Все помнят формат розыгрыша «Оставь комментарий и выиграй». В этот раз в розыгрыше пригласительного на двух человек на Фестиваль КВН, который пройде в Гродно 3 апреля, я решил значительно упростить условия.

Что нужно сделать, чтобы выиграть? 25 марта до 23.00 оставьте любой комментарий (желательно с анекдотом, шуткой или смешной историей из жизни). Один человек может оставить неограниченное число комментариев. Выиграет тот, чей комментарий окажется ровно по-середине. 

2011-03-22_111703

Т.е. при четном числе комментариев выиграет то сообщение, которое получим от деления на 2. Если число всех сообщений в зачете будет нечетным, то побеждает именно «средний» комментатор.

Как видите, больше шансов на выигрыш у наиболее активных участников розыгрыша. При этом абсолютно каждый сможет оказывать влияние на результаты. Удачи и большге юмора)))).


Читайте также:

  1.  Elena -75

    0

    0

    Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует rомандир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом …А-А-А-А!ЭТО ЧТО
    ТАКОЕ?
    В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: Прошу извинения у уважаемые пассажиры. Просто стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.Мужик в первом ряду:
    — Твои брюки ! Видел бы ты мои брюки сзади…

  2. Koljanych Koljanych

    0

    0

    — Алло, это кто?
    — Наташа.
    — Какая Наташа? Я штук семь знаю.
    — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
    — Знаешь, ты вот сейчас ни.рена не уточнила…

  3.  v12tdi

    0

    0

    хочу тёплую весну!!!!!!!!

  4.  Sobakevich82

    0

    0

    -Ало, это Баня?
    -Нет, это Балодя.

  5.  green_beer

    0

    0

    Прикольно, а если четное количество каментов будет, то все в пролёте?

  6.  Sanbl4

    0

    0

    Что-то злой я стал. Таскаюсь с кастетом, как подросток с презервативом, авось случай подвернётся.

  7.  Agent_Kuper

    0

    0

    Лол

  8. Gentos Gentos

    0

    0

    (_)

  9.  udaffoo

    0

    0

    »Я сосал соску до 4 лет. Сосал всегда и везде. Перерывы были только во время еды. Без соски я не мог заснуть, у меня было плохое настроение, я плакал и нервничал. Помимо этого детского фетиша у меня был еще один — киса. Кисой я называл серую пуховую шапку, очень приятную тактильно. Без «кисы и сосы» (так я называл их) я не мог существовать, а если меня их лишали, то нормально не могли существовать мои родители. Как только у меня забирали «кису и сосу» я закатывал истерику. И так до четырех лет. Мама пыталась отучить меня разными способами: сначала просто забирала и прятала, потом мазала сосу солью, горчицей и другими неприятными на вкус веществами. Но это не помогало. Мое пристрастие к резиновому изделию было сильней всех неприятных ощущений связанных с его вкусом. Кису мама ничем мазать не пыталась, а просто прятала. Но в конечном итоге я получал их обратно. Но тогда, когда к четырем годам киса стала с трудом налезать на мою голову, а соса в моем рту намекала на мою имбецильность, мама поняла что нужно действовать решительно, но как именно, она не знала. В один прекрасный день к нам в гости приехал мой дедушка, мамин папа. Дедушка был полковником, очень решительным и суровым. До этого момента он не видел меня два с половиной года. И когда я вышел к нему в еле натянутой на голову пуховой, облезшей шапке и с соской во рту — дедушка расстроился. Очень.
    Он спросил у мамы в чем собственно дело, на что мама развела руками и пожаловалась, что никто ничего поделать не может. Тогда дедушка подошел ко мне решительным шагом и уверенным движением руки сдернул с меня «кису» и выдернул изо «рта» сосу.
    Я стоял и смотрел на него широкими и удивленными глазами, в которых читался вопрос: а в чем собственно дело? В следующую же секунду он убрал шапку и соску за спину и, показав мне пустые руки, сказал: Все! Кису и сосу съела попа!
    В возрасте трех с половиной лет я не мог предположить, что дедушка мог спрятать все в своих штанах и я слепо поверил в то, что их действительно съела попа. В эту секунда на моем лице не дернулся ни один мускул, из моих глаз не потекла ни одна слеза, я не издал ни звука. Я молча, в течении минуты, стоял и смотрел на своего дедушку смирившись с тем, что никогда больше не увижу своих «кису и сосу». С тех пор я никогда не вспоминал о них. Я знал, что попа их съела и их не вернуть».

