитель Каляныч

    Коляныч, вот так правильно, производная от имени. KOljanych

    ))))

  507. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Едут по степи два ковбоя. Один курит сигару. Второй ему говорит:
    — Джо, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
    — Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

  508. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Врач — пациенту:
    — И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
    — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером, смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

  509. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Собрались три семьи: французы, американцы и русские. Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться. Француженка французу:
    — Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
    — Да.
    — Вот тогда я тебе и изменила!
    Американка американцу:
    — Помнишь, милый, у меня появился новый порше?
    — Да.
    — Вот тогда я тебе и изменила!
    Русская русскому:
    — Помнишь, милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?

  510.  iris_

    0

    0

    и вот оно всё ближе и ближе время икс )

  511.  Самый трезвый:)

    0

    0

    обычно Н73, но сейчас с помощью 3G модема

  512. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
    — Входите, — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет…Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
    — Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
    — Сестра! — не выдерживает мужик. — Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???

  513.  darknik

    0

    0

    Реклама унитазов в метро: «Санфаянс: толчок для новых идей и решений».

  514.  iris_

    0

    0

    точно Коляныч!!!

  515.  Самый трезвый:)

    0

    0

    anni :

    @ Самый трезвый:):

    а если выиграете,то на работу забьёте?;)

    не поеду в деревню и все 🙂

  516. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    обычно Н73, но сейчас с помощью 3G модема

    Ясно, я подумал мож какой андрюша навороченный))))))

  517. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Педагогическое:
    Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: “Иди сюда!” и “Иди отсюда!”

  518.  iris_

    0

    0

    ммммммммм

  519. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Что вас беспокоит?
    — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

  520. Koljanych Koljanych

    0

    0

    К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
    — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
    Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
    — Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
    — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

  521.  iris_

    0

    0

    ++++

  522. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
    — Машенька, а у тебя дедушка воевал?
    — Да, Марь Иванна. Он был танкистом. …
    — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
    — Наверное, электриком.
    — ????
    — Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

  523.  iris_

    0

    0

    ооооооооо

  524. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Интервью на улице:
    — Скажите, а где вы работаете?
    — Где, где… Гинеколог я.

  525. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
    — Кто это? — удивленно спрашивает Муссолини.
    — Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер, — У нас Штирлицем числится.
    — Так почему же ты его не арестуешь?
    — Аааа, все равно отвертится.

  526.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    андрюша

    оно то хорошо, но вот на Нексус денюжек жалко, а остальные не особо впечатляют(( Подожду пока подешевеет и тогда… )))

  527.  iris_

    0

    0

    7777

  528. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница.
    — Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

  529. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Урок… Марь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка.
    — Вовочка! Опять опоздал! Что случилось?
    — Да я, Марь Иванна, понимаете, картошку жарил.
    — Ну ладно, садись…
    Только снова писать начала, опять стук и заходит Танечка.
    — Та-аак, а ты, Картошкина, где была?

  530.  iris_

    0

    0

    кто про что.

  531. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    оно то хорошо, но вот на Нексус денюжек жалко, а остальные не особо впечатляют(( Подожду пока подешевеет и тогда… )))

    Ну это да. Я себе взял 8230 за минимальные деньги — очень доволен!!)))

  532. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Парочка, обнявшись, сидит на диване:
    — О чем ты думаешь?
    — О том же, что и ты!
    — Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

  533. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Лекция в сельхозинституте. Профессор:
    — Один здоровый бык-производитель может иметь в день до двенадцати совокуплений…
    Женский голос из первого ряда:
    — Простите, профессор, сколько?
    — До двенадцати.
    — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
    Мужской голос из последнего ряда:
    — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
    — С двенадцатью, конечно…
    — Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…

  534.  iris_

    0

    0

    458

  535. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
    — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

  536. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Если бы не ты, — вздохнула жена,
    — мы были бы идеальной парой.

  537.  iris_

    0

    0

    может кто продаёт б/у аккумулятор???

  538. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Что ты вырезаешь из газеты?
    — Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
    — И что же ты собираешься делать с этой статьей?
    — Положу ее в карман.

  539.  iris_

    0

    0

    ооочень надо

  540. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России — это колорадский жук…

  541.  pivovar4ik

    0

    0

    Оставьте свой номер счя позвоню не то скучновато как то )))

  542.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    Самый трезвый:) :
    оно то хорошо, но вот на Нексус денюжек жалко, а остальные не особо впечатляют(( Подожду пока подешевеет и тогда… )))
    Ну это да. Я себе взял 8230 за минимальные деньги – очень доволен!!)))