  10.  udaffoo

    0

    0

    Ехал как–то я домой с работы поздним вечером. Дождался на остановке маршрутку, еду значит. Салон почти полный, есть два свободных места. На следующей остановке кассирша открывает дверь, вваливаются два представителя поколения adidas в явном невменозе, один садиться на галерке, второй возле кассирши. Тот, что на галерке сразу погрузился в крепкий алкоанабиоз, второй начинает неумело заигрывать с кассиршей. Кассирше его дифирамбы не по душе и она вежливо просит оставить ее в покое. Пассажир не унимается и начинает хамить, на сцене появляется голос водителя, призывающий к спокойствию и вежливости. Водитель послан на ..й, и после короткой словесной перепалки пассажир бросает ему вызов на дуэль на ближайшей остановке, вызов принят, в салоне интрига, спящий на галерке все так же, безмятежно посапывает. Следующая остановка пуста. Водитель интересуется, подойдет ли данная локация для дуэли, дуэлянт согласен. Двери открываются, салон в напряжении, выходит инициатор дуэли, при этом бормоча какие–то заклинания или проклятья и разминая руки и шею, двери закрываются, маршрутка следует дальше, салон ликует и радуется.
    На следующей остановке так же безлюдно, за исключением тела подпирающего фонарный столб. Двери открываются, кассирша интересуется будут ли мсье ехать, мсье приходит в себя, и как только пропадает его опора, он затрудняется попасть в полутораметровый дверной проем салона, в итоге падает и ползком проникает в маршрутку, салон начинает хихикать. Мсье взбирается на сиденье рядом с кассиршей. Через несколько минут просыпается один из предыдущих пассажиров, до этого момента спавший на галерке. Просканировав салон и обнаружив свое одиночество, он интересуется куда делся его компаньон. После краткого пояснения, что якобы его компаньон покинул его несколько остановок спустя, он приходит в состояние раздражения и начинает громко, матом хаять своего компаньона. Первым оживляется недавно вползший пассажир, прося молодого человека вести себя тише во время прибывания в общественном транспорте и воздержаться от употребления нецензурной брани, на что, естественно, был послан на ..й. Недавно вползший пассажир негодует и предлагает спавшему на галерке выйти и поговорить как мужчина с мужчиной. Следующая остановка — шумящий на галерке поспешно покидает салон, угрожая жуткими последствиями прямо сейчас, в то время как недавно вползший пассажир безуспешно пытается снять себя с сиденья. Уже на выходе из салона галерка тянет за рукав вползшего дабы расправиться над ним, вползший отдергивает руку со словами: «Убери руки, щенок, и готовься…» при этом продолжает потуги снять себя с кресла, галерка делает шаг назад, двери закрываются, маршрутка трогается, салон начинает аплодировать, недавно вползший сначала расстроился, но потом поблагодарил персонал маршрутки. На следующей остановке ему нужно было выходить. Он мужественно стек на пол салона и аккуратно, задним ходом, на четырех костях, вышел и найдя первый столб, принял все ту же знакомую позу опоры.

  11.  udaffoo

    0

    0

    Шел медведь по лесу, видит — машина горит, сел в нее и сгорел.

  12.  udaffoo

    0

    0

    Приходит бабка к врачу, а врач — тоже бабка!

  13.  udaffoo

    0

    0

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

  14. The ONE The ONE

    0

    0

    аууууууу!!!!!!!!! как хочется на квн

  15.  udaffoo

    0

    0

    Едут в поезде двое — грузин и армянин
    и, вдруг, грузин говорит: «Грузины лучше чем Армяне»
    — Чем? интересуется его армянский собеседник
    — Чем Армяне!

  16.  udaffoo

    0

    0

    Собирает мама сынку рюкзак в поход: –Вот тут вот хлебушек, вот тут паштет, а вот тут гвозди. –Мам, зачем? –Ну как… проголодаешься, намажешь паштет на хлебушек, поешь…
    –Мам, а гвозди? –Ну так вот же я их положила!

  17.  udaffoo

    0

    0

    Один молодой человек в Лондоне очень страдал от того, что у него вечно мокрые сигареты. Как–то он пожаловался на это знакому собутыльнику в пабе, на что тот ответил:
    — Я свою пачку засовываю в презерватив. Всегда в отличном состоянии.
    — Отличная идея, надо попробовать
    С этими словами молодой человек отправился в аптеку. За кассой он увидел небывало прекрасную аптекаршу и внезавпно смутившись пробормотал:
    — Preservation please
    — For who? For man?
    — No
    — For woman?
    — No
    — But for who then???
    — For Camel!
    — Oh! King size!

  18.  udaffoo

    0

    0

    Сара с Абрамом ложатся спать, Сара спрашивает мужа:
    — Ты дверь закрыл?
    — Да.
    — А на засов?
    — Да.
    — А веником подпер?
    — Нет.
    — Хорошенькое дельце! Теперь, значит, заходи кто хочет, бери что попало!

  19.  udaffoo

    0

    0

    — Иванов?
    — Здесь!
    — Петров?
    — Здесь!
    — Сидоров?
    — Сидоров?!
    — Сидоров???!!!
    — Ну здесь я…
    — НУ ЕЩЕ БЫ! КУДА ТЫ ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!

  20.  udaffoo

    0

    0

    Сидит девочка–инвалид без ножек, смотрит мультики. Тут приходит папа и переключает на футбол.
    Девочка: Паааап, переключи, пожалуйста, на мультки.
    Папа: Встань да переключи.
    — Но у меня же нет ножек.
    — Нет ножек – нет мультиков.

  21.  udaffoo

    0

    0

    В Варшавском гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
    Офицер, указывая пальцем на звезду:
    — Iuden?
    — Нет, блин, техасский рейнджер!!!

  22.  Dek@

    0

    0

    старенький, ну да ладн):
    Вовочка помогает маме делать ремонт в квартире. подходит к стене и говорит:
    — А сюда мы при..беним вот ту полочку!
    Мама вовочки тут же шлёпнула его по губам, и спрашивает:
    -Понял за что я тебя ударила:
    -Понял! Эта полочка здесь на..уй не нужна!

  23.  udaffoo

    0

    0

    стоит ежик на пеньке, напрягает свой тощий бицепс и приговаривает:
    — я сильный. я мощный. я сильный. я мощный.
    подбегает медведь и пинает ежика ногой.
    летит ежик и приговаривает:
    — я сильный, я мощный, но легкий.