    Юзал, тож понравился, но есть у него много недостатков((( Хотябы камера…

  543.  anni

    0

    0

    @ Самый трезвый:):
    правильно!
    надо ехать на фестиваль, а потом на шашлык)
    вот только бы погода не подвела)

  544. Koljanych Koljanych

    0

    0

    iris_ :

    может кто продаёт б/у аккумулятор???

    Я сегодня на форуме видел темку — там был… подробности не помню)))

  545.  Volja

    0

    0

    Победит Koljanych… наверное… Хорошо постарался 🙂

  546.  iris_

    0

    0

    ????

  547.  sc385d

    0

    0

    ого-го сколько уже…

  548. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    Юзал, тож понравился, но есть у него много недостатков((( Хотябы камера…

    А что с камерой? отличные фото на 3,2 МПКС.Видео хорошо снимает даже в режиме видеорегистратора искажений почти нет. А какие еще?

  549.  Самый трезвый:)

    0

    0

    pivovar4ik :

    Оставьте свой номер счя позвоню не то скучновато как то )))

    Ага, а потом у меня скорость вообще «спрячется». Хотя, наберите +375299379992, мот найдете кого 🙂

  550.  iris_

    0

    0

    эх (((

  551. Koljanych Koljanych

    0

    0

    iris_ :

    б/у аккумулятор???

    если аккум нужен автомобильный….))))

  552. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево — поливать, дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

  553.  iris_

    0

    0

    кто-то только проснулся)))))))0

  554. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
    — Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
    — Нет, любимый.
    — А можно я приведу 5-6 приятелей?
    — Да, любимый.
    — Мы посидим, выпьем…
    — Конечно, любимый.
    Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
    — Извините, я, наверное, ошибся номером.

  555. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
    — Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ничего не делают и только ждут обеда.

  556.  darknik

    0

    0

    — Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
    — Хорошо, дедушка.
    — Почему дедушка?
    — Потому что я его вчера не нашел!

  557.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    Самый трезвый:) :
    Юзал, тож понравился, но есть у него много недостатков((( Хотябы камера…
    А что с камерой? отличные фото на 3,2 МПКС.Видео хорошо снимает даже в режиме видеорегистратора искажений почти нет. А какие еще?

    Нинаю, камера меня не оч впечатлила, друг с ним сейчас ходит, говорит бывают частые проблемы с сетью, со звуком тож какие-то глюки бывают…

  558.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    iris_ :
    б/у аккумулятор???
    если аккум нужен автомобильный….))))

    да, нужен автомобильный 75 А

  559. Koljanych Koljanych

    0

    0

    В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
    — Менструация!
    Училка аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка отвечает:
    — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

  560. Koljanych Koljanych

    0

    0

    У тебя секс с женой до свадьбы был?
    — Нет. А у тебя?
    — У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

  561.  iris_

    0

    0

    а победят я так поняла что 2 человека.

  562. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
    — «А он на грудном вскармливании или на искусственном?»
    Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
    — «Раздевайтесь по пояс.»
    Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
    — «Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!»
    Женщина отвечает:
    — «Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!»

  563.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    iris_ :
    может кто продаёт б/у аккумулятор???
    Я сегодня на форуме видел темку – там был… подробности не помню)))

    А куда именно акумик, в мото ветке ГФ два точно видел, один 6В, а второй не помню((

  564. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса появляется сторож.
    — Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
    — Штраф, конечно!
    — Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
    — Ой а почему такая дискриминация?
    — Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!

  565.  iris_

    0

    0

    или не правильно поняла ?

  566. Largo Largo

    0

    0

    Комменты появляются со скоростью света=)

  567.  darknik

    0

    0

    Парень — своей девушке:
    — Забыл блин это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
    — Спасителем.