  24.  udaffoo

    0

    0

    Сидят два математика в баре, разговаривают. Один пессимист, а другой — оптимист. Пессимист грустит о том, что все вокруг — быдло необразованное, математику не знают и вообще… Оптимист, естественно, пытается его разубедить. Ну и вот в одно время пессимист выходит в туалет. Оптимист подзывает официантку и говороит:
    — Слушай, когда мой друг придет из туалета, я тебе задам вопрос, а ты мне ответишь «икс квадрат на два».
    — Иксва драт надва?
    — Да, типа того…
    Ну вот возвращается пессимист, оптимист говорит:
    — Давай вот сейчас позовем официантку, и спросим у неё что–нибудь по–математике.
    Подзывают её, оптимист спрашивает:
    — Скажите, сколько будет интеграл из икса?
    Официантка:
    — Икс квадрат над ва.
    Ну, пессимист удивлен, оптимист доволен. Официантка отходит от стола и бросает через плечо:
    — Ну, еще, правда, плюс константа.

  25.  udaffoo

    0

    0

    Из–за изменения режима работы оборудования Чернобыльская АЭС выполнила план пятилетки за 35 миллисекунд.

  26.  Aksakal

    0

    0

    В Евангелии от Луки рассказывается, как архангел Гавриил был послан Богом возвестить Марии, деве, обрученной с Иосифом, что ей предстоит зачать от Духа Святого и родить младенца Иисуса, который станет Мессией и наречется Сыном Божьим. Смущенная приветствием ангела Мария затем уверилась в правдивости его обещания и выразила свою веру словами: «Да будет Мне по слову твоему».

  27.  udaffoo

    0

    0

    Как–то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян).
    Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят: — Ну, интересно, конечно, но слабо.
    Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят: — Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим!
    Заходят к русскому. А русский один шарик сломал, а второй потерял.

  28. HobbiT HobbiT

    0

    0

    udaffoo :

    Из–за изменения режима работы оборудования Чернобыльская АЭС выполнила план пятилетки за 35 миллисекунд.

    Очень своевременная и актуальная шутка. Прямо танцы на костях.
    Гражданин, купите мозг.
    20.000 не такие большие деньги, чтобы писать столько откровенную жестокую чушь.
    Пис.

  29.  udaffoo

    0

    0

    Идет мужик по пустыне, видит оазис с отелем.
    Думает, вот переночую и пойду с утра дальше.
    Подошел к отелю, а там надпись.
    «Отель только для черных», ну что делать намазался гуталином и спокойно прошел, заказал номер и попросил портье разбудить его с утра, дабы он продолжил свой путь.
    Утро. Побудка. Путь.
    Идет весь день по пустыне, видит опять отель.
    Подошел смотрит объявление «У нас только для белых»
    Говно вопрос, начал оттирать гуталин с лица, а он не оттирается. Не того негра портье разбудил.

  30.  strawberry

    0

    0

    Урок 1
    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
    мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
    полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
    говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
    пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
    800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
    ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена.
    «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов,
    которые мне должен?»

    Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

  31.  udaffoo

    0

    0

    Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку — вытаскивает — нет руки, засунул вторую, вытаскивает –нет руки. Засовывает туда голову и орет — Вам что там, б..ть, делать не.уй?!

  32.  strawberry

    0

    0

    Урок 2
    Священник
    предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
    ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
    аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
    Монахиня
    говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
    поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
    «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
    но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
    выходит.
    Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

    Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

  33.  strawberry

    0

    0

    Урок 3
    Торговый
    представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
    лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
    по одному желанию каждого из вас».
    «Я первая, я первая!», — говорит
    секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
    чем». Пшш! Она исчезает.
    «Теперь я, теперь я», — говорит торговый
    представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
    бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
    исчезает.
    «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
    «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

    Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

  34.  strawberry

    0

    0

    Урок 4
    Орел
    сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
    орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
    «Конечно, почему нет», — ответил тот.
    Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

    Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

  35.  strawberry

    0

    0

    Урок 5
    Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
    «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, — в нем много питательных веществ».
    Индейка
    склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
    чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
    достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
    на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

    Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

  36.  strawberry

    0

    0

    Урок 6
    Маленькая
    птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
    замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
    прошла мимо и покакала на нее.
    Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
    поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
    стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
    Пробегавшая
    мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
    источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

    Мораль истории:
    1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
    2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
    3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

  37.  udaffoo

    0

    0

    Жена ушла на работу и попросила мужа искупать маленького сына. Возвращается домой, заходит в ванную, а там муж держит сынишку пассатижами за ухо и макает в ванну.
    — Ты ж ему уши оторвешь!
    — Да что уши, мне бы руки не обварить!

  38.  udaffoo

    0

    0

    Заходят в английский бар два немца.
    Один другому говорит:
    — Спорим, я смогу заказать выпивку на английском языке?
    — Спорим, — отвечает другой.
    Немец подходит к бару и говорит:
    — Martini, please!
    А бармен его такой спрашивает:
    — Dry?
    — NEIN, ZWEI! — отвечает немец.

  39.  udaffoo

    0

    0

    @ HobbiT:
    Какие мы ранимые.. Не любите черный юмор, ваше дело. Я его, обожаю…

  40.  Dek@

    0

    0

    Не дать, не взять — ангина, месячные.

  41.  udaffoo

    0

    0

    Приходит мужик в бар и заказывает один бокал пива, бармен наливает пиво и говорит: –С вас 26 рублей.
    Мужик пошарив в карманах достаёт ровно 26 рублей, монетами по 1 рублю и кладет их на барную стойку так что деньги разлетаются в разные стороны. Бармен разозлился, но не чего не сказал.
    На следующий день этот же мужик приходит в тот же самый бар и снова заказывает пиво, но у него была только пятидесятирублевая купюра, которой он и расплачивается. Бармен помня старые обиды, предвкушая месть отсчитывает 24 рубля сдачи и с криком: –Подавись сука!!!11 кидает деьги на барную стойку, так что они разлетаются по всему бару. Мужик чуть–чуть пошарил в карманах, нашел еще 2 рубля и с довольным лицом произносит: –Мне еще один бокал, пожалуйста.

  42.  udaffoo

    0

    0

    может боян, а может и нет:
    умирает Папа Римский. его душа возносится в рай. на вратах его встречает апостол Петр:
    — ты кто? — спрашивает Пётр.
    — я — Папа Римский! — гордо отвечает душа.
    — Папа–папа–папа, — бурчит себе под нос Петр, водя глазами по списку. — нету никакого Папы… — заключает Петр.
    — как!?!? я наместник Бога на земле!!! — ярится душа.
    — блин… ну пойду спрошу у шефа.
    Петр подходит к Богу:
    — шлыш, шеф, там какая–то душа заявляет что твой наместник на земле. Папа Римский что ли…
    — понятия не имею о чем ты, — отвечает Бог. — а давай спросим у Исуса. он был там 2000 лет назад!
    побеседовав с Папой, Исус возвращается в истерике. смеется до слез.
    — что? что такое? — удивленно спрашивает Бог
    — помнишь я был на земле?
    — ну?
    — помнишь рыбацкий клуб, который я там основал?
    — и?
    — он до сих пор существует!!!

  43.  udaffoo

    0

    0

    Чем отличаются философские школы Пифагора, Сократа и Платона?
    Школа Пифагора — когда три философа с завязанными глазами ищут в темной комнате черную кошку;
    Школа Сократа — когда три философа с завязанными глазами ищут в темной комнате черную кошку, которой там нет;
    Школа Платона — когда три философа с завязанными глазами ищут в темной комнате черную кошку, которой там нет, причем один из них все время орет, что нашел ее.

  44.  Dek@

    0

    0

    Алё, это номер 555-55-55????
    — Да…
    — А*уеть!!!!!!!!

  45.  udaffoo

    0

    0

    Вторая мировая война, Польша. Бежит от облавы поляк–священник, а заним гонится солдат Вафен–СС.
    Солдат поднимает винтовку и вот–вот прозвучит выстрел. Вдруг небеса разверглись и к немцу обращается Бог:
    — Не стреляй! Ты разве не знаешь, за кем ты гонишься?!
    — Нет, господи, не знаю.
    — Этот человек в будущем станет Папой Римским!
    — А кем тогда стану я?
    — А ты будешь сразу за ним.

    (Иоанн Павел II, в миру Кароль Войтыла (1978–2005) был поляком. Нынешний папа, Бенедикт XVI, в миру Йозеф Ратцингер (2005–по сей день) немец и с 1941 года был членом гитлерюгенда.)

  46.  Dek@

    0

    0

    Сидят дет и внук на берегу речки, ловят рыбу. Внук увидел г*вно, плывущее по
    реку и спрашивает у деда:
    — Дед, откуда здесь г*вно?
    — Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в
    нем принцесса и ее возлюбленный. Так вот, он пошел на войну и его убили,
    а принцесса повесилась.
    Внук спрашивает:
    — А г*вно откуда?
    Дед:
    — А я епу? Насрал кто-то

  47.  SEKRET MNS

    0

    0

    Вот говорят: ‘Счастье тебя обязательно найдёт!!!’ … Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как — то хреново ищет…

  48.  udaffoo

    0

    0

    Штирлиц стрелял в упор.
    Упор упал навзничь и бросился на утёк.
    Утёк защищался как мог.
    А Мог был крепким парнем.

  49.  udaffoo

    0

    0

    «Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
    — Значит легионеры были педиками?
    Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: –Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!»

  50.  udaffoo

    0

    0

    Пьют два алкана палёную водку.
    Один говорит:
    — наливай быстрей, а то что–то смеркается…

    (Для лучшего понимания этого анекдота рассмотрим вкратце механизм токсического действия метанола.
    Метиловый спирт быстро всасывается в желудочно–кишечном тракте, но в отличие от этилового спирта (этанола) медленнее окисляется и выделяется из организма. Метанол и его метаболиты считаются сильными нервно–сосудистыми и противоплазматическими ядами, нарушающими окислительное фосфорилирование в системе цитохромоксидазы, вызывая тем самым дефицит АТФ особенно в тканях головного мозга и сетчатке глаз, поэтому отравление метиловым спиртом часто сопровождается расстройства зрения – появляются: «туман перед глазами», «мелькание», «потемнение в глазах».
    Следует отметить, что расширение зрачков с подавлением фотореакции – типичный признак отравления метанолом, который часто наблюдается в скрытом периоде, еще до появления выраженных признаков отравления).