  568. Koljanych Koljanych

    0

    0

    iris_ :

    да, нужен автомобильный 75 А

    Продам аккумулятор ZAP 75ah 720Aen 12v. Месяц б/у. Гарантия 24 мес.

    http://forum.grodno.net/index.php?topic=618200.msg5218017#msg5218017

  569.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    У тебя секс с женой до свадьбы был?
    – Нет. А у тебя?
    – У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

    и этот я уже писала

  570.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    А куда именно акумик

    пока с моим инетом сообщение отправилось меня опередили)

  571. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Позвони, может еще не продал…

  572.  pivovar4ik

    0

    0

    Дайте кто нить моб номер МТС жилательно 1 поболтаем )))

  573.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    У тебя секс с женой до свадьбы был?
    – Нет. А у тебя?
    – У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

    и этот я уже писала)

  574. Koljanych Koljanych

    0

    0

    позавчера последний раз тему комментили, тогда еще был))))))

  575.  darknik

    0

    0

    — Сёма, что за человек Рабинович?
    — Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в квартал!

  576.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Largo :

    Комменты появляются со скоростью света=)

    а инет тупит со скоростью тьмы 🙁

  577.  anni

    0

    0

    @ iris_:
    правильно)
    или один но дважды))

  578.  NagaN

    0

    0

    Вот и я привет всем

  579.  darknik

    0

    0

    Новость:
    — Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
    Комментарий:
    — Какая проблема, будут курить жуков!

  580.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    Позвони, может еще не продал…

    спасибо!

  581. Koljanych Koljanych

    0

    0

    iris_ :

    и этот я уже писала)

    Вы наверное в дет саду работаете или в школе. Приятно указывать другим на ошибки!?

  582. Largo Largo

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    Largo :
    Комменты появляются со скоростью света=)

    а инет тупит со скоростью тьмы

    Да кстати даже на конкурсах не так тупит=)

  583.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Приближается пик активности 🙂

  584. Koljanych Koljanych

    0

    0

    я никому и не обещал что анекдоты не будут повторяться

  585. Koljanych Koljanych

    0

    0

    пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
    — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
    Пауза.
    — Нет, сэр.

  586.  iris_

    0

    0

    написано 2 пригласительных каждый на 2 человека. или не так?

  587. Koljanych Koljanych

    0

    0

    пик активности будет в 16 50))))))))))))))

  588.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    я никому и не обещал что анекдоты не будут повторяться

    +10000000
    а то рассмеши, да чтоб еще и не повторялись 😉

  589.  Isc@nder

    0

    0

    2

  590. Koljanych Koljanych

    0

    0

    iris_ :

    написано 2 пригласительных каждый на 2 человека. или не так?

    да, пригласительный билет — одна бумажка расчитанная на двоих…

  591.  iris_

    0

    0

    Коляныч, а номер я там не вижу. это про аккумулятор. помогите плиз

  592.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Largo :

    Да кстати даже на конкурсах не так тупит=)

    хорошо вам, а меня мобильный оператор не радует((((((((

  593.  karinaja

    0

    0

    во блин накатали уже 586

  594. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Koljanych :

    дна бумажка расчитанная на двоих…

    Сижу ржу со своих же слов……… :):):):):) пацталом

  595.  iris_

    0

    0

    Ой, уже нашла номер. спасибо, Коляныч, но это немного дорогова-то

  596. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
    — Ты видел, как я грабил банк?
    — Да, — отвечает мужик.
    Бандит убивает его.
    — Ну, кто ещё видел, что это был я?
    — Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

  597.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    Koljanych :
    дна бумажка расчитанная на двоих…
    Сижу ржу со своих же слов……… :):):):) пацталом

    )))))))))))

  598.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    Коляныч, а номер я там не вижу. это про аккумулятор. помогите плиз

    глянте сообщения автора, там возможно будет

  599. Koljanych Koljanych

    0

    0

    iris_ :

    Ой, уже нашла номер. спасибо, Коляныч, но это немного дорогова-то

    Хозяин — барин. Мож выиграете сегодня билеты, сэкономите на них и купите себе аккум)))))))))

  600.  iris_

    0

    0

    ббрррр

  601.  Самый трезвый:)

    0

    0

    🙁 🙁 🙁 Я теряю вас :(((((

  602.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    iris_ :
    Ой, уже нашла номер. спасибо, Коляныч, но это немного дорогова-то
    Хозяин – барин. Мож выиграете сегодня билеты, сэкономите на них и купите себе аккум)))))))))

    может быть ))) и вам желаю удачи!!! повеселили всех

  603. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Кто решится подсчитать середину?

  604. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Пошла 20-я страница сайта с анекдотами 🙂

  605. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
    — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
    — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только некурил!