  51.  SEKRET MNS

    0

    0

    Мне надоел бездушный, душный ГОРОД.
    Мне давит грудь тройной стеклопакет.
    Уехать бы с палаткой на природу,
    Но, чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ…

  52.  udaffoo

    0

    0

    Летит летучая мышь и вдруг ШМЯК об стенку.
    Поднимается, потирает ушибленную голову и говорит «Блин, с этим айподом убьюсь когда–нибудь!»

  53.  udaffoo

    0

    0

    Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
    — Это индийский слон, а это африканский.
    — А какая между ними разница? — спрашивает один из посетителей.
    — Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

  54.  udaffoo

    0

    0

    Бабуля подходит к молодой маме с коляской и спрашивает :
    — Ой какие чудесные близнецы и обе девочки?
    — Справа девочка, слева дыня.

  55.  y_ptichka

    0

    0

    Муж звонит жене:

    -Ты где?

    -В норе.

    -Где?!

    -Ну в норе,которую ты мне купил!

    -Дура,не в норе,а в «Рено»…Хорошо,что я тебе «Пежо» не купил.

  56.  udaffoo

    0

    0

    На предновогоднем корпоративе в ресторане тихо. Все лабухи заняты в других местах. Тут браток, который привел отдохнуть всех своих офисных сотрудников, подходит к администратору ресторана и просит организовать какую–либо музыку:
    — есть тут у меня одни музыканты на примете, но они довольно специфические
    — что с ними не так?
    — понимаете ли, они играют джаз
    — играть умеют, пусть едут!!
    Приехали музыканты, расчехлили синтезатор, саксофон, конги, контрабас, начали играть. Браток подошел к ним, смотрит, наблюдает. Минут 10 смотрит, затем поднимается на сцену, хлопает пианиста по плечу:
    — ну чо, пацанчики, не получается?

  57.  udaffoo

    0

    0

    Осьминог приходит в цирк
    — Я умею играть на разных музыкальных инструментах…
    — Ну покажите нам.
    Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д…
    Все в восторге. Директор спрашивает:
    — А на волынке умеешь?
    — Я не знаю, что такое волынка… Однако — несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
    Приносят волынку…
    Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: –Ой, а можно я ее сначала трахну?

  58.  udaffoo

    0

    0

    Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
    Немка кричит: «Nein! Nein!»
    Из подворотни выбегает еще пять негров.

  59.  udaffoo

    0

    0

    — Yes!
    — Name?
    — Abdul a–Rhazib
    — Sex?
    — Three to five times a week
    — No, no… I mean female or male?
    — Yes, male, female, sometimes camel
    — Holy, cow!
    — Yes, cow, sheep, animals in general
    — But isn´t that hostile?
    — Horse style, doggy style, free style, any style!
    — Oh dear!
    — No, no! Deer run toо fast…

  60.  udaffoo

    0

    0

    Играет на концерте рок–группа. Вокалист думает: «Я неимоверно крут сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!»
    Соло–гитарист думает: «Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто монстр!»
    Ударник думает: «Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!».
    Бас–гитарист думает: «До–ми–соль, до–ми–соль, до–ми–соль..»

  61.  y_ptichka

    0

    0

    Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

  62.  y_ptichka

    0

    0

    Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

  63.  SEKRET MNS

    0

    0

    Мент останавливает машину и говорит:
    -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
    -О!Права куплю!
    -Вы без прав?
    Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
    -Так вы и пьян?!? Тёща:
    — Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

  64.  udaffoo

    0

    0

    Катится колобок по лесу, а навстречу ему лиса. Говорит она ему:
    — Колобок–Колобок, я тебя съем.
    А тот и отвечает:
    — Я не колобок, я ёжик из Фукусимы.

  65.  Aksakal

    0

    0

    Шутка

  66.  Dek@

    0

    0

    Доктор, я буду ходить?
    — Да, но только под себя.
    — А плавать?
    — Ну, если будете много ходить…

  67.  Dek@

    0

    0

    Дивись, Черножопенко, яка смішна москальська фамілія — Гусєв!

  68.  Sanbl4

    0

    0

    dema: Звонит начальство — солидный такой дядя, седой, лет так под 50, сурьезный, в компрометирующих связях не замечен
    dema: А под ногами дите путается
    dema: Начальство интересуется кто влазит в разговор
    dema: На фоне секундной паузы звучит детский голос — Дядя! Пойдем в теремок жить!
    dema: Мгновенный ответ из трубки — Ты что! Там уже мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайка-попрыгайка, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок и мишка-топтыжка! Я туда уже не влезу, я толстый!!
    dema: И другим тоном, уже мне
    dema: Исправленный текст жду ровно в 17.00, потому что в 17.30 его надо показывать заказчику!
    dema: Ребенок потом час устраивал истерику с требованием взять его на работу и срочно подружить с таким добрым дядей

  69.  udaffoo

    0

    0

    Приводит боксер свою жену на осмотр к врачу. У девушки нос сломан, половины зубов нет, бровь рассечена, глаз затек. Врач обращается к боксеру:
    — Ну ты же обещал её больше не бить!
    — Ну а чё она открывается…

  70.  udaffoo

    0

    0

    Встречаются змея и черепаха на берегу.
    Змея: Черепаха, перевези меня на ту сторону?
    Черепаха: Змея, ты же меня укусишь?
    Змея: но мы же тогда утонем?
    Черепаха: и то верно.
    Поплыли.
    На середине реки змея кусает черепаху и они тонут.
    Черепаха с выпученными глазами: Но почемууу?!!
    Змея: вот такое я говно 🙁

  71.  udaffoo

    0

    0

    Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
    — По согласию? — спрашивает сержант в кусты.
    — По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос.
    — Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер.
    — По согласию, по согласию, — отвечает женский голос.
    Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
    — По согласию? — спрашивает снова сержант в кусты.
    — По согласию, по согласию, — отвечает женский голос.
    Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
    — По согласию? — спрашивает снова сержант в кусты.
    — По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос.
    — Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер.
    — По согласию, по согласию, — отвечает другой мужской голос.

  72.  Sanbl4

    0

    0

    Олег: Я знал, что у меня не сложная подпись, но когда файн ридер определил ее как текст, да еще распознал каждую букву, я всерьез задумался

  73.  Sanbl4

    0

    0

    xxx: сегодня луна к земле на максимально близкое расстояние приблизится. знаешь, что это значит?
    уyy: билеты на луну станут дешевле?

  74.  udaffoo

    0

    0

    Папа с сыном воскресным днем прогуливаются по парку. Видят мужик ханыжного вида, небритый с бодуна, сидит курит. Рядом с ним баллон с гелием, а над ним огромная связка воздушных шаров.
    Сын — Папа, купи воздушный шарик.
    Папа — Почем шарики?
    Мужик — Слышь, ты лучше не бери эти шарики. Хреновые они.
    Папа — А в чем дело? Лопаются?
    Мужик — Нет, не лопаются.
    Папа — А что, не летают?
    Мужик — Летают.
    Папа — Резина вредная?
    Мужик — Резина как резина.
    Папа — А почему хреновые–то?
    Мужик — Не радуют.

  75.  udaffoo

    0

    0

    Встретились как–то два грузина в Крылатском, выпили хорошего вина, шашлычка, то сё. Ну и разговоры за жизнь. И зашла у них речь о том, какой же самый страшный в мире зверь.
    — Слюшай Вано. Самий страшни в мире звэр, эта уж!
    — Вах! Пачиму?
    — Патаму, што кагда уж палзёт па земле, он пажирает фсё на сваём пути!
    — Нет Гоги, ти не прав. Самий страшни в мире звэр, эта цапэл!
    — Вах! Пачиму?
    — Патаму, што кагда уж палзёт па земле, и пажирает фсё на сваём пути, то цапэл пажираэт уж!
    — Нет Вано, ти не прав. Самий страшни в мире звэр, эта уж!
    — Вах! Пачиму?
    — Патаму, што кагда уж палзёт па земле, и пажирает фсё на сваём пути, а цапэл пажираэт уж, то уж выпалзаэт из попа цапэл!
    — Нет Гоги, ти не прав. Самий страшни в мире звэр, эта цапэл!
    — Вах! Пачиму?
    — Патаму, што кагда уж палзёт па земле, и пажирает фсё на сваём пути, а цапэл пажираэт уж, и уж выпалзаэт из попа цапэл, то цапэл вставляет свой клюв в свой попа!
    — Нет Вано, ти не прав. Самий страшни в мире звэр, эта уж!
    — Вах! Пачиму?
    — Патаму, што кагда уж палзёт па земле, и пажирает фсё на сваём пути, а цапэл пажираэт уж, и уж выпалзаэт из попа цапэл, а цапэл вставляет свой клюв в свой попа, то уж выползает из ухи цапэл!
    — Нет Гоги, ти не прав. Самий страшни в мире звэр, эта цапэл!
    — Вах! Пачиму?
    — Патаму, што кагда уж палзёт па земле, и пажирает фсё на сваём пути, а цапэл пажираэт уж, и уж выпалзаэт из попа цапэл, а цапэл вставляет свой клюв в свой попа, и уж выползает из ухи цапэл, он не может этага делать!
    — Вах! Пачиму?
    — А патаму Гоги, што у цапэл нету ухи!!!
    — Вах! Вах! Вах!

  76.  udaffoo

    0

    0

    В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
    — Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
    У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
    Лошадь:
    — Что нибyдь не так?
    Баpмен:
    — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
    Лошадь:
    — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
    Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
    — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
    Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
    — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
    Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
    — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
    — Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
    Диpектоp циpка:
    — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!…
    Лошадь:
    — А где нyжно pаботать?
    Диpектоp:
    — В циpке.
    Лошадь:
    — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
    — Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
    — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на кой х#^ Вам там вэб дизайнеры?

  77.  udaffoo

    0

    0

    Сидят два бегемотика на берегу Нила,вяжут шапочки. К ним подходит
    крокодил и спрашивает: –Здесь какое дно, каменистое или илистое?
    Первый отвечает: –Илистое.
    Крокодил прыгает и разбивает себе голову о каменистое дно.
    Второй спрашивает: –Ты зачем ему сказал, что здесь дно илистое?
    Первый: –А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

  78.  udaffoo

    0

    0

    Один мужчина пришёл на приём к директору цирка и предложил тому взять его на работу, поскольку мужчина показывает совершенно уникальный цирковой номер. Дрессированный бегемот играет на рояле, а обезьяна поёт романсы. Директор не поверил мужчине, но тот продемонстрировал ему этот уникальный номер. Директор был потрясён и разумеется принял на работу этого мужчину.
    Прошло время. В цирке были сплошные аншлаги. Весь город стремился увидеть невероятное шоу. А директор цирка всё никак не мог взять в толк, как такое вообще возможно. И как–то раз он вызвал мужчину к себе и в ультимативной форме потребовал объяснить, в чём же тут подвох. Под натиском директора мужчина был вынужден сознаться: «Действительно. Здесь есть небольшой подвох. На самом деле бегемот и играет на рояле, и поёт романсы. А обезьяна только рот открывает.»