  606.  iris_

    0

    0

    всё, интернет сдыхает )))

  607.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ Koljanych:
    Мот еще разок курнем в предверии победы???

  608. Largo Largo

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    Largo :
    Да кстати даже на конкурсах не так тупит=)
    хорошо вам, а меня мобильный оператор не радует((((((((

    Ну когда в один момент все комменты отсылают, тогда вообще страх, как тупит, а как все же отошлется, так уже несколько следующих вопросов появляются!

  609.  pivovar4ik

    0

    0

    ЛЮДИ КТО НА КАКОЙ УЛИЦЕ ЖИВЁТ ))))

  610. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
    — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
    — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…

  611.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    всё, интернет сдыхает )))

    уже давно))

  612.  index

    0

    0

    – самый честный, порядочный, умный. Он спасет всех, он спасет весь мир от саморазрушения.

  613.  darknik

    0

    0

    — Дочь, мне сказали, что ты куришь!
    — Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

  614. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Л.Чайкиной)))))))))))

  615.  index

    0

    0

    бухай сам свою водку

  616.  iris_

    0

    0

    аккумулятор уже продан (((

  617. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
    «Господа!!
    Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
    (Менеджер по экологии офиса.)»

  618.  Самый трезвый:)

    0

    0

    pivovar4ik :

    ЛЮДИ КТО НА КАКОЙ УЛИЦЕ ЖИВЁТ ))))

    самый элитный р-н г.Гродно — Врублёвка 😛

  619.  iris_

    0

    0

    999999999

  620. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
    — Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! — воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
    — Я приплыла с другой стороны острова, — ответила женщина, — меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
    — Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, позавидовал мужчина.
    — О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта.
    — Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
    — Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
    Мужчина был ошеломлен.
    — Давайте переберемся ко мне? — предложила женщина.
    Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
    — Не хотите ли выпить? — спросила женщина, когда они зашли внутрь.
    — О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил мужчина.
    — А как насчет Пина-Колады?
    Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
    Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. Удивительная женщина, — подумал бизнесмен. Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
    Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
    — Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете, — она посмотрела ему прямо в глаза.
    Он не мог поверить своим ушам:
    — Вы имеете в виду, — он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. — Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

  621.  index

    0

    0

    Правосудие — это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство

  622.  Самый трезвый:)

    0

    0

    НУ КАК ТАМ С ПЕРЕКУРОМ???

  623.  darknik

    0

    0

    Диалог в день открытия нового супермаркета:
    — Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
    — Этого отдела ещё нет.
    — А зачем вы тогда открылись?

  624.  index

    0

    0

    Сп. Сяргей, як вы лічыце, наколькі рызыкоўна ў склаўшыхся абставінах захоўваць валютныя дэпазіты ў беларускіх сістэмаўтвараючых банках???

  625.  iris_

    0

    0

    Коляныч, это надо было писать вначале, сейчас уже нет сил прочитать )))

  626.  pivovar4ik

    0

    0

    @ Koljanych:
    оКТЯБРИСКАЯ РЯДОМ С СОВЕЦКОЙ

  627. Koljanych Koljanych

    0

    0

    🙂 ПЕРЕКУР!!!!!!!!!!

  628.  Самый трезвый:)

    0

    0

    iris_ :

    Коляныч, это надо было писать вначале, сейчас уже нет сил прочитать )))

    Ага)))

  629.  Stonerat

    0

    0

    Помогу другим

  630.  Самый трезвый:)

    0

    0

    @ Koljanych:
    оК)

  631.  iris_

    0

    0

    6667777

  632.  index

    0

    0

    Вы, народ, бездумная субстанция, способная к саморазрушению. Вы готовы уничтожить самих себя и это наверняка бы произошло еще в начале 90-ых, но пришел спаситель Александр Григорьевич Лукашенко. Он спас нас, вытянул из бездны и научил жить по-новому.
    http://forums.tut.by/showflat.php?Board=econombel&Number=13630214&page=0&view=collapsed&sb=5&o=

  633.  darknik

    0

    0

    Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
    — Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
    — Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.

  634.  iris_

    0

    0

    пойду погуляю

  635.  Zuzu

    0

    0

    111

  636. Koljanych Koljanych

    0

    0

    index :

    Вы, народ, бездумная субстанция…..

    Меня одного сейчас стошнит? 🙂

  637. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Свежий воздух!!!!!!! Открытая форточка полезна для здоровья!