  79. 1OK1 1OK1

    0

    0

    …….мне снилось, что я — овца на поле, травку щипаю. и подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит: «По-моему, нас пасут»…

  80.  Sanbl4

    0

    0

    xxx: Ты — страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
    yyy: Я не спрятался, я ем крота

  81.  Sanbl4

    0

    0

    xxx: Моя мама меня пугает.
    xxx: Купила какой-то новый чай, я сижу за компом, пью.
    xxx: Она подходит, говорит: «Понюхай, чем чай пахнет?» Я (уже привык, что она всегда крепко заваривает): «Крепким чаем?» Мама (весело): «Нет, цианистым калием!»
    xxx: Я аж захлебнулся!
    xxx: Оказалось, чай с миндалем был…

  82.  sTwicked

    0

    0

    Наверное уже поздно

  83.  udaffoo

    0

    0

    Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристаялетающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
    Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
    Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
    — Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
    Мудрецсидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяноеведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
    — Вот это ведро с говном.
    Инопланетянин крепко задумался.
    — Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
    — Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
    В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

  84.  Sanbl4

    0

    0

    блин, ну как же ей объяснить, что четыре носка и две пары носков не одно и тоже?

  85. 1OK1 1OK1

    0

    0

    никогда не поздно

  86.  Sanbl4

    0

    0

    а почему твой собственный номер аси у тебя в группе «Коллеги»?
    Хы. А куда его, не в друзья же!
    После того, что было в прошлые выходные — он мне не друг!

  87.  Sanbl4

    0

    0

    Она: ты умеешь готовить?
    Он: Неа, тока яичницу и блины. Ну, мне пришлось научиться. Стыдно было выправлять из своей квартиры девушек, не покормив.
    Она: я надеюсь, ты кидал им яичницу в спину, когда выставлял за дверь?
    Он: да, и в этом время ел блины

  88.  Sanbl4

    0

    0

    -знаешь чем отличается городской воробей от деревенского? Городской говорит ЧИК-ЧИРИК, а деревенский ЧЫК-ЧЫРЫК..

  89. 1OK1 1OK1

    0

    0

    Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

  90.  Sanbl4

    0

    0

    )))))))))))))))))))))))))) эт точно!!!

  91.  disel20

    0

    0

    — Эй, парень, стой!
    — Че?
    — Закурить не найдется?
    — Не курю я.
    — Ну а позвонить?
    — Извините, парни, не звоню…

  92.  disel20

    0

    0

    КАМАЗ хорошая машина.
    Купил, не жалею, никого!

  93.  disel20

    0

    0

    Судят сисадмина за убийство. Судья:
    — Итак, за что вы убили человека?
    Сисадмин:
    — Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы
    на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»))))))))

  94.  disel20

    0

    0

    Идет урок.
    Учительница: «Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?»
    Вовочка: «Чай Мастурбан!»
    Училка: «Ктооо???!!!»
    Вовочка: «Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

  95.  disel20

    0

    0

    Лекция началась. Один студент опоздал.
    Лектор:
    — Почему вы опоздали?
    — Я участвовал в соревнования по ралли…
    Через некоторое время заходит ещё один студент.
    Профессор спрашивает:
    — Вы тоже с ралли?
    Студент обалдело:
    — Нет, я курил…

  96.  disel20

    0

    0

    — Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
    — Нет, не видел.
    — Посмотри. Классный сон!)))

  97.  disel20

    0

    0

    Любовник у замужней женщины.
    — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
    — нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
    Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

  98.  disel20

    0

    0

    Идёт немой с лыжами на гору кататься.Там народу полно. Навстречу — один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
    — Привет, дружище! Куда идешь?
    Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
    — О! А зачем лыжи взял?

  99.  Sanbl4

    0

    0

    8 марта — единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

  100.  disel20

    0

    0

    Парень — девушке.
    -Давайте в карты на раздевание поиграем.
    -Посмотреть хочешь, или похвастаться?

  101.  disel20

    0

    0

    Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,
    усаживается за стол, говорит:
    — Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
    Значит, рыба-пила…(затягивается).
    Плавает на больших глубинах…(затягивается).
    Питается всякой падалью…(затягивается).
    Размножается икрой…(затягивается).
    А иногда она выходит на берег…(затягивается).
    Попилить деревья…(сильно затягивается).
    Вальтанутая рыба…!!!

  102.  disel20

    0

    0

    Вы не хотели бы со мной переспать?
    — А почему бы и да?

  103.  Sanbl4

    0

    0

    С сайта знакомств.

    анкета девочки:
    имя: алина
    рост: 172
    вес: 55
    телосложение: зависит от настроения)

    supergu: ты что, Халк?

  104.  Sunny angel

    0

    0

    — Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
    — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах.

  105.  Sanbl4

    0

    0

    в магазине спорттоваров покупаем тренажер для дома.
    Продавец: Возьмите еще блин для штанги!
    Я: Зачем?
    Продавец: Так ведь масленница!

  106.  Elena -75

    0

    0

    Подчиненный — шефу:
    — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
    — И какие же?
    — Телефонная, газовая и электрическая.