  638. auk vk.com auk

    0

    0

    ))ну что кто последний будет????

  639.  iris_

    0

    0

    новости

  640.  darknik

    0

    0

    «Секс — только после свадьбы» звучит как «ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»…

  641.  Zuzu

    0

    0

    Ноги, крылья… Главное — хвост!!!

  642. Largo Largo

    0

    0

    Koljanych :

    index :
    Вы, народ, бездумная субстанция…..

    Меня одного сейчас стошнит?

    Особенно от комментов на ТУТе=)

  643.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    Свежий воздух!!!!!!! Открытая форточка полезна для здоровья!

    )))))))

  644.  ghostello

    0

    0

    1

  645. auk vk.com auk

    0

    0

    )))уу

  646.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Koljanych :

    Свежий воздух!!!!!!! Открытая форточка полезна для здоровья!

    ого, как вы быстро) В форточку что-ли курили 🙂

  647.  Zuzu

    0

    0

    Эй, ты, птичка, летим со мной, там столько вкусного!..

  648.  iris_

    0

    0

    Koljanych :

    index :
    Вы, народ, бездумная субстанция…..

    Меня одного сейчас стошнит?

    и меня тож )))

  649.  pivovar4ik

    0

    0

    ДАЙ ТЕ КТО МОБ НОМЕР )) ПОЗВОНЮ ЖЕЛАТЕЛЬНО мтс

  650.  Igor F.

    0

    0

    Продам Форд Мондео ’97 1,8 б
    эл. пакет, кондиционер, центр. замок
    отличное состояние
    + комплект зимнейрезины
    3800, торг мтс 7894402

  651.  Login

    0

    0

    +

  652.  Stonerat

    0

    0

    ОБОЛДЕННО

  653.  Isc@nder

    0

    0

    3

  654.  iris_

    0

    0

    УРА!!!

  655.  Самый трезвый:)

    0

    0

    ну что, через две минуты начнем обратный отсчет??

  656. auk vk.com auk

    0

    0

    хочу на фестиваль

  657.  Zuzu

    0

    0

    Если я чешу в затылке — не беда!
    В голове моей опилки — да, да, да!

  658. auk vk.com auk

    0

    0

    ))))))ну

  659.  Login

    0

    0

    ап

  660.  iris_

    0

    0

    уже скоро …….

  661.  Login

    0

    0

    коммент

  662. Irin_aZ Irin_aZ

    0

    0

    28/04/2011

  663.  darknik

    0

    0

    — Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились…

  664. Largo Largo

    0

    0

    Самый трезвый:) :

    ну что, через две минуты начнем обратный отсчет??

    И начнется жесть!!!

  665.  Login

    0

    0

    ))

  666.  Isc@nder

    0

    0

    4

  667.  Login

    0

    0

    хавайся

  668.  Самый трезвый:)

    0

    0

    десятиминутка стартовала))))

  669.  Zuzu

    0

    0

    Кто ходит в гости по утрам — тот поступает мудро!
    Известно всем, тарам-парам, на то оно и утро!

  670.  Login

    0

    0

    у

  671.  Stonerat

    0

    0

    Только проснулся. Надо +380 коментов. Может успею!

  672.  Самый трезвый:)

    0

    0

    раз

  673.  Login

    0

    0

    бульбу

  674. Largo Largo

    0

    0

    в предверии…=)

  675.  Zuzu

    0

    0

    Я думал-думал, я всё понял! Оказывается, это неправильные пчёлы. Совсем неправильные! И они, наверное, делают неправильный мёд!

  676.  Login

    0

    0

    в

  677.  slash121

    0

    0

    Привет всем

  678. Koljanych Koljanych

    0

    0

    Либо Пан, либо пропал)))))))

  679.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Активнее товыриЩи))

  680.  Zuzu

    0

    0

    ы

  681.  darknik

    0

    0

    Соцопрос в городке в Англии:
    — Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
    — 3 раза в неделю.
    — Хм! Ваш сосед только 2 раза!
    — Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

  682.  Login

    0

    0

    5

  683.  Zuzu

    0

    0

    и

  684.  Самый трезвый:)

    0

    0

    Stonerat :

    Только проснулся. Надо +380 коментов. Может успею!

    пробуй)))

  685.  Login

    0

    0

    1

  686.  Isc@nder

    0

    0

    5

  687.  Самый трезвый:)

    0

    0