  107.  Sunny angel

    0

    0

    Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал,она и говорит:-Ой,у меня щечка болит!Юноша целует ее в шечку.-Ну как,теперь не болит?-Нет.Рядом старик сиди и спрашивает:-Молодой человек,вы от геморроя не лечите?

  108.  Elena -75

    0

    0

    Заявление начальнику: Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа».

  109.  Elena -75

    0

    0

    Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку:
    — Что вы заканчивали?
    — Юрфак.
    — Fuck me?

  110.  Elena -75

    0

    0

    С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
    — С просторами космоса.
    — Неужели, такая полная свобода деятельности?
    — Нет, просто хочется послать ее подальше…

  111.  Denis prosto

    0

    0

    недосмеху:(

  112.  Elena -75

    0

    0

    Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

  113.  Sunny angel

    0

    0

    Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с
    Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух
    слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп

  114.  Sanbl4

    0

    0

    пришла весна
    на улицах появились двухэтажные кошки

  115.  Sunny angel

    0

    0

    — Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает

  116.  Sunny angel

    0

    0

    — Что, опять пьяная?! Вот где пила, туда и иди! — Понятно… Алло, народ – всё в порядке, я отпросилась!

  117.  disel20

    0

    0

    Бля, вы мне что загрузили?!
    Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

  118.  Sanbl4

    0

    0

    xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.

    xxxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.

  119.  disel20

    0

    0

    Мужик в магазине выбирает шляпу. И одна не подходит, и другая… Долго стоит.
    Подходит к нему продавщица и предлагает: «Может вам папаху дать».
    Мужик: «По паху себе дай, дурилка картонная !»

  120.  disel20

    0

    0

    Экзамен в театральном вузе.
    Экзаменатор:
    — Молодой человек, Вы — трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
    Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
    — Ёп твою мать! Ни фига себе!

  121.  disel20

    0

    0

    Объявление:
    Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
    P.S. Напиши поскорей, а то секса очень хочется!

  122.  disel20

    0

    0

    — Братан, ты чего такой кайфовый?
    — Порошочку нанюхался!
    — А где взял?
    — Менты при обыске подкинули!

  123.  disel20

    0

    0

    Учёные проводили социологический эксперимент.
    На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую…
    Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
    — Что здесь произошло?
    — Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
    Приезжают к англичанам — тоже самое, только два пистолета.
    Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают самогон, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
    Спрашивают:
    — А как же вы ее делите?
    — Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — нао6орот.
    — А в воскресение?
    — А в воскресение мы ее бъем за гулянки!

  124.  Sunny angel

    0

    0

    «Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? — Не надо. Пусть и дальше так думает :)”

  125.  Sanbl4

    0

    0

    Все cделал, как ты говорил — поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?

  126.  Sunny angel

    0

    0

    Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи

  127.  disel20

    0

    0

    К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
    — Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
    Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
    Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
    — 10 лет? Странно — за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!… А ты у кого траву покупаешь?

  128.  disel20

    0

    0

    На светофоре тойота влетает в хамер.
    С хамера вылазят 2 качков подходят к тойоте открывают левую дверь вытащили мужыка и начели его мутузить. Бьют бьют а он кричит пацаны не нада это же тойота не бейте это же тойота а они его все бьют а он продолжает кричать это же тойота. Ну пацаны запыхались его бить, а он говорит пацаны это же тойота водитель с другой стороны.

  129.  Sanbl4

    0

    0

    )))

  130. Taxist Taxist

    0

    0

    колобок застрелилса

  131. Largo Largo

    0

    0

    КВН


Поиск


Популярное за неделю



Афиша Гродно

Отдых в Гродно




Отзывы о заведениях



  • Архив

    Октябрь 2017
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    « Сен  
     1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031 

  • Кейворды

    880-летие Гродно s13.ru y аварии Августовский канал автомобили акция аналитика армия аукцион афиша Без комментариев Без рубрики Беларусь Берестовица бизнес благотворительность благоустройство блоги БРСМ велосипед Вечерний Гродно видео власть Волковыск Вороново впечатления выборы выставки газета ГАИ граница ГрГУ Гродзенская праўда гродненские пункты общепита гродненцы Гродно дата Деловой интернет День рождения форума деньги дети дискуссия дороги Дятлово Европа животные ЖКХ закон здоровье Зельва Ивье интервью интересно знать интересно почитать интернет инфраструктура искусство история картинки карты кино Китай клубы книги конкурс концерт Кореличи криминал культура Лида Литва люди магазины милиция мнение мобильные операторы мова Мосты мотоциклы музей музыка МЧС мысли назначения налоги наука недвижимость Новогрудок новости новости города новый год Ночной Город образование Островец отдых официально Ошмяны памятники архитектуры планы погода пожар политика Польша почитаем праздник презентация пресс-релиз преступление природа проблемы производство происшествия путешествия работа радио раскопки регион рейтинг реклама реконструкция религия ремонт репортаж реставрация ржунимагу Рождество розыск Россия рынок сайты Свислочь сельское хозяйство семинар скачать Скидель Слоним слухи Сморгонь снос события соревнования социальное спорт ссылки статистика строительство субкультура США такое было Таможня театр телевизор технологии трагедия транспорт туризм увлечения Украина услуги файл фестиваль фото фотоблог фотографии старого Гродно цены цифры что-то не так Щучин экология экономика экскурсии ярмарка

    Вчера: идет загрузка... посещения, идет загрузка... просмотров страниц. По независимым данным Яндекс.Метрики, без учета гостевого доступа провайдеров